Topplista skämt

Efter ett besök hos doktorn kommer Pär hem till frugan och berättar om doktorns tunga besked: Pär har bara 24 timmar kvar att leva. Medan han torkar bort hennes tårar ber han om att få älska med henne. Naturligtvis vill hon och de älskar passionerat. Sеx timmar senare piper han:
- Älskling, nu har jag bara 18 timmar kvar att leva. Vi kan väl älska igen?
Den goda hustrun samtycker och de börjar tumla runt i sänghalmen igen. Senare, när Pär ska gå och lägga sig inser han att nu är det bara åtta timmar kvar. Han knackar sin fru på axeln och säger: – Min lilla duva? Snälla? Bara en gång till innan jag dör.
Hon går med på det men somnar snart av utmattning. Men den envisa maken hör hur klockan tickar inom honom. Han bökar och vänder sig tills han bara har fyra timmar kvar att leva. Han väcker henne och ber:
- Snäääälla! Kan vi inte…?
- Jag måste upp i morgon. Det måste inte du!
Fräckisar & Snuskiga skämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt för Barn Skämt om pengar
Звъни се на вратата. - Кой е? - Полиция госпожо, мъжът ви го прегази валяк.. - Пъхнете ми го под вратата, в банята съм..! Estaba una señora bañándose en su casa, cuando de repente le toca la puerta su vecina y le dice: Vecina, a su hijo lo chocó un rodillo. A lo que contesta la señora. ¡Pásalo por debajo de la puerta... Una señora va a la casa de la vecina y le dice: Señora a su hijo lo aplastó la aplanadora. Y la madre contesta: Oh, ¿me lo puede pasar por debajo de la puerta?
Kvinnovitsar
Share and Share Alike Ett äldre par går in på MacDonalds och köper en hamburgare att dela på. En lastbilschaufför som ser detta antar att de är fattiga och erbjuder dem att köpa en till damen också. - Nej tack, vi...
Gamla människor skämt Tandläkarvitsar
Fräckisar & Snuskiga skämt
Traditionell kapitalism:
Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur. Hjorden förökar sig och ekonomin växer. Du säljer dem och kan pensionera dig på inkomsten.
Ett amerikanskt företag:
Du har två kor. Du säljer en och tvingar den andra att producera lika mycket mjölk som fyra kor. Du blir överraskad när kon dör.
Ett franskt företag:
Du har två kor. Du strejkar för att få tre kor...
Ett japanskt företag:
Du har två kor. Du gör om dom till en tiondel av en vanlig kos storlek, men dom producerar tjugo gånger mer mjölk. Sedan skapar du en smart ko-serie som du kallar för Kokimon och marknadsför över hela världen...
Ett singaporeanskt företag:
Du har två kor. Dom idisslar. Dom grips av polisen som tror dom tuggar tuggummi.
Ett brittiskt företag:
Du har två kor. Båda är galna...
Ett italienskt företag:
Du har två kor. Men du vet inte var dom är. Du tar lunchrast...
Ett grekiskt företag:
Du säljer dina kor till en turist. Special price for you, my friend. Two for one...
Ett kinesiskt företag:
Du har två kor. Du har 300 personer som mjölkar dom. Du deklarerar att du har full sysselsättning och hög avkastning och ser till att polisen griper journalisten som skriver om hur mycket det handlar om i verkligheten...
Ett ryskt företag:
Du har två kor. Du räknar dom och får det till 5 kor. Du räknar dom igen och får det till 42 kor. Du räknar dom ännu en gång och får det till 12 kor. Du slutar räkna och öppnar ännu en flaska med vоdка.
Ett vitryskt företag:
Du har två kor. Dom besegrar Sverige i ishochey.
Ett finskt företag:
Du har två kor. Du bjuder dina kor på Koskenkorva och säljer sedan mjölken som Mumin-Baileys...
Ett scweiziskt företag:
Du har 5 000 kor, varav ingen tillhör dej. Du tar betalt för att förvara dom åt andra.
Ett irländskt företag:
Du har två kor. Det är stort. Du ordnar en fest för att fira.
Ett svenskt företag:
Du har två kor. Du får bidrag från EU för att inte mjölka dom. Du köper två kor till och får ännu mera bidrag...
Светска политика Voodoo Enronomics Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles: Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe.... SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio... SOCIALISMO Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. NAZISMO Tienes... Какво е социализъм, комунизъм и капитализъм? Обясняваме с крави: Основни понятия Феодализъм: Имате 2 крави. Вашият господар прибира част от млякото. Социализъм: Имате 2 крави. Давате едната на съседа. Комунизъм: Имате 2 крави. Държавата прибира и двете крави и ви дава малко мляко.... De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien *Socialisme* Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft. *Communisme* Je hebt twee... INDIAN ECONOMICS You have two cows. You worship them. PAKISTAN ECONOMICS You don’t have any cows. You claim that the Indian cows belong to you. You ask the US for financial aid, China for... Sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi. Fasismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut. Maolaisuus: - Sinulla on kaksi lehmää.... SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende... Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico! Capitalismo americano: Você tem duas vacas....
Polisskämt Kinesvitsar Skämt om japaner Skämt om Amerikaner
Göteborgshumor Skämt om pengar
Fräckisar & Snuskiga skämt
Farmor njuter av julens atmosfär, alla är samlade, gammal som kär.
Mor står och rör vid spisen, far är ute och sätter på...
... Kaffet i köket, julfika snart, i stugan det pysslas i rasande fаrт.
Ute i kylan är drivan djup, farfar vill gärna ta sig en...
... Promenad i det vita vinterland, utanför fönstrets rimfrostrand.
Fler gäster det kommer in i husets sal, alla är här för de har inget...
... Emot att här fira sin jul, barnen leker och haver så kul.
Morbror på de små flickorna titta, "Det vore fint med en liten..."
... Bulle till kaffet som nu är serverat, till Kalle och vänner som har musicerat.
Och Benjamin syrsa har sjungit så sävligt, men alla tycker att det låter för...
... Resten, säger mor, är julmaten klar, och far bjuder brännvin till envar -Här finns till alla hörs hans dova stämma, på landet bränner vi nämligen...
... Inte upp alla sopor, vi källsorterar, och spar pengar till det som vi konsumerar.
Efter maten måste mätta morfar deklarera -Jag måste faktiskt gå ut och...
... Köpa en tidning, vänta ni här, jag kommer tillbaka om en stund sisådär.
Och snart kommer tomten och delar ut gåver, i soffan sitter gamla mormor och...
... Nynnar på julevisor med mera.
Bredvid tonårsdottern som börjat fundera Skall hon berätta på julaftonskvällen, att hon faktiskt blivit på...
... Ett sådant strålande julehumör, för hon på flaska har fått en odör.
Som får varje man ner på knä och på huk, fast allt hon vill ha är ju deras...
... Kärlek, men tänk nu ej mer på det.
För nu skall det sjungas om räven som smet.
Kvällen är sluт, den har varit så kul, och jag önskar er alla en riktigt God Jul!!!
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Högtidsskämt Morförälderskämt Kaffeskämt
Susanne var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till sluт så bestämde hon sig att säтта in en annons i tidningen. Hon skrev:
”Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är вrа i sängen.”
Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon var nere i källaren och tvättade, knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade och där satt en man i rullstol som varken hade armar eller ben.
- Kan jag hjälpa dig? frågade hon.
- I’m the man in your dreams! sa han.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
- Men är du вrа i sängen då? frågade hon.
- Hur tror du jag knackade på dörren…
Вдовица Searching for the Perfect Man Η αγγελία Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones: Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico. Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο: Eine 73-jährige Witwe gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann, 60 bis 75 Jahre, soll mich nicht schlagen, nicht treten und es mir gut besorgen können." Drei Tage später klingelt es an der Tür. Sie macht auf und sieht einen Mann ohne Arme und Beine vor der Tür. Sie fragt: "Was wollen sie hier?"... A mulher já havia se casado e divorciado cinco vezes, mas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos. Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal: "Procuro homens que sejam bem-dotados, não me batam e não fujam de mim." Alguns dias depois toca a campainha: — Quem é? —... Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter. Er darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein." Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür... Een oude weduwe van 75 wil graag een nieuwe vriend, ze zet een zoekertje in de krant met de volgende boodschap: Ben 75 jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd, mag me niet slaan, mag... Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir... Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anuncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.... Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést: " Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."...
Fräckisar & Snuskiga skämt
Как да потопим подводница, управлявана от чукчи? Blonde Submarine Πως μπορείς να βυθίσεις ένα ποντιακό υποβρύχιο; Το υποβρύχιο How do you sink a submarine full of blonds? Капитан на боен кораб подозира, че отдолу ги дебне вражеска подводница и праща водолаз да провери. След 2-3 минути той изплава и докладва: In the war, a German ship suspected that they were being tracked by an Irish submarine. Unfortunately, they had used up all of their depth-charges. As an alternative, one of their Divers decided to swim down to the submarine and knock on the door. Как се потапя подводница? - Почукайте, все някой идиот ще отвори! Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen. Comment fait-on pour couler un sous-marin belge? On tape au hublot, il y a toujours un con pour ouvrir. Wie versenkt der böse Mensch ein ostfriesisches U-Boot? - Er taucht unter, klopft höflich an - irgendeiner macht sicher mal auf. Hur sänker man en norsk u-båt? - Knackar på och de öppnar Hur sänker man en finsk ubåt? Man simmar ner och knackar på, varpå finnarna öppnar och säger: - Vi är minsann inte lika dumma som norrmännen! Hur sänker man en norsk ubåt ? Simmar ner och knackar på! - Hur sänker man en norsk ubåt? - Man simmar ner och knackar på. - Hur sänker man den en gång till? - Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger: - Nejdu, den här gången går vi... Q: How do you drown a blonde in a submarine? A: Knock on the door. ¿Cuántos atlantes se necesitan para hundir un submarino? Dos, uno afuera que golpee, y otro adentro que abra la escotilla. - Vet du hur man sänker en norsk ubåt? - Nej. - Man dyker ner, knackar på och simmar iväg. - Vet du hur man sänker den igen? - Nej. - Man dyker ner, knackar på och så öppnar en norrman som... - Vet du hur man sänker en norsk U-båt ? - Nej! - Man simmar ner dit å knackar på, å öppnar dom dörren å sjunker...! Vet du hur man sänker den igen ? - Nej! - Man simmar nej dit å knackar på,... Instrukcja jak utopić blondynkę: - Zapukaj do łodzi podwodnej - ona na pewno otworzy. Wie versenkt man ein Schweizer U-Boot? Man klopft an und sagt:„Heut ist Tag der offenen Tür.“ Ved du hvordan men synker en århusiansk ubåd? - Du svømmer ned og banker på lugen. Jak zatopić łódź podwodną pełną blondynek? - Zapukać do drzwi. - Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót? - Be kell kopogni! Hvordan sænker man en norsk ubåd? Hvordan sænker man en norsk ubåd? - Man svømmer ned og banker på døren. Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă!
Norge skämt