Topplista - Page 947

Alla barnen hade kompisar utom Sven.
Han sa:
- Är det ingen som vill bli min vän...?

66 0

Alla barnen-skämt

En baptistpastor kom till himlen och Sankte Per talade om för honom att han skulle få en Volkswagen som tjänstebil.
Pastorn blev glad - ända tills han såg att en katolsk präst gled omkring i en Cadillac.
När han klagade förklarade Sankte Per att den katolske prästen hade fått avstå från hustru och barn på jorden och därför hade rätt till en lyxbil.
Pastorn sa att han förstod det och gick sin väg.
Men bara några timmar senare fiск han se en rabbin som körde en Rolls-royce.
Han rusade till Sankte Per och sa:
Jag kan acceptera att den katolske prästen förtjänade en Cadillac eftersom han hade fått avstå från hustru och barn. Men rabbinen hade hustru och barn.
Det är sant, sa Sankte Per. Men glöm inte att han är släkt med chefen här.

66 0

Nunneskämt Prästskämt Chefsskämt

Man satt till bords och husfrun ringde i klockan. Men hembiträdet kom inte förrän efter en lång stund.
Frun frågade:
- Vad sysslar Anna med?
- Jag pissade!
- Man säger tvättade händerna.
Till desserten var Anna borta igen.
När hon kom frågade frun:
- Vad gjorde hon nu då?
- Tvättade händerna.
- I en halvtimme?
- Jag sket också!

66 0

Skämt

En havande tös från Sankt Peter,
Sa:
- Jag vet ej vad läkaren heter,
Men jag undrade nog,
När tempen han tog,
För han hade så stor termometer...

66 0

Fräckisar & Snuskiga skämt

Det var dans i bygdegården. Jens hade fått några stadiga innanför västen och gick fram till kapellmästaren:
- Kan ni köra damernas nu? Jag vill veta hur jag liggеr till...

66 0

Skämt

Vilka två hjälpmedel behöver en blondin för att springa 100 meter?
Karta och kompass

27 0

Blondinskämt

Den nya regeringen kommer att genomföra en rad åtgärder för att hjälpa småföretagarna.
Bland de viktigaste märks att handtagen på alla dörrar flyttas ner en вrа bit, och att trösklarna i fortsättningen kommer att göras lägre.

66 0

Skämt

Bertil och Kalle är två bröder. Bertil stelopererad i nacken, Kalle stammar. De två brukar samåka till jobbet varje dag. På morgonen passerar de alltid en obevakad järnvägskorsning. Kalle tittar åt sidan och stammar:
- Kkkkkkkkkkkkkkklllllaaaaarrrrrrttttt här, och Bertil kör över korsningen. Och så har det funkat i många år. En morgon kommer de fram till samma korsning och Kalle stammar kkkkklllllaaaaaarrrrrr.... Och Bertill Kör genast förbi. Men då kommer ett godståg och kör rakt på deras bil! De båda hamnar på akuten och av bilen är det bara skrot kvar. Två veckor senare kvicknar Bertil till och är jätte arg på Kalle. Han vrålar mot honom:
- Är du dum i huvudet? Varför sa du kkkkkkkkkkllllllaaaarrrrrrttt ....???
Kalle svarar:
- Näääjjjj... Det jag sa var:
"Kkkkklllllaaaaarrrrraaaaarrrr du detta, så har du gjort det вrа!!!"

66 0

Skämt

En romersk kristen kastades in till lejonen. Han sprang för livet för att komma undan längs Colosseums murar till de hedniska medborgarnas förtjusning. Och lejonet sprang efter, allt fortare. Rovdjuret skulle just till att glufsa i sig sitt byte, när den kristne sträckte armarna mot himlen och bad:
- Käre Gud, omvänd detta lejon till den kristna tron!
Och se! Lejonet föll på knä och mumlade:
- Gode Gud, välsigna maten.

66 0

Nunneskämt

Ett plan för det numera nedlagda Sterling Airways nödlandade i havet. Efter landningen hördes flygvärdinnans röst i högtalarna.
- Vi har nu nödlandat i havet. Alla passagerare ska lämna planet via nödutgångarna vid vingarna.
Hon fortsatte:
- De passagerare som kan simma går ut på den högra vingen och de som inte kan simma går ut på den vänstra vingen.
Passagerarna lyssnade andlöst:
- Ni som står på den högra vingen - börja simma, och Ni som står på den vänstra vingen - tack för att ni flög med Sterling Airways.

66 0

Flygskämt Flygvärdinneskämt

Kvinnan till sin berusade man:
- Du anar inte vad jag går igenom varje kväll när du kommer hem full...
- Jodå, hick, mina fickor!

66 0

Alkoholskämt och fyllehumor

Frun till sin man:
- Du börjar mer och mer bli lik din bil.
- Min bil?
- Ja, ute om nätterna och svårt att komma igång på mornarna.

66 0

Skämt

- Nej Doktorn. Jag undviker hälsokost. I min ålder behöver man allt konserveringsmedel man kan få i sig...

66 0

Skämt

Två bebisar liggеr på BB. Den ena säger:
- Jag är en pojke!
- Det tror jag inte, säger den andra.
- Vänta bara till syster går ut så ska jag visa dig!
Syster går ut och babyn sliter av sig täcket.
- Titta själv!. Blå sockor.

66 0

Skämt

Gamle Karl sitter på ålderdomshemmet och filosoferar. Släkten har kommit med blommor och tårta för Karl fyller 100 år, och till och med barnbarnsbarnen är med på fotografering.
- Jag minns när jag fyllde 80 och vi satt i trädgårdsbersån och drack kaffe...
- Men snälla farfar, utbrister en släkting, det var ju den 11 januari och smällkallt.
- Tro det, svarar Karl, ja då måtte det väl ha varit när jag fyllde 75 då...

66 0

Morförälderskämt Kaffeskämt

Alla var i fjällen förutom Ellen för hon var på smällen!

66 0

Alla barnen-skämt

Soldaterna på det norska fältkompaniet fiск order om att säтта på sig nya strumpor varje dag.
Men redan efter en vecka anmälde 4711 Johnsen att han inte kunde få på sig kängorna...

66 0

Norge skämt Militära skämt

Den unge prästen hade just flyttat in. Ett par äldre församlingsbor kom för att hälsa honom välkommen, just som han höll på att packa upp alla sina böcker.
- Den förra prästen hade väl mycket böcker han också? frågade han.
- Nä, sa en av gubbarna, han var utlärd när han kom han.

66 0

Nunneskämt Prästskämt

Alla barnen gick på Bolaget utom vår präst,
Han hade hembränningsapparat och jäst

66 0

Alla barnen-skämt Prästskämt

Alla barnen klarade uppkörningen
Utom Hanna
För hon kunde inte stanna!

66 0

Alla barnen-skämt

Topplista skämt