Parhaat vitsit

Viimeinen sananne on siis ei?
Kyllä.

50

0

- ”Irma, kuinka vanha olet?”.
- ”Olen 25-vuotias.”.
- ”Sinähän sanoit olevasi 25 jo моnта vuotta sitten.”.
- ”Mutta minä en olekaan sellainen, joka tänään sanoo tätä ja huomenna toista.”

50

0

Miksi nimitetään sellaista miestä, joka ei ymmärrä naisesta yhtään mitään?
Viirupöllöksi.

50

0

Miehet hallitsevat maailmaa ja naiset hallitsevat miehiä.
Espanjalainen sananlasku.

50

0

Änruutti penäsi veroneuvontaa Notera Pankista.
Hämpä kysyi suoraan: jos saisi Luxemburgiin tukitilin rahanpesuun.
Pankista vastattiin. “Teemme sen mahdolliseksi.”

50

0

Lyhyet vitsit | Vitsit rahasta

Vaimoni laittoi takkini hihoihin nahkapaikat.
Minkä takia?
Etten liukastelisi kotiin tullessani.

50

0

Jussi ja Matti pohdiskelivat maailman oveluutta.
- ”Neurootikot ovat henkilöitä, jotka rakentavat pilvilinnoja”, Jussi totesi.
- ”Psykopaatit ovat henkilöitä, jotka asuvat niissä”, Ville jatkoi.
- ”Ja psykiatrit ovat niitä, jotka perivät niistä vuokran”, Jussi täsmensi.

50

0

Lyhyet vitsit | Vitsit psykologeista ja psykiatreista | Vitsit rahasta

Johan ja Birgit puuhasivat keittiössä.
- ”Miten ihmeessä saat kulumaan niin paljon aikaa suola-astian täyttämiseen?” ”No kun nämä suolapurkin reijät on niin pienet.”

50

0

Mikä on suosituin limu maalaisnuorten keskuudessa?
Agricola.

50

0

Kouluvitsit | Lyhyet vitsit

Kylläpäs on lapsi aivan isänsä näköinen!
Mitäs tuosta murehtimaan.
Pääasia, että on terve!

50

0

Lyhyet vitsit | Avioparivitsit, Parisuhdevitsit

Kaksi puliukkoa istui puistonpenkillä.
Aurinko paistoi, pullossa oli vielä puolet jäljellä ja olo oli rento.
Toinen kysyi: Oletko koskaan kätellyt presidenttiä?
Toinen nosti hiukan kulmakarvojaan ja vastasi: En.
Kerskuuko Manu sellaista?

50

0

Vitsit alkoholista | Hyvät vitsit

Katsos, jantusen leski menee tuolla!
Onpa hyvä, etten ollut hänen kanssaan naimisissa.
Nyt sitä sitten olisin kuollut.

50

0

Mummoni oli muinoin nopea tyttö.
Kuinka niin?
Hän otti heti vaarin.

50

0

Lyhyet vitsit | Vanhus vitsit, Eläkeläisvitsit | Hyvät vitsit | Vitsit isovanhemmista

Maija, oletko nähnyt Paavoa?
Hän lähti eilen illalla ostamaan tupakkaa eikä ole vieläkään tullut kotiin.
Lakkaa murehtimasta, Oili, ota tuosta yksi tupakka.

50

0

Lyhyet vitsit | Hyvät vitsit

Hyvää päivää neiti Rentola, olin kuvitellut teidät aivan eri näköiseksi.
Vai niin, tietysti kuvittelitte, että olen lyhyt, lihava ja ruma.
Ei suinkaan, vaan pitkä, hoikka ja kaunis.

50

0

Lyhyet vitsit | Hyvät vitsit

No, pikku Harri, kerropa, mikä on leski?
Se on täti, joka on ollut sedän kanssa niin kauan naimisissa, että se setä on kuollut siihen.

50

0

Lyhyet vitsit | Hyvät vitsit

Hautajaisissa kuultua: Hän teki raittiuslupauksen jo hyvin nuorena ja kaikkina näinä vuosina hän pysyi sanassaan, kunnes kuolema nyt tuli ja vapautti hänet.

50

0

Lyhyet vitsit | Hyvät vitsit | Vitsit sairaanhoitajista

Vuokraisäntä luetteli sääntöjä uudelle vuokralaiselle: Tänne ei sitten tuoda pikkulapsia, koiria, kissoja eikä papukaijoja.
Radiosta puhumattakaan.
Ymmärrättekö mitä tarkoitan?
Vuokralainen sanoi empien: Minulla on täytekynä.
Ja se kyllä rapisee hiukan…

50

0