Parhaat vitsit

Kaksi kaverusta olivat viettämässä iltaa yhdessä.
Illan edetessä toinen kaveruksista alkoi härnäämään kaveriaan ja tokaisi:
Mä panin viime yönä sun vaimoasi.
Johon vaimon aviomies tokaisi vain:
Minun on sentään pakko panna häntä, koska olen hänen aviomiehensä.
Mutta mikä sinun tekosyysi on?

47

0

Tuhmat vitsit | Epäkorrektit vitsit | Lyhyet vitsit | Törkeät vitsit

Mies valitti naapurilleen:
”Laittakaa ne makuuhuoneen verhot kiinni kun harrastatte seksiä.”
“Se sinun ja vaimosi pelehtiminen näkyi meille eilen illalla vähän liian hyvin.”
”Älä valehtele, enhän minä ollut eilen edes kotona.”

47

0

Tuhmat vitsit | Härskit vitsit | Vitsit naapureista

Sinun olisi pitänyt olla töissä tasan kello kahdeksan, pomo huomautti vihaisena.
Ai jaa. Mitä silloin tapahtui?

47

0

Työvitsit, Tyopaikkavitsit, Työmiesvitsit | Lyhyet vitsit | Vitsit Pomoista

”Beethoven ilmestyi minulle viime yönä unessa”, kertoi Ville naapurilleen.
”No mitä hän sanoi?” Tiedusteli naapuri.
”Hän sanoi, että sinun vaimosi tulisi lopettaa Beethovenin soittaminen.”

47

0

Avioparivitsit, Parisuhdevitsit | Lyhyet vitsit | Musiikkivitsit, Muusikkovitsit | Vitsit naapureista

Miksi blondi ei uskalla käyttää tietokonetta?
Koska siinä on hiiri.

47

0

Blondin vitsit | Lyhyet vitsit | Nörttivitsit

Miksi kutsutaan koiraa, joka juoksee vapaana?
Jotta se tulisi takaisin.

47

0

Eläinvitsit | Kouluvitsit | Lyhyet vitsit

Pitääkö kissasi lapsista?
Pitää, mutta mieluiten se syö silakoita.

47

0

Eläinvitsit | Lyhyet vitsit | Vitsit kissoista

Ote turkulaisesta seksioppaasta:
SisäänUlosToistetaan tarvittaessa.

47

0

Härskit vitsit | Lyhyet vitsit | Tuhmat vitsit | Turkulaisvitsit, Turkulaiset

Mikä on suurempi kuin joulukuusi?
Jouluseitsemän.

47

0

Jouluvitsit, Jouluaiheiset vitsit, Joulupukkivitsit | Lyhyet vitsit | Lomavitsit

Miksi orava halusi mennä tien yli?
Siellä oli Jari Kurrie.

47

0

Järjettömät vitsit | Eläinvitsit | Henkilövitsit | Lyhyet vitsit

Muuan mies päätti ottaa hienoimman ja rohkeimman tatuoinnin mitä oli nähty koskaan hänen kantabaarissaan.
Hän meni tatuoijan luokse ja pyysi saada shakkilaidan tatuoiduksi päähänsä.
Niinpä tatuoija pisti hanskat käteensä ja alkoi piirtämään miehen päähän hienon hienoa shakkilauta tatuointia.
Tatuoija sai työnsä valmiiksi ja mies kiitti tätä vuolaasti ja poistui kotiinsa hymyssä suin.
Seuraavana päivänä mies meni tavalliseen tapaansa pankkiin hoitamaan sijoituksiaan yhdessä tutun pankkivirkailijan kanssa.
Virkailijalla oli kova työ saada pidettyä naurunsa kurissa, ja kun hän viimein sai sanan suustaan ulos, totesi hän vai räkäistä naurua nauraen:
Noniin, Pena.
Millaisia siirtoja ajattelit tänään tehdä.

47

0

Pitkät vitsit | Huonot vitsit | Vitsit rahasta | Vitsit pankeista ja pankkiireista

Miksi poliisi pidätti Pekka Poudan?
Pouta tarjosi pilveä koko etelärannikolle.

47

0

Vitsit poliiseista | Henkilövitsit | Lyhyet vitsit

”Kävin kysymässä töitä radiosta.”
”Mitä siellä sanottiin?”
”Että minulla on oikein hyvä televisioääni.”
”Ihanko totta.”
”Ja kun minä kävin telkkarissa, minulle sanottiin, että minulla on hyvät radiokasvot.”

47

0

Työvitsit, Tyopaikkavitsit, Työmiesvitsit

Kaksi hullua, enemmän hullu ja vähemmän hullu, pakenivat mielisairaalasta keskellä yötä.
Kun he saapuivat muurin luokse, he eivät keksineet, kuinka he pääsisivät yli.
Vähemmän hullu sanoi, että hän valottaa muuria taskulampulla, ja enemmän hullu voi kiivetä muurin yli valovanaa pitkin.
Enemmän hullu vastasi: “En minä nyt noin hullu ole. Kun olen puolivälissä, sinä tietysti sammutat taskulampun.”

47

0

Kolme talon tytärtä kiisteli siitä, mitä ainetta miehen kalu on.
Nuorin sanoi sen olevan lihaa, keskimmäinen rustoa ja vanhin luuta.
Lyötiin vetoa ja päätettiin ottaa asiasta selvää talon rengiltä.
Nuorin meni ja koetti aitassa nukkuvan rengin kalua.
Lihaa se on, niinkuin sanoin!
Keskimmäinen tyttö teki saman tempun kun sisarensa.
Rustoa se on, kuten väitin!
Vanhinkin halusi varmistaa käsityksensä, meni aittaan ja totesi: luuta se on, niinkuin sanoin!
Silloin renki heräsi, sieppasi tytön sänkyynsä ja alkoi köyriä.
Luuta luuta… Kovvaa luuta… Rustoa… Lihhaa! Tyttö huohotti.
Vedon voitti kuitenkin vanhin tytär, vaikka olivat toisetkin tavallaan oikeassa…

47

0

Alaston vitsit | Härskit vitsit | Pitkät vitsit | Tuhmat vitsit

Kolmetoista alokasta oli pyytänyt iltalomaa. Jokainen heistä palasi myöhästyneenä. Ensimmäinen mies selitti:
– Bussilakon vuoksi viimeinen bussi ei tullut. Jouduin ottamaan taksin, joka meni rikki. Sitten jouduin ottamaan hevosen. Hevonen kuoli kesken matkan ja loppumatka piti kävellä.
Jokainen alokas esitti samanlaisen tarinan. Kun tuli viimeisen alokkaan vuoro, kapteeni sanoi:
– Jos kerrot saman tarinan, saat ylimääräistä palvelusta!
Viimeinen mies aloitti kuten muutkin ja kapteeni huusi:
– Ulos!
Mutta alokas jatkoi:
– Muuten olisin ehtinyt ajoissa, vaan tiellä oli niin paljon kuolleita hevosia, että myöhästyin!

47

0

Vitsejä sodasta ja armeijasta | Inttivitsit

Eräänä päivänä vaimo sanoi työstä palaavalle miehelleen: Toden totta.
Pieni määrä alkoholia tekee sinut hieman mielyttävämmäksi ja helpommaksi sietää.
Mies kakiskeli ja sanoi: Mutta rakkaani, enhän minä ole tänään nauttinut pisaraakaan.
Et sinä, mutta minä olen.

47

0

Avioparivitsit, Parisuhdevitsit | Lyhyet vitsit | Vitsit alkoholista

Tarjoilija, keitossani on kärpänen! valitti ravintola-asiakas äänekkäästi.
Voi hemmetti! tuhahati tarjoilija suuttuneena.
Taasko se hemmetin baarikärpänen on täällä!

47

0

Baarivitsit | Lyhyet vitsit | Ravintolavitsit