Avioparivitsit

Uusimmat vitsit tässä kategoriassa
Mies valitti lääkärille, ettei vaimo enää halua "petihommia" hänen kanssaan. Lääkäri halusi keskustella asiasta vaimon kanssa kahden kesken.
Vaimo tuli lääkäriin ja alkoi selittää:
- No kun asiat on jo kolme kuukautta ollut niin, että minun täytyy joka aamu ottaa taksi ehtiäkseni töihin. Minulla ei ole tarpeeksi rahaa ja taksikuski kysyy: Maksatko kyydin rahalla tänään, vai...? Minun on pakko valita se "vai..." Sitten myöhästyn tietysti töistä ja pomo kysyy: Kirjoitanko huomautuksen, vai...? Koska en halua potkuja, niin minun on pakko valita se "vai..." Kotiin lähtiessä myöhästyn bussista ja otan taksin. Kun minulla ei ole tarpeeksi rahaa, niin taas kuski kysyy: Maksatko tällä kertaa, vai...? Taas on pakko valita se "vai..." Sen jälkeen ei kotona taatusti enää huvita koko homma!
Lääkäri vastasi:
- Ymmärrän.. No kerrotaanko tämä nyt miehellenne, vai...
Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Зошто жената и мажот немале секс со месеци Мъж отишъл с жена си на психолог, тъй като вече шест месеца на били консумирали любовта си. Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un... Uma loira chegou pro médico e disse: — Doutor eu não consigo fazer sexo com meu marido. — Bom, me conte como é seu dia. — Bem de manhã quando estou indo para o trabalho não passa ônibus onde eu... Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil : - Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois! - Je vois, demandez-lui de venir me voir. La femme rencontre le docteur et... - Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, zice ca este obosita si nu mai are nici un chef. Sa fiu eu problema? - Sa vina la un consult. Vine si nevasta si incepe sa... Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení říká: „Víte, před sedmi měsíci nám... - Mi a panasza? - Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem. Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik. - Doktor úr, lehetek...
Avioparivitsit Härskit vitsit Rahahuumori Pomovitsit
tolle Beine und einen ... муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя... Жена се оглежда в огледалото и казва на мъжа си: Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: Жена казва на мъжа си: Die Ehefrau sagt stolz zu ihrem Mann: Sie: Mein neuer Arzt ist fantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!" Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine. - Qu'est-ce qui t'arrive ? - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! C'est bien, hein !? - Ah oui, ricane Philippe, et... Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond: - Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans ! - Ah ah ah !, répond le mari goguenard. Et il ajoute : - Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de... Mannen kom hem från arbetet och gick fram till sin fru som stod i badrummet med bar överkropp och beundrade sina bröst. - Vad sysslar du med då, frågade han. - Vet du, jag var hos läkaren idag,...
Avioparivitsit Härskit vitsit
- Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.
- Lauantai = urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.
- Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.
- Itkeminen on kiristämistä.
- Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä:
* Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
* Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
* Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
* Sano se suoraan!
- Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
- Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
- 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
- Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
- Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
- Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
- Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
- Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.
- Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
- Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.
- KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
- Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
- Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.
- Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.
- Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.
- Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.
- Sinulla on riittävästi vaatteita.
- Sinulla on liikaa kenkiä.
- Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
- Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänäkin yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä
Avioparivitsit Jalkapallovitsit
20 lausetta, joita ihannevaimot sanovat miehilleen.
1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2. Loistopieru! Päästäppä toinen!
3. Mielummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan.
4. Mennään heti ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
5. Eiköhän tilata Jallu!
6. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
7. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
8. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
9. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas yläosattomissa aurinkoa, tule heti katsomaan.
10. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
11. Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
12. Kyllä minä maksan.
13. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
14. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
15. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
16. Minä osaan.
17. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
18. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
19. Katso mitä toin kaupasta... uusin Teensex #25 pornovideo!
20. Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun
Avioparivitsit Oluvitsejä Golfvitsit Alkoholivitsit Naapurivitsit Jalkapallovitsit
Mies kulki pitkin rantaa ja löysi pullon. Kun hän avasi sen, ilmestyi pullon henki. Henki sanoi:
"Teidän armollisuutenne, täytän yhden toiveenne, mutta vain yhden."
Mies mietti hetken ja sanoi:
"Olen aina halunnut Havaijille, mutten ole voinut, koska pelkään lentämistä ja laivoissa poden ahtaan paikan kammoa ja tulen merisairaaksi. Niinpä toivon tietä Havaijille."
Henki mietti muutaman hetken ja sanoi:
"Ei, enpä usko, että voin tehdä sitä. Ajattelepa mitä paalutuksia tarvitaan tien pystytykseen ja kuinka syvälle meren pohjaan ne on tehtävä. Ajattelepa kuinka paljon päällystystä on tehtävä ja kuinka paljon luontoa tulisi tuhotuksi. Pelkäänpä, että se on liian paljon pyydetty."
Mies mietti hetken ja sanoi hengelle:
"On toinenkin asia, jota aina olen halunnut. Haluaisin ymmärtää naista. Mikä saa heidät nauramaan ja itkemään, miksi heidän mielensä on niin muuttuva, miksi heidän kanssaan on niin
Haasteellista tulla toimeen? Kaiken kaikkiaan, mikä pitää heidät käynnissä?"
Henki mietti hetken ja sanoi:
"Haluatko sen tien kaksi- vai nelikaistaisena?
Avioparivitsit
Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова, че като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди! Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина: La maquina de los tres segundos Η ζυγαριά. Η επέτειος. Милий, подаруй мені на 8 Березня, щось таке, що б ніжкою трохи придавила, а воно так раз, і від нуля до сотні за 3 секунди! Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement : Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes... My wife and I will be celebrating our wedding anniversary soon so i asked her what she wanted. She said wanted something really really shine that goes from 0 to 200 in about 3 seconds. Είναι τρεις τύποι λέει ο πρώτος A l’approche de Noël, un homme qui souhaite se voir offrir une moto donne des indices à sa femme : Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: My wife said wanted something shiny that went from 0-150 in under 2 seconds. Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den neuen BMW der Nachbarin erblickt hat: "Du, Hans, ich brauch auch so ein Ding mit dem ich innerhalb von fünf Sekunden auf Hundert komme!" "Naja, so habe ich ihr eine Badzimmerwaage gekauft..." Adam och Jonatan satt och skröt för varandra. Adam sa: - Min pappa har en sportbil som går från 0 till 100 km på sju sekunder. Jonatan kontrar: - Det var väl inget. Min pappa har en apparat som går från 0 till 100 på bara en sekund. - Du... Una esposa descontenta con su carro le dice a su marido: - Cariño, el día de San Valentín sorpréndeme y regálame algo que pase de 0 a 100 en 4 segundos, de ser posible de color azul. El marido le... — Любий! Подаруй мені те, що за 4 секунди розганяється від 0 до 100. — Ваги? - Hvad er det accelererer fra 0-100 på 0,5 sekunder? - Badevægten, når min svigermor bestiger den! - Kona ga meg et hint om hva hun ønsket seg på sin 50 års dag. - Hun sa at ønsket seg noe skinnende som går fra 0 til 100 på 3 sekunder. - Hva kjøpte du da? - Jeg kjøpte en baderomsvekt til henne. Tre drenge Tre drenge stod på et gadehjørne. Pludselig siger den ene: - Min far har en bil, der kan accelerere fra nul til hundrede på 6 sekunder. Den anden dreng siger: - Min far har en bil, der... 3 Vrienden zitten bij mekaar en ze praten over wat ze voor hun vrouw als verjaardagscadeau hebben gekocht. Zegt de eerste: "Ik heb voor mijn vrouw iets gekocht dat van 0 naar 100 gaat in 5... Mijn vrouw gaf me laatst een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.Ze zei: "Ik wil een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden." Ik kocht voor haar een weegschaal.Toen is... Vaimo tuli kotiin töistä ja sanoi miehelleen: - Kulta, minä haluaisin jotain pientä, metallinhohtoista joka kiihtyy muutamassa sekunnissa nollasta sataan. Seuraavana päivänä vaimo sai upeasti... Viime vuonna Pertti ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi. Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen: ”Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta... Nainen pyysi mieheltään syntymäpäivälahjaksi jotain mikä kiihtyisi nollasta sataan 3 sekunissa. - Mies toi vaa’an naiselle. Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3 mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba. Min fru sa att hon i bröllopspresent, ville ha en sportig liten sak som gick från 0 till 100 på ett ögonblick. Så jag gick till Konsum och köpte en snygg badrumsvåg... Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes, je lui ait offert une balance, c'est là que notre dispute à commencé... - A feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 másodperc. Vettem neki egy fürdőszobamérleget. A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente. O que você quer de presente? Um que vai de 0 a 100 em 10 segundos. À noite o marido traz uma caixa e diz: — Seu presente está aqui! Ela... Tre killar sitter i bastun och skryter om vad de givit sina fruar i julklapp. Den första säger: - Gissa vad jag gav min fru? Den gör 100 på 5 sekunder! - Ingen aning, svarar de båda andra. - En... - Ma chérie, cette année, pour Noël, je vais t'offrir quelque chose qui passe de 0 à 100 en 1 seconde quand tu y montes. - Tu vas m'offrir unr voiture !? - Non, une balance ! Meine Frau letztens zu mir: "Schatz, wir sind doch Millionäre. Schenk mir doch mal zum Geburtstag etwas, was ganz schnell von Null auf 100 geht." Ihr dann eine Waage zu schenken, war auch wieder... My wife asked me to get her a birthday gift that was black and silver and went from 0 to 200 in six seconds. I got her a new bathroom scale... that's when the fighting really started. What goes up from 0 to 200 in less than 2 seconds? Yo mama's weight scale. Ζήτησε για τα γενέθλια της κάτι που να πηγαίνει 0 έως 100 σε 2 δευτερόλεπτα και της χάρισα μια ζυγαριά. Έτσι ξεκίνησε ο καυγάς… Una donna, scontenta della propria auto, dice al marito: "Tesoro, il giorno del mio compleanno potresti sorprendermi соn qualcosa che va da 0 a 100 in soli 4 secondi, preferibilmente blu!" AI suo...
Avioparivitsit Syntymäpäivävitsit Vaimovitsit
Kuinka моnта miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
- Ei yhtään, nainen avaa sen tuodessaan sitä.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.
Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: nain nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.
Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
- Lause alkaa:
"Yks mies kertoi että..."
Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
- Koiran tietenkin - se lopettaa heti sisään päästyään.
Mika on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
- Eronneeksi.
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
- He haluavat.
Ensin Jumala loi maan ja lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen ja lepäsi..
Sitten Jumala loi naisen.
Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies.
Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvin pukeutuneen naisen luo ja sanoi:
"En ole syönyt mitään 4 päivään "
. Nainen katsoi kerjäläistä ihaillen ja vastasi:
"Luoja, olisipa minulla yhtä paljon tahdonvoimaa!
Avioparivitsit
OTE NAISEN PÄIVÄKIRJASTA Lauantai-ilta :
- Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä murheita- hän vastasi :
" Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani. Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni. Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.
OTE AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA Lauantai-ilta :
Tänään IFK hävisi, mutta sainpahan pillua
Avioparivitsit Kahvivitsit
Nainen matkusti yksin Afrikkaan työmatkalla. Naisen viettäessä vapaa-aikaa hän kävi vierailemassa erään pienen kylän torilla. Torilla kävellessään hänen katseensa kiinnittyi kojuun joka myi isoja eläviä sammakoita. Nainen kysäisi myyjältä, että miksi kukaan haluaisi ostaa isoja eläviä sammakoita. Myyjä selitti, että isot sammakot ovat nyt varsinkin länsimaalaisten naisten suosiossa, koska sammakot ovat hyviä suihinottajia. Näin ollen nainen voi antaa sammakon hoidella miehensä, kun nainen potee päänsärkyä. Nainen tuumasi mielessään, että tuossapa erinomainen tuliainen aviomiehelle.
Illalla kotona miehen ollessa iltasuihkussa, vaimo päätti tehdä miehelleen pienen jekun. Hän laittoi sammakon miehensä puoleisen peiton alle, ja meni itse nukkumaan. Yöllä nainen kuitenkin heräsi kolinaan keittiössä. Nainen meni katsomaan keittiöön. Sammakko istui tuolilla pyödän edessä ja mies latoi ruokatarvikkeita sammakon eteen. "Mitä ihmettä sinä oikein touhuat?", nainen kysyi aviomieheltään. "Jos tuo sammakko osaa yhtään tehdä ruokaa, niin sinä saat lähteä!", mies vastasi
Avioparivitsit Härskit vitsit
Tässä Suomen 5 rohkeinta miestä:
1. Matti Seinäjoelta: Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo:
"Sä oot sitten seuraava!"
2. Ville Oulusta: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.
3. Heikki (pultsari) Tyrnävältä: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui:
"Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle:
"Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot niin s**t***n ruma." vastasi Heikki.
4. Jari Kuopiosta: Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy:
"Mitä teet?"
Nainen vastaa:
"Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy:
"Mihin sinä olet lähdössä?"
Jari vastaa:
"Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."
5. Pertti Pellosta: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti:
"Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?
Avioparivitsit Miesvitsit Alkoholivitsit Kahvivitsit
Avioparivitsit Pomovitsit Hotellivitsit
Schmerzen teilen bei der Geburt O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para... Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant: – Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande: – Pourquoi dis-tu au revoir grand-père? La petite fille dit: – Je ne... Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt. Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird... En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna vid en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskinen inställ på... Har ni hört om den Zimbabwiska läkaren som uppfann förlossnings-smärta-överförings-maskinen? Uppfinningen gick ut på att överföra en viss del av moderns smärta till pappan vid förlossningen. Ett... Den fødende kvinde ligger, juleaften, på fødegangen og skal til at føde. Hun vrider sig i smerte og mandens hånd er ved at blive fuldstændigt mast. Pludselig står julemanden foran dem. Hør her,... Uma mulher estava gravida e estava na hora do parto. Na hora do parto a mulher nao consiguia fazer o bebe sair da barriga ja estava sem forcas,entao o medico falou aki temos um aparelho que... Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas ir sako: - Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti? Abudu sutuoktiniai buvo...
Avioparivitsit
Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa:
"Veikko, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata."
Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi Ja heitti sohvalle levyksi sanoen:
"En minä mikään perkeleen huoltomies ole."
Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töista ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun."
Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen:
"En minä mikään perkeleen sähkömies ole."
Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on Lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja."
Veikkoa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."
Neljantenä päivänä Veikko taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.
"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko.
"Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."
"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?"
"No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään perkeleen leipuri ole!
Avioparivitsit Naapurivitsit
Avioparivitsit Ravintolavitsit Naapurivitsit Kahvivitsit
Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä:
"Lupaan."
No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti.
Sitten hän sanoi:
"Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi ***tu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.
Avioparivitsit Alkoholivitsit
Avioparivitsit
Pistesysteemin periaate on lyhykäisyydessään seuraava:
Jos teet jotain, josta nainen iloitsee, saat pluspisteitä.
Jos teet jotain, mistä hän ei pidä, saat miinuspisteitä.
Jos teet jotain, joka vastaa naisen odotuksia, et saa mitään pisteitä!
Yksinkertaiset asiat:
Petaat sängyn (+1) Petaat sängyn, mutta unohdat laittaa koristetyynyt(0) Laitat vain päiväpeitteen, petaamatta (-1) Jätät WC-istuimen renkaan ylös (-5) Vaihdat WC-paperirullan kun vanha on loppu (0) Kun KAIKKI WC-paperi on loppu käytät hänen Savettejaan (-1) Kun Savetit ovat loppu käytät toista kylpyhuonetta (-2) Menet kauppaan ostamaan siteitä (+5) lumipyryssä (+8) mutta palaat mukanasi kolme kaveria ja koppa kaljaa (-15) Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" (0) Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" mutta se ei ollutkaan mitään (0) Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" ja se oli jotakin (+5) Annat tunkeutujalle kyytiä (+10) mutta se olikin hänen kissansa (-10) JUHLAT:
Olet hänen kanssaan koko illan (0) Jätät hänet hetkeksi ottaaksesi drinkin vanhan opiskelijakaverin kanssa, jota et ole nähnyt pitkään aikaan (-2) jonka nimi on Liisa (-6) Liisa on tanssija (-10) Liisalla on silikonit (-17) SYNTYMÄPÄIVÄ:
Viet hänet ulos syömään (0) Viet hänet ulos syömään paikkaan, jossa ei ole telkkaria baarissa (+2) Olihan siellä sittenkin telkkari (-2) Ravintolassa on Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta (-3) On Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta ja telkkarissa on urheilua ja olet värjännyt kasvosi oman joukkueen väreissä (-10) ILTA ULKONA KAVEREITTEN KANSSA:
Menet ulos kaverin kanssa (-5) Kaveri on onnellisesti naimisissa (-4) Tai vannoutunut poikamies (-7) joka ajaa jenkkiautolla (-10) jonka rekisterinumero on "GO2BED" (-15) ULKONA HÄNEN KANSSA:
Viet hänet elokuviin (+1) josta hän pitää (+2) ehdotatkin toista elokuvaa (-2) jonka nimi onkin PsychoKiller4 (-4) ja kertoo ihmissyöjäzombeista (-9) vaikka olitkin väittänyt sen olevan dokumenttielokuva (-15) SINÄ ITSE:
Kehität näyttävän kaljamahan (-15) Kehität näyttävän kaljamahan, mutta työstät sen pois (+10) Kehität näyttävän kaljamahan ja siirryt käyttämään lökäfarkkuja ja Hawaii-paitoja (-30) Sanot, "Entäs sitten? Sinullakin on!" (-800) SUURI KYSYMYS:
Hän kysyy "Olenko mielestäsi paksu?"
Viivyttelet vastauksen kanssa (-10) Vastaat, "Mistä kohtaa?" (-35) Kaikki muut vastaukset (-20) KOMMUNIKOINTI:
Hän haluaa keskustella jostain ongelmasta Kuuntelet, ja onnistut näyttämään siltä että välität (0) Kuuntelet yli 5 minuuttia (+1) Kuuntelet yli 30 minuuttia (+5) Kuuntelet yli 30 minuuttia, katsomatta samalla telkkaria (+100) mutta olitkin nukahtanut (-20
Чудите ли се как да направите една жена щастлива? Ο μοναδικός κανόνας For thousands of years, men have tried to understand the rules of dealing with women. At last this points guide will help you to understand just how it works. AIM: Make the woman happy. Do...
Avioparivitsit Kissavitsit Ravintolavitsit Syntymäpäivävitsit Baarivitsit Opiskelijavitsit