Baarivitsit

Uusimmat vitsit tässä kategoriassa
Eräänä päivänä mies meni baariin suoraan baaritiskille, heitti ison kassinsa tiskille ja tilasi oluen.
Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin ajan kuluttua ei malttanut olla kysymättä:
"Mitä sinulla on tuossa Laukussasi?"
Mies vastasi, että siellä on 30 cm pitkä muurahainen!
No, baarimikko ei uskonut, ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30 cm pitkä muurahainen. Siitä ihmeissään baarimikko tiedusteli tietenkin, että mistä mies oli moisen otuksen saanut?
Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki Ja jolle voi esittää toivomuksen.
No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää toivomuksensa? Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten.
Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli lisää ja lisää ja lisää...
Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hiтто soikoon, nyt Lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria!
Mies vastasi, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen - luuletko sä *****na, että minä olen toivonut 30 cm pitkää murkkua
Baarivitsit Eläinvitsit Härskit vitsit
Baarivitsit Ruotsalaisvitsit
Pekka istui kantakapakkansa terassilla nauttimassa olutta kun paikalle tuli nunna, joka alkoi saarnata viinan kiroista.
- Sinun pitäisi hävetä itseäsi! Juominen on syntiä! Alkoholi on paholaisen verta!
Pekka häkeltyi ja ryhtyi puolustautumaan. -Mistä sinä sen tiedät?
- Abbedissa on kertonut minulle niin, sanoi nunna.
- Mutta oletko sinä itse juonut koskaan? Kuinka sinä voit olla varma jos et ole sitä koskaan kokeillut.
- Älä ole naurettava. Tietenkään en ole koskaan juonut itse alkoholia, sanoi nunna.
- Jospa minä tarjoan sinulle lasillisen. Jos sen jälkeen yhä pidät sitä pahana niin minä luovun alkoholista koko loppuelämäkseni.
- Kuinka minä, nunna, voisin istua yleisessä ravintolassa juomassa alkoholia? kysyi nunna.
- Minä pyydän baarimikkoa laittamaan sen teekuppiin niin kukaan ei saa tietää, ehdotti Pekka.
Nunna suostui ja Pekka lähti tekemään tilausta.
- Mulle toinen tuoppi sekä triplavodka, sanoi Pekka baarimestarille ja jatkoi ääntään madaltaen, ... ja voisitko laittaa sen vodkan teekuppiin?
- Hetkonen, vastasi baarimestari, -Onko se saakelin nunna taas täällä?
Alkoholivitsit Baarivitsit Kirkkovitsit Oluvitsejä Nunnavitsit Ravintolavitsit
Mies ilmestyi pubin baaritiskille harmaa juuttipussi mukanaan.
- Tämä on toivomussäkki. Jos tarjoat paukun, saat toivoa mitä tahansa ja se toteutuu välittömästi.
Baarimestari ei uskonut pummin höpötyksiä, mutta tämä intti naama vakavana:
- Mutta tämä toimii ihan varmasti. Katso nyt vaikka tätä jättikokoista muurahaista, joka täällä on, hän sanoi ja näytti valtavaa muurahaista, joka juuri ja juuri mahtui pussiin.
Baarimikko heltyi, tarjosi paukun ja esitti toiveensa:
- Haluan miljoona dollaria.
Hetkeen ei tapahtunut mitään, kunnes äkkiä baarin ovesta astui sisään kaksi poliisia, pian kaksi lisää, seuraavaksi neljä ja kohta kahdeksan. Äkkiä poliiseja alkoi tunkea aina vain lisää niin ovista kuin ikkunoista.
Baarimikko raivostui ja huusi:
- Taitaa olla huono kuulo tuolla sun toivomussäkilläsi. Minä halusin miljoona dollaria, enkä pollaria!
- Sitä mäkin vähän epäilen. Et kai kuvittele, että minäkään olisin toivonut 30 senttistä murkkua
Baarivitsit Poliisivitsit
Baarivitsit Ruotsalaisvitsit Vitsit saksalaisista
Alkoholivitsit Baarivitsit
Baariin asteli mies, joka kysyi baarimikolta:
- Tarjoatko ryypyn, jos näytän sinulle jotain ihmeellistä?
- Hyvä on, mutta sen täytyy sitten olla todella ihmeellistä.
Silloin mies otti taskustaan noin kolmekymmentäsenttisen frakkiin pukeutuneen pikku-ukon ja asetti tämän baarin pianon koskettimille. Kääpiö alkoi oitis painella koskettimia ja pian ilmoille kantautui kaunis melodia.
- Siinäpä todella ihmeellinen olento, baarimikko myönsi kaataen lasillisen miehelle. - Mistä sinä tuollaisen olet löytänyt?
- Sain sen lampun hengeltä, mies sanoi ottaen taskustaan Aladdin-tyylisen öljylampun. - Se toteuttaa toiveen jokaiselta, joka kiillottaa lamppua.
- Ihanko totta, saanko minäkin kokeilla? baarimikko pyysi. - Saisit toisenkin ryypyn.
- Olkoon menneeksi. Mies antoi lampun baarimikolle, joka heti alkoi puhdistaa lamppua esiliinallaan.
- Henki, tahdon miljoona markkaa! baarimikko sanoi.
Silloin baarin ovesta vyöryi sisään suunnaton lauma ankkoja. Ne peittivät nopeasti koko lattian, ja kohta ilmakin oli sakeana ankoista ja höyhenistä.
- Minä toivoin miljoona markkaa enkä miljoonaa ankkaa! baarimikko huusi hädissään kaakatuksen yli. - Kuuleeko sinun henkesi huonosti!?
- Luuletko, että minä toivoin 12-tuumaista pianistia!
Странник влиза в пиано-бар и казва на бармана: So a man walks into a bar with a large box, the bar tender goes up to him and asks “whats in the box”. A guy walks into a tavern. As he walked up to the bar he noticed a twelve-inch man playing the piano, so he asked the bartender, "What's that all about?" A man walks into a bar and notices his friend sitting alone staring at a tiny man on the table playing the piano. A man walks into a bar and orders a drink. The bartender gives the man his drink and the man asks "If I show you something crazy, would let me have free drinks for the rest of the night?" The bartender thinks for a minute and then says "It would to be something spectacular to take that offer."... A guy walks into a bar and sees a 1 foot piano player over by the door. He goes over to the bartender, orders a beer, and says “man, how’d you get such a short piano player.” The bartender says in... Ein Mann besucht seinen Freund und findet ihn im Wohnzimmer am Tisch sitzend. Unter dem Tisch befindet sich ein 30 cm Tennisfeld auf welchem sich gerade Agassi und Becker ein heißes Match liefern.... 60 εκατοστά Un signore cammina per la città tenendo in mano una gabbia con dentro un ometto di 30 centimetri che fa un gran rumore; quando incontra un amico subito si sente domandare: "Che cos'hai nella... En man kom in på en bar och gick fram till bardisken och satte upp en liten man på disken. Bartendern frågade, - Vad får det lova att vara? Mannen svarar, - Jag vill ha en öl, men kan min korte lille vän, få spela på pianot? - Javisst, svarar bartendern. Den lilla mannen går fram till... En man kom in på en bar med en liten väska som han öppnade. Ut kom en 30 cm lång pianist som satte sej och började spela på sitt medhavda piano. Bartendern frågade varifrån han hade fått tag på...
Baarivitsit Kolme toivomusta -vitsit
Baarivitsit Kirkkovitsit
Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista. Kun he sitten pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.
Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi:
- Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin. Ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen pikkusormensa. Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden, tekemään uuden käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta meni takaisin työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti työpaikkansa.
- Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi.
- Meillä jäi eräs työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt jäljelle muuta kuin hiukset. Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja lähetimme hänet takaisin työelämään. Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!
Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
- Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua. Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin työskentelemään.
- Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden kehon ja toiseen päähän jalat.
Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi ja рiru vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi..
Alkoholivitsit Baarivitsit Amerikkalaisvitsit Vitsit amerikkalaisista
Mies valmistautuu lähtemään ulos dokaamaan, kun hän näkee vaimonsa eteisessä matkalaukun kanssa. Vaimo uhkaa,
että jos mies tulee kotiin kännissä oman oksennuksensa peitossa kuten yleensä, hän jättää miehen. Mies sanoo että ei huolta, hän aikoo ottaa illan rauhallisesti.
Baarissa mies ottaa моnта väkevää peräkkäin ja lopulta oksentaa päällensä. Hän murtuu ja vaikertaa baarimikolle, että hän mokasi nyt viimeisen kerran, nyt hänen vaimonsa jättää hänet.
- "Älä huoli", baarimikko vastaa, "Ota pari satasen seteliä ja laita ne etutaskuusi. Sano vaimollesi, että joku vieressäsi istuva tyyppi oksensi päällesi ja antoi rahat pesulalaskuun."
- "Loistavaa!", mies vastaa, "Niin minä teenkin!"
Kotona:
- "Nyt riittää. Minä häivyn!" vaimo huutaa.
- "Älä! Sinä et ymmärrä! Joku tyyppi oksensi mun päälle baaritiskillä. Se jopa antoi mulle kolme sataa pikkutakin puhdistamiseen pesulassa!", mies yrittää.
- "No, enpä tiedä, katsotaanpas... Mutta tämähän on viisisatanen!" vaimo epäröi.
- "Ai niin, se sama sika paskansi myös mun housuihini.
Alkoholivitsit Avioparivitsit Baarivitsit Rahahuumori
Kaveri roikkui vakiopubin tiskillä kaljalla, kun hän huomasi
upeakroppaisen, seksikkään, kauniin blondin nurkkapöydässä surkean
näköisen kaverin kainalossa. Baarimikko kertoi tytön olevan prostituoitu.
Kaveri ei voinut pitää silmiään erossa kaunokaisesta.
Seuraavana iltana kaveri saapui jo hyvissä ajoin tiskille ja kuinka
ollakkaan tämä kaunokainen saapui yksin paikalle.
Mies keräsi rohkeutensä ja kysyi:
"Onko totta, että olet prostituoitu?"
"Totta on iso mies, miten voisin auttaa sinua?"
"En mä tiiä. Minkälaiset taksat sulla on?"
"Minä veloitan käsillä hoidosta 100 euroa, voidaan aloittaa neuvottelut siitä."
"100 euroa käteenvedosta!!!! Ooksä hullu!"
"Katsopa tuonne pihalle, olen maksanut tuon punaisen Ferrarin niillä rahoilla
mitä olen tienannut hieronnalla ja käteenvetämisellä.
Luota minuun, se on sen arvoista".
Kaveri tuijottaa pitkään Ferraria ja päättää, että no hеlvеттi soikoon,
kokeillaan! Hän poistuu tytön kanssa baarista ja saa uskomattoman
käsittelyn. Käsillähoito tuntui paremmalta kuin mikään aikaisempi
seksikokemus. Seuraavana iltana kaveri odotti taas himokkaana
seksipommia baarissa. Tytön tullessa hän kertoi, että eilisilta oli uskomaton.
"Tottakai se oli, odota kun koet minun suihinoton!"
"Paljonko se on?"
"500 euroa."
"500!! Älä viitti se on ihan älytön hinta!"
"Näetkö tuon rakennuksen tuolla tien toisella puolen?"
Kaveri katsoo taakse ja näkee 12 kerroksisen upean talon.
"Olen maksanut tuon rakennuksen käteisellä suihinottorahoilla. Usko minua,
se on sen arvoista!"
Kaveri muisteli edellistä iltaa ja lähti tytön kanssa. Kokemus oli vieläkin
uskomattomampi. Hän melkein pyörtyi kahdesti tytön suihinotosta.
Seuraavana iltana kaveri oli täysin tolaltaan. Kun tyttö viimein ilmestyi
hän kertoi:
"Mä oon myyty! Oot ehottamasti paras mitä oon koskaan kokenu.
Paljonko maksaa nainti sun kanssa?"
Tyttö hymyilee hänelle, pyytää perässään ulos ja osoittaa kahden rakennuksen välissä näkyvää Manhattania.
"Näetkö tuon saaren?"
"Hei, älä viitti!!!!"
Tyttö nyökkää kauniisti. "Jos mulla olis рillu, niin omistaisin varmasti koko saaren!
Baarivitsit Blondivitsit Mielisairasvitsit Rahahuumori