Pitkät vitsit

Uusimmat vitsit tässä kategoriassa
Herra Koistinen oli poikineen sirkuksessa.
Siellä oli myös ennustajan teltta, jonka mainostaulussa luki: “Madame Yvonne kertoo kaiken tulavaisuudestanne.”
Koistinen junior innostui:
Iskä hei.
Tonne meidän pitää mennä.
Jos se vaikka osais kertoa jotain ensi viikon bilsan kokeista.
Pienen neuvottelun jälkeen herra Koistinen suostui ja parivaljakko meni Madame Yvonnen pakeille.
Junior meni ensimmäisenä istumaan tuoliin vastapäätä Madamea ja hänen kristallipalloaan ja sanoi:
Kerros nyt kaikki mun tulevaisuudesta.
Madame teki muutamia käden liikkeitä kristallipallonsa yllä ja kumartui sitten tuijottamaan jonnekin pallonsa sisuksiin.
Hetkeen ei tapahtunut mitään, sitten madame alkoi hihittää, päästi muutaman naurunpyrähdyksen ja ratkesi lopulta hahattamaan vedet silmissä ja kippuralle taipuneena.
Tällöin koistinen junior nousi, veti isäänsä kädestä ja sanoi:
Faija tuu nyt.
Musta tuntuu, etten mä haluukaan tietää mitään tulevaisuudesta.
Pitkät vitsit Huonot vitsit
Eine Blondine mit Kopfhörern Ανάσες Blondine beim Arzt: Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab! "Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau... Det var en gång en blondin som kom in hos en frisör. Hon hade ett par hörlurar på huvudet. Hon sade till frisören att han absolut inte fick ta av henne hörlurarna. Frisören klippte och klippte och... Blondynka przyszła do fryzjera ze słuchawkami na uszach. Pod żadnym pozorem nie pozwalała w czasie strzyżenia ściągnąć sobie słuchawek. Jednak fryzjer niechcący zahaczył o słuchawki i te spadły na... Det var en gång en blondin som hade fått tid hos frisören. Hon gick in i salongen med gigantiska hörlurarna på huvudet, och vägrade ta av dem när frisören Lena skulle börja klippa. - Du måste ta... A loira foi ao cabeleireiro com o seu walkman e disse para a cabeleireira: -Corte, mas não tira de jeito nenhum este walkman! A cabeleireira cortou tudo, mas precisou tirar o aparelho. Porém, ao... Certo dia, a loira foi cortar o cabelo num salão qualquer, o barbeiro e seu amigo logo notaram que ela usava fones de ouvido e estava bem concentrada no som dos fones. O Barbeiro então ficou com... En blondine som hørte på MP3-spilleren kom inn til frisøren og lurte på om hun kunne få klippet håret. - Ja, sa frisøren, men da må du ta av deg MP3-spilleren. - Nei! skrek blondina, og løp ut av... O blonda se duce la coafor cu o pereche de casti pe urechi,si zice: - Va rog sa ma tundeti dar in nici un caz sa nu-mi luati castile de pe urechi. Omul O coafeaza, o tunde,dupa care blonda pleaca.... Przychodzi blondynka do fryzjera i mówi: - Proszę mnie ostrzyc, ale nie może mi pan ściągnąć walkmana, bo umrę. Fryzjer strzyże, ale w pewnym momencie trąca słuchawki, które spadają. Blondynka... A loira foi salão cortar o cabelo mas, ela estava escutando Walkman. Quando sentou-se na cadeira do cabeleireiro, este falou: — Moça, tire o fone do ouvido para que eu possa cortar o seu cabelo. A... Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haare schneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt... Im Friseurladen. Friseur: "Bitte den Kopfhörer abnehmen, sonst kann ich ihre Haare nicht schneiden. Blondine: "Neh, will ich nicht". Nach dem x-ten Versuch, die Haare trotzdem zu schneiden,...
Blondivitsit Epäkorrektit vitsit Pitkät vitsit
Miten 7 insinööriä vaihtaa lampun?
Yksi laskee lampun kannan kierteen kaltevuuden kierrätysradan ja suunnan optimoimiseksi.
Toinen laatii lampunvaihtotason tikkaiden ja tason kantavuuslaskelmat.
Kolmas mittaa lampun kytkimen läheisyydestä ja sulaketaulusta virtapiirin tilan.
Neljäs lukee näille kolmelle toimintaohjeita ohjekirjoista.
Viides suunittelee ohjeistuskaavioita ja tekee laskelmia tehokkaampien ja turvallisempien lampunvaihtomenetelmien kehittämiseksi.
Kuudes kokoaa toimitusta koskevat raportit ja parannusehdotuksia sisältävät kansiot lautakuntiin ja ministeriöihin valmisteltaviksi ja analysoitaviksi.
Seitsemäs alkaa operaation loppuvaiheessa kehitellä mittaus ja varmistusmenetelmiä vaihtooperaation onnistumisasteen varmistamiseksi.
Tässä vaiheessa paljastuu, että tehtävää ei ole koordinoitu.
Yksissä tuumin esitetään vielä kahden lisäinsinöörin kutsumista ja konsulttitoimiston palkkamista edellenkehittelyyn, konsultit valitaan kilpailuttamalla.
Resurssivajeen takia operaatio päätetään keskeyttää, prosessin jatkuttua intensiivisesti 8 päivää.
Valitun ja ministeriöiden valtuuttaman (kilpailutuksessa hyväksytyn) konsulttitoimiston operaatiota koskevasta raportista n:o 24532/09A ilmeni, että lampunvaihtotelineiden lujuuslaskelmia tehtäessä oli käytetty näppäinergonomialtaan puutteellisia funktiolaskimia.
Ministeriö suositteli laskelmien jatkamista toisilla saatavilla olevilla laskimilla mahdollisesti tietokoneavusteisesti.
Konsulttitoimisto eriävästi suositteli odottamaan laskimien kehittymistä.
Insinöörit yhtyivät konsulttien näkemykseen.
Samalla esitettiin valmisteltavaksi kolmannen lisäinsinöörin palkkaamista.
Näihin aikoihin paikalla piipahtanut siivooja huomasi, että lamppu on löysällä kannassaan.
Koska siivoojalla ei ollut ei-rautametallien metallurgian ylempää tutkintoa osittain varautuneiden molekyylien liikeradoista avoimessa virtapiirissä, havaintoa ei noteerattu.
Lampunvaihto on yhä keskeytyksissä ergonomisesti suunniteltuja laskimia odotettaessa.
Pitkät vitsit Insinöörivitsit Postnord-vitsit
Kaija koo ja Markku impiö lomailivat järven rannalla, jossa tarvittiin kalastuslupa.
Markku rakasti onkimista aamuvarhaisella ja Kaija rakasti lukemista.
Eräänä aamuna Markku palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni nokkaunille.
Vaikka kaija ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä.
Jonkin aikaa soudeltuaan Kaija laski ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa.
Pienen hetken kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija Kaijan veneen luo ja sanoi:
Päivää rouva, mitäs te olette tekemässä?
Luen, vastasi Kaija ajatellen, että sehän oli itsestään selvä asia.
Olette alueella jossa on kalastus kielletty.
Mutta enhän minä kalasta. Ettekö näe?
Kyllä, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana.
Teidän on seurattava minua, joudun sakottamaan teitä.
Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisin makaamisesta, sanoi Kaija närkästyneenä.
Mutta, enhän minä ole edes koskenut teihin.
Niin, mutta teille on kaikki tarvittavat vehkeet kyllä mukananne.
Pitkät vitsit Henkilövitsit Kalastajavitsit
Ravintola oli ollut poikkeuksellisen hiljainen ja alkoi jo uhkaavasti lähestyä loppuaan.
Ravintolasalin perimmäisessä nurkassa nuokkui kuitenkin muuan juoppo, joka tarjoilijan nähdessään kohotti etusormensa.
Eiköhän olisi parasta, että herra alkaisi suunnistaa jo kohti omaa kotia, tarjoilija sanoi väsyneellä äänellä.
Siihen pöytään ei enää tarjoilla.
Kun tarjoilija tuli keittiöstä takaisin ravintolasalin puolelle, hän huomasi, että juoppo istui salissa yhä, mutta oli vaihtanut pöytää.
Mies kohotti taas etusormensa, mutta tarjoilija ei ollut huomaavinaankaan.
Varttituntia myöhemmin tarjoilija pani merkille, että mies oli taas vaihtanut paikkaansa ja kohotti taas sormeaan.
Tarjoilija lähestyi miestä verkkaisesti pyyhkien ohi mennessään likaisia pöytiä.
Enkös minä jo sanonut, että teille ei enää tarjoilla ja kehottanut lähtemään omaa kotia päin? tarjoilija sanoi.
Ette te niin sanonut, mies huomautti.
Te sanoitte, ettei tuohon pöytään tarjoilla, sopersi mies ja viittasi peukalollaan salin takanurkkaa kohti.
Ja ellette huomaa, olen siirtynyt jo kaksi pöytää kohti ulko-ovea, joten kotia kohti ollaan menossa.
Baarivitsit Pitkät vitsit Ravintolavitsit
Jumala katseli taivaasta maailmanmenoa, eikä ollut oikein tyytyväinen näkemäänsä.
Hän ajatteli kutsua luokseen kolme maailman tärkeintä ihmistä, ja salaman iskiessä maahan lähtivät Bill Clinton, Boris Jeltsin ja Bill Gates taivaaseen.
Jumala sanoi kutsuneensa heidät käymään, jotta voisi kertoa, ettei hän ollut tyytyväinen maailmanmenoon.
Jumala sanoi olevansa sen verran kyllästynyt, että aikoo järjestää maailmanlopun viikon kuluttua.
Sitten salama löi taas ja palautti Billit ja Boriksen takaisin maan pinnalle.
Clinton kutsui hallituksensa koolle ja sanoi: Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia.
Hyvä uutinen on se, että Jumala on sittenkin olemassa, ja huono uutinen on se, että maailmanloppu tulee viikon kuluttua.
Boris kutsui myös hallituksensa koolle ja kertoi, että hänellä on huonoja uutisia ja vielä huonompia uutisia: Huono uutinen on se, että me olimme väärässä, Jumala on sittenkin olemassa.
Vielä huonompi uutinen on se, että maailmanloppu tulee viikon kuluttua.
Bill Gates kutsui johtoryhmänsä koolle ja sanoi, että hänellä on hyviä ja oikein hyviä uutisia: Hyvä uutinen on se, että minä kuulun Jumalan mielestä maailman kolmen tärkeimmän ihmisen joukkoon.
Ja vielä parempi uutinen on se, ettei teidän tarvitse tästä päivästä alkaen enää välittää vähääkään Windows 95:n ohjelmavirheistä.
Pitkät vitsit Henkilövitsit Huonot vitsit Yhdysvaltain presidenttivitsit
Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon.
Muutaman viikon opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: “Teoriassa asia on näin, mutta käytännössä noin.”
Isä antoi pojalleen tehtävän.
Hänen tuli kysyä sisareltaan, suostuisiko tämä tekemään sen 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa.
Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: “Suostuu se. Sillä rahalla.”
Isä pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!
Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: “Entä sinä. Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta”.
Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.
“Siinä näet”, sanoi isä.
“Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi horoa ja yksi hinaaja.”
Törkeät vitsit Epäkorrektit vitsit Härskit vitsit Pitkät vitsit Tuhmat vitsit Rahahuumori Opiskelijavitsit
Laihialaisvitsit Pitkät vitsit Insinöörivitsit
Pitkät vitsit
Lääkärivitsit Pitkät vitsit
Matti ja Teppo olivat taas lähdössä pienen keikkatauon jälkeen Pirkanmaan kiertueelle.
Teppo avautui:
Kuules Masa, mulle tapahtu vähän paljo hassu tapaus keikkataukomme aikana.
Olipas se taas aikas ihme, Masaa nauratti.
Äläs ny velipoika ja anna ny gu mä jatkan, Teppo sanoi.
Juu, tää tapahtui tuol meirä kaupunginsairaalas, kun multa meinaan otettii sitä verikoetta.
Pöyrryiks sää? Masa hihitteli.
Oon ny siinä ja kuuntele, Teppo tukahti ja jatkoi.
Katos ny, sen verikokeen ottaja oli nuori ja todella kaunis hoitaja, eikä kokemattomuudesta johtuen siittä verikokeen otosta tahtonut tulla oikein mitään.
Älä ny, Masa jo huolestu.
Teppo huokas syvään ja jatkoi.
No, lopulta hoitaja käski laittaa käden povelle, jos paremmin onnistuisi, no mähän laitoin oitis käteni povelle, jolloin se todella kaunis hoitaja sanoi, että omalla povelles tietysti se käsi pitää laittaa.
Pitkät vitsit Henkilövitsit Huonot vitsit
Pitkät vitsit Henkilövitsit Huonot vitsit
Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa.
Rahaakaan ei ollut kuin kymppi.
Sitten toinen keksi: Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa.
Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: No, mitäs tällä nyt sitten?
No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa!
Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät.
Tuota… mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? toinen miehistä huolestui.
No katsos.
Mulla on ovela suunnitelma.
Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä.
Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu!
Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti.
Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa.
Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa.
Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: Thuota… nyt alkoi vähän hiukomaan.
Heithäpäs shitä makkaraa tänne…
Thäh..? Makkaraa…?
Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.
Pitkät vitsit Huonot vitsit Rahahuumori Alkoholivitsit Ravintolavitsit
Pitkät vitsit Härskit vitsit Rakastavaisten vitsit
Miehellä oli kova кusi- ja paskahätä, missään ei ollu ilmaisia vessoja ja mies huomasi lompsankin jääneen kotia.
Lopulta hän päätyi hotellin aulaan ja kysyi respasta, jahka voisi käyttää vessaa.
Virkailija sanoi, että miesten vessa on rikki, eikä sinne voi mennä.
Naisten vessa oli kuitenkin ehjä, eikä missään näkynyt ketään.
He väittelivät siinä aikansa ja lopulta respasta lepyttiin ja koska oli hiljaista, respasta annettiin miehelle lupa käydä pikaisesti naisten vessassa.
Virkailija vannotti miestä olemaan painamatta punaista nappia pöntön vieressä.
Mies oli utelias ja tehtyään tarpeensa, hän painoi punaista nappia.
Seinästä aukesi luukku, josta tukeva nahkahomo astui huoneeseen ja kysyi “Vaseliinilla, vai ilman?” Mies tokaisi, että ilman.
Nahkahomo sitten raiskasi miehen ilman vaseliinia.
Raiskauksen jälkeen mies lysähti pytylle ja oli hiljaa hetken, ennen kuin nousi ylös.
Hänen kyynärpäänsä kuitenkin osui punaiseen nappulaan ja nahkahomo saapui taas ja kysyi saman kysymyksen.
Mies ajatteli, että vaseliinilla olisi miellyttävämpi tulla raiskatuksi.
Hän siis huokasi, “Vaseliinilla”, jolloin nahkahomo kääntyi ja huikkasi “Vaselin” ja toinen samanlainen tukeva nahkahomo saapui vessaan luukusta ja molemmat raiskasivat miehen yhdessä tuumin.
Pitkät vitsit Epäkorrektit vitsit Henkilövitsit Huonot vitsit Hotellivitsit
Pitkät vitsit Huonot vitsit Rahahuumori Pankkivitsit
Alaston vitsit Härskit vitsit Pitkät vitsit Tuhmat vitsit
Lääkärivitsit Härskit vitsit Pitkät vitsit Rakastavaisten vitsit Tuhmat vitsit
Kenraali oli tulossa kasarmille vierailulle ja vääpeli opetti alokkaille, miten vastata kenraalin esittämiin kysymyksiin.
“Kerrataanpa mitä minä teille olen opettanut”, sanoo vääpeli ja kysyy yhdeltä alokkaalta:
“Kuinka vanha olet?”
“20 vuotta”, sanoo alokas.
“Kauanko olet ollut palveluksessa?” kysyy vääpeli.
“Puoli vuotta”, sanoo alokas.
“Mikä on lempiruokasi?” kysyy vääpeli.
“Hernesoppa”, vastaa alokas.
“Hyvä, juuri noin sotamiehen pitää vastata. Vastatkaa samoin, jos kenraali sattuisi teiltä kysymään”, sanoi vääpeli.
Seuraavana päivänä kenraali saapuu paikalle ja meni sattumalta samaisen alokkaan eteen.
“Kauanko olet ollut palveluksessa?” kysyy kenraali.
“20 vuotta”, vastaa alokas.
“Kuinka vanha olet?” kysyy kenraali.
“Puoli vuotta”, vastaa alokas.
“Mikä teidän päässänne liikkuu?” kysyy kenraali.
“Hernesoppa”, vastaa alokas.
Armeijavitsit Inttivitsit Pitkät vitsit