Ravintolavitsit

Uusimmat vitsit tässä kategoriassa
Ravintola oli ollut poikkeuksellisen hiljainen ja alkoi jo uhkaavasti lähestyä loppuaan.
Ravintolasalin perimmäisessä nurkassa nuokkui kuitenkin muuan juoppo, joka tarjoilijan nähdessään kohotti etusormensa.
Eiköhän olisi parasta, että herra alkaisi suunnistaa jo kohti omaa kotia, tarjoilija sanoi väsyneellä äänellä.
Siihen pöytään ei enää tarjoilla.
Kun tarjoilija tuli keittiöstä takaisin ravintolasalin puolelle, hän huomasi, että juoppo istui salissa yhä, mutta oli vaihtanut pöytää.
Mies kohotti taas etusormensa, mutta tarjoilija ei ollut huomaavinaankaan.
Varttituntia myöhemmin tarjoilija pani merkille, että mies oli taas vaihtanut paikkaansa ja kohotti taas sormeaan.
Tarjoilija lähestyi miestä verkkaisesti pyyhkien ohi mennessään likaisia pöytiä.
Enkös minä jo sanonut, että teille ei enää tarjoilla ja kehottanut lähtemään omaa kotia päin? tarjoilija sanoi.
Ette te niin sanonut, mies huomautti.
Te sanoitte, ettei tuohon pöytään tarjoilla, sopersi mies ja viittasi peukalollaan salin takanurkkaa kohti.
Ja ellette huomaa, olen siirtynyt jo kaksi pöytää kohti ulko-ovea, joten kotia kohti ollaan menossa.
Baarivitsit Pitkät vitsit Ravintolavitsit
Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa.
Rahaakaan ei ollut kuin kymppi.
Sitten toinen keksi: Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa.
Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: No, mitäs tällä nyt sitten?
No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa!
Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät.
Tuota… mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? toinen miehistä huolestui.
No katsos.
Mulla on ovela suunnitelma.
Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä.
Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu!
Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti.
Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa.
Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa.
Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: Thuota… nyt alkoi vähän hiukomaan.
Heithäpäs shitä makkaraa tänne…
Thäh..? Makkaraa…?
Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.
Alkoholivitsit Huonot vitsit Pitkät vitsit Rahahuumori Ravintolavitsit
Мъж, жена му и двете им деца са на ресторант. Семейство с две деца в ресторант. Майката: Во ресторан, семејство со 2 мали деца. Мајката: Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: Essensreste einpacken Uma família estava jantando em um restaurante. Findo o jantar, o pai disse ao garçom: — Embrulhe a carne que sobrou. A gente vai levar para o nosso cachorro! Imediatamente, os filhos gritaram,... W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera: - Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska. - Hurrra! - krzyczą dzieci. Będziemy mieć pieska. Jantje en zijn ouders gingen uitgebreid dineren in een chic restaurant. Na lekker gezellig getafeld te hebben, komt er een ober afruimen. Mama vraagt aan de ober: 'Kan je de restjes in een zakje... En skotsk familie var på restaurant og bestilte pølser, brød og egg. da de var ferdige, var det to pølser igjen på fatet. Da sa skotten til servitøren: - Vi tar med resten til hunden. - Jippiii,...
Pikku Kalle vitsit Ruokavitsit Pikku-Kalle vitsit Ravintolavitsit Vanhemmuusvitsit
Miesvitsit Ravintolavitsit
Three men are sitting naked in the sauna. Suddenly there is a beeping sound. The first man presses his forearm and the beeping stops. The others look at him questioningly. "That's my pager," he says. "I have a microchip under the skin of my arm." A few minutes later a phone rings. The second... Three guys are sitting in a sauna: a Mexican, an Asian, and a white guy. The Mexican and white guy are showing off their new tech gadgets. The white guy says, "Hey, look what I got: the new Google... Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo. Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. - "Es mi busca", dice. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo". Unos minutos... Bill Gates, Andrew Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill Gates und fängt an, mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders... Soudain, un bip retentit. L’Allemand se serra l’avant-bras et le bip s’arrêta. Les autres la regardèrent d’un air interrogateur. « C’était mon téléavertisseur », a-t-il dit. « J’ai une puce... Tre uomini si stanno rilassando in una sauna quando all'improvviso si ode un trillo. Uno di essi porge una mano all'orecchio ed inizia a parlare; quando finisce si sente osservatissimo e spiega: Três homens estavam sentados nus na sauna. Um Americano, um Japonês e um Brasileiro. De repente, um bip soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos. — É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.... Eram três homens um Brasileiro um Chinês e um Argentino. O Chinês todo esperto enventou um celular na mão e disse: -Olha Brasileiro olha Argentino. E os dois: -Nooooooooooooooossa. e o... Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvotteluun. Yllättäen jostain kuului pirinää, sitten sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä...
Pieruvitsit Ravintolavitsit Vitsit japanilaisista Vitsit saksalaisista
Kun palaat paikkaan, josta varastit pöytäliinan...
Когато се върнеш на мястото, откъдето си откраднал покривката. Когато се върнеш на мястото, откъдето си откраднала покривката... Кога ќе се вратиш на местото каде што ја украде масата... When you go back to the place where you stole the tablecloth... Cuando vuelves al sitio donde robaste el mantel... Когда возвращаешься в место, откуда украла скатерть... Wenn du an den Ort zurückkehrst, an dem du das Tischtuch gestohlen hast. Wenn du wieder an den Ort gehst, wo du das Tischtuch gestohlen hast... Quand tu retournes à l’endroit où tu as volé la nappe... Όταν επιστρέφεις στο μέρος απ’ όπου έκλεψες το τραπεζομάντιλο... Quando torni nel posto da cui hai rubato la tovaglia... Masan örtüsünü çaldığın yere geri döndüğünde... Коли ти повертаєшся туди, де вкрала скатертину... Quando voltas ao lugar de onde roubaste a toalha de mesa... Kiedy wracasz do miejsca, skąd ukradłaś obrus... När du kommer tillbaka till stället där du snodde duken... Wanneer je teruggaat naar de plek waar je het tafelkleed hebt gestolen... Når du vender tilbage til stedet, hvor du stjal dug... Når du drar tilbake til stedet der du stjal duken... Amikor visszamész oda, ahonnan elloptad a terítőt... Când te întorci la locul de unde ai furat fața de masă... Když se vrátíš na místo, odkud jsi ukradla ubrus... Kai grįžti į vietą, iš kurios pavogei staltiesę... Kad atgriezies vietā, no kuras tu nozagi galdautu... Kad se vratiš na mjesto gdje si ukrala stolnjak...
Vitsit varkaista ja rikollisista Ravintolavitsit
Eräässä ravintolassa oli meno päällä ja ihmisiä virtasi sisään. Ovella seisoi kuitenkin naispuoleinen pelastusarmeijan sotilas,
joka pysäytti niin моnта kuin ehti.
- Älkää menkö sinne synninpesään, älkää menkö...
Eräs nuori mies kysi oliko nainen ollut itse koskaan ravintolassa.
- En tietenkään.
- Kuinka voit tietää minkälaista siellä on. Lähde mukaan.
Pienen suostuttelun jälkeen nainen lähti sisälle. He menivät baariin ja mies kysyi oisiko tarjota drinkin.
- Voi hyvänen aika, nainen sanoi epäröiden. - No jos saan sen kahvikupissa, niin voin ottaakin. Muuten se olisi liian moraalittoman näköistä.
Mies meni baaritiskille ja pyysi kaksi viskipaukkua, toisen lasiin ja toisen kahvikuppiin.
- Ei kai...baarimikko sanoi ällistyneenä. - Älä vain sano että se pelastusarmeijalainen on taas täällä!
Armeijavitsit Baarivitsit Ravintolavitsit Kahvivitsit
Pekka istui kantakapakkansa terassilla nauttimassa olutta kun paikalle tuli nunna, joka alkoi saarnata viinan kiroista.
- Sinun pitäisi hävetä itseäsi! Juominen on syntiä! Alkoholi on paholaisen verta!
Pekka häkeltyi ja ryhtyi puolustautumaan. -Mistä sinä sen tiedät?
- Abbedissa on kertonut minulle niin, sanoi nunna.
- Mutta oletko sinä itse juonut koskaan? Kuinka sinä voit olla varma jos et ole sitä koskaan kokeillut.
- Älä ole naurettava. Tietenkään en ole koskaan juonut itse alkoholia, sanoi nunna.
- Jospa minä tarjoan sinulle lasillisen. Jos sen jälkeen yhä pidät sitä pahana niin minä luovun alkoholista koko loppuelämäkseni.
- Kuinka minä, nunna, voisin istua yleisessä ravintolassa juomassa alkoholia? kysyi nunna.
- Minä pyydän baarimikkoa laittamaan sen teekuppiin niin kukaan ei saa tietää, ehdotti Pekka.
Nunna suostui ja Pekka lähti tekemään tilausta.
- Mulle toinen tuoppi sekä triplavodka, sanoi Pekka baarimestarille ja jatkoi ääntään madaltaen, ... ja voisitko laittaa sen vodkan teekuppiin?
- Hetkonen, vastasi baarimestari, -Onko se saakelin nunna taas täällä?
Alkoholivitsit Baarivitsit Kirkkovitsit Oluvitsejä Nunnavitsit Ravintolavitsit
Laihialaisvitsit Turkulaisvitsit Tarjoilijavitsit Rahahuumori Ravintolavitsit
Pari turistia oli tutustumassa Pariisiin. Äkkiä he seisoivat erään pienen ravintolan edessä ja lukivat kyltistä seuraavan tekstin:
- ”Täällä saatte mitä tahansa toivomaanne ruokalajia.” Koemielessä ryhmä astui ravintolaan ja jokainen esitti jonkin erikoisen toiveen: kengurupaistia tai käärmeenselkää tai antiloopinkieltä. Hetkisen kuluttua oli tarjoilija tuonut pöytään kaikki pyydetyt ruokalajit. Silloin eräs turisteista kutsui hänet luokseen.
- ”Eikö Teillä koskaan ole ollut vaikeuksia täyttää kaikkia omituisia pyyntöjä?” ”Kyllä toki, yhden kerran”, sanoi tarjoilija, ”noin 20 vuotta sitten, muistan sen vielä hyvin. Meillä oli vieras, joka tilasi eunukinmunia paahtoleivällä. Mutta juuri sinä päivänä meiltä oli paahtoleipä aivan lopussa.”
Ravintolavitsit
Oletko täydellinen juhlija? Laita rasti ruutuun. Jokaisesta rastista saa yhden pisteen.
( ) Olin tolkuttomassa humalatilassa.
( ) Sain uusia ystäviä.
( ) Vanhat ystäväni eivät enää puhu kanssani.
( ) Sain isommalta jätkältä/tytöltä turpaan.
( ) Annoin pienemmälle jätkälle/tytölle turpaan.
( ) Oksensin julkisella paikalla vähintään neljä kertaa.
( ) Uhoilin vähintään kolmelle pokelle.
( ) Oksensin poken päälle. (2 p) ( ) Lähetin tv-uutisissa terveisiä isovanhemmilleni samalla kun näytin kameralle persettä. (3 p) ( ) Sain sukupuolitaudin.
( ) Annoin toiselle henkilölle sukupuolitaudin.
( ) Kusin puistossa.
( ) Kusin ravintolassa tanssilattialla. (2 p) ( ) En muista olleeni kusella ollenkaan.
( ) Lauloin "Mats Sundin är homosexuell".
( ) Vietin yhden yön putkassa.
( ) Olen vieläkin putkassa.
( ) Lompakkoni on tyhjä.
( ) Lompakkoni varastettiin.
( ) Minulla on ylimääräisiä lompakoita.
( ) Herjasin poliiseja.
( ) Olen hankkinut tatuoinnin.
( ) Minusta on videopätkä seuraavassa Poliisi-tv:ssä. (3 p) ( ) Minulta puuttuu hampaita.
( ) Hävitin lakkini.
( ) Join viinaa lakistani.
( ) Kusin lakkiini.
( ) Kusin lakkiini ja join siitä.
( ) Kusin toisen henkilön lakkiin ja pakotin hänet juomaan siitä.
( ) Heitin kaverin kämpästä kaikki huonekalut ulos ikkunasta. Tänään muistin asuvani samassa paikassa.
( ) Lähdin laivalla päiväksi Tallinnaan.
( ) Vuokrasin lentokoneen ja lensin Tallinnaan.
( ) Uin Tallinnaan. (2 p) ( ) Heräsin vieraassa kämpässä.
( ) Heräsin alastomana vieraassa kämpässä.
( ) Heräsin alastomana ufossa. (2 p) ( ) Heräsin Jörn Donnerin kainalosta. (4 p) ( ) Heräsin märkäpuvussa ( ) Heräsin kaljuna ( ) Heräsin kuollut kalkkuna kalsareissa ( ) Heräsin meikattuna ( ) Heräsin jalka amputoituna ( ) Heräsin puussa metsässä kolme kilometriä Utsjoelta. (3 p) (1-14p) Hyvä yritys! Seuraavalla kerralla hieman rajumpaa alkoholinkäyttöä sekä juhlamieltä... Menee vaan viinat hukkaan mikäli jatkat samaan malliin.
(15-29p) Loistavaa! Sinulla on erittäin vähän matkaa täydelliseksi juhlijaksi. Ripaus enemmän uhoamista ja muutama paukku lisää.
(30-57) Täydellistä! Olet Ymmärtänyt miten pidetään hauskaa. Jatka samaan malliin
Alkoholivitsit Ravintolavitsit
Alkoholivitsit Ravintolavitsit
Alkoholivitsit Venäläisvitsit Amerikkalaisvitsit Kiinalaisvitsit Skottilaisvitsit Ravintolavitsit Vitsit englantilaisista Vitsit amerikkalaisista