Ravintolavitsit

Uusimmat vitsit tässä kategoriassa
Ravintola oli ollut poikkeuksellisen hiljainen ja alkoi jo uhkaavasti lähestyä loppuaan.
Ravintolasalin perimmäisessä nurkassa nuokkui kuitenkin muuan juoppo, joka tarjoilijan nähdessään kohotti etusormensa.
Eiköhän olisi parasta, että herra alkaisi suunnistaa jo kohti omaa kotia, tarjoilija sanoi väsyneellä äänellä.
Siihen pöytään ei enää tarjoilla.
Kun tarjoilija tuli keittiöstä takaisin ravintolasalin puolelle, hän huomasi, että juoppo istui salissa yhä, mutta oli vaihtanut pöytää.
Mies kohotti taas etusormensa, mutta tarjoilija ei ollut huomaavinaankaan.
Varttituntia myöhemmin tarjoilija pani merkille, että mies oli taas vaihtanut paikkaansa ja kohotti taas sormeaan.
Tarjoilija lähestyi miestä verkkaisesti pyyhkien ohi mennessään likaisia pöytiä.
Enkös minä jo sanonut, että teille ei enää tarjoilla ja kehottanut lähtemään omaa kotia päin? tarjoilija sanoi.
Ette te niin sanonut, mies huomautti.
Te sanoitte, ettei tuohon pöytään tarjoilla, sopersi mies ja viittasi peukalollaan salin takanurkkaa kohti.
Ja ellette huomaa, olen siirtynyt jo kaksi pöytää kohti ulko-ovea, joten kotia kohti ollaan menossa.
Baarivitsit Pitkät vitsit Ravintolavitsit
Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa.
Rahaakaan ei ollut kuin kymppi.
Sitten toinen keksi: Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa.
Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: No, mitäs tällä nyt sitten?
No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa!
Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät.
Tuota… mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? toinen miehistä huolestui.
No katsos.
Mulla on ovela suunnitelma.
Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä.
Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu!
Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti.
Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa.
Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa.
Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: Thuota… nyt alkoi vähän hiukomaan.
Heithäpäs shitä makkaraa tänne…
Thäh..? Makkaraa…?
Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.
Pitkät vitsit Huonot vitsit Rahahuumori Alkoholivitsit Ravintolavitsit
Мъж, жена му и двете им деца са на ресторант. Essensreste einpacken Семейство с две деца в ресторант. Майката: Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: Во ресторан, семејство со 2 мали деца. Мајката: W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera: - Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska. - Hurrra! - krzyczą dzieci. Będziemy mieć pieska. Uma família estava jantando em um restaurante. Findo o jantar, o pai disse ao garçom: — Embrulhe a carne que sobrou. A gente vai levar para o nosso cachorro! Imediatamente, os filhos gritaram,... Jantje en zijn ouders gingen uitgebreid dineren in een chic restaurant. Na lekker gezellig getafeld te hebben, komt er een ober afruimen. Mama vraagt aan de ober: 'Kan je de restjes in een zakje... En skotsk familie var på restaurant og bestilte pølser, brød og egg. da de var ferdige, var det to pølser igjen på fatet. Da sa skotten til servitøren: - Vi tar med resten til hunden. - Jippiii,...
Ruokavitsit Pikku Kalle vitsit Pikku-Kalle vitsit Ravintolavitsit Vanhemmuusvitsit
Miesvitsit Ravintolavitsit
Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo. Tre uomini si stanno rilassando in una sauna quando all'improvviso si ode un trillo. Uno di essi porge una mano all'orecchio ed inizia a parlare; quando finisce si sente osservatissimo e spiega: Three men are sitting naked in the sauna. Suddenly there is a beeping sound. The first man presses his forearm and the beeping stops. The others look at him questioningly. "That's my pager," he says. "I have a microchip under the skin of my arm." A few minutes later a phone rings. The second... Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. - "Es mi busca", dice. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo". Unos minutos... Três homens estavam sentados nus na sauna. Um Americano, um Japonês e um Brasileiro. De repente, um bip soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos. — É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.... Bill Gates, Andrew Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill Gates und fängt an, mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders... Three guys are sitting in a sauna: a Mexican, an Asian, and a white guy. The Mexican and white guy are showing off their new tech gadgets. The white guy says, "Hey, look what I got: the new Google... Eram três homens um Brasileiro um Chinês e um Argentino. O Chinês todo esperto enventou um celular na mão e disse: -Olha Brasileiro olha Argentino. E os dois: -Nooooooooooooooossa. e o... Soudain, un bip retentit. L’Allemand se serra l’avant-bras et le bip s’arrêta. Les autres la regardèrent d’un air interrogateur. « C’était mon téléavertisseur », a-t-il dit. « J’ai une puce... Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvotteluun. Yllättäen jostain kuului pirinää, sitten sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä...
Pieruvitsit Ravintolavitsit Vitsit japanilaisista Vitsit saksalaisista
Kun palaat paikkaan, josta varastit pöytäliinan...
Wenn du an den Ort zurückkehrst, an dem du das Tischtuch gestohlen hast. Когато се върнеш на мястото, откъдето си откраднал покривката. Когато се върнеш на мястото, откъдето си откраднала покривката... Кога ќе се вратиш на местото каде што ја украде масата... When you go back to the place where you stole the tablecloth... Cuando vuelves al sitio donde robaste el mantel... Когда возвращаешься в место, откуда украла скатерть... Wenn du wieder an den Ort gehst, wo du das Tischtuch gestohlen hast... Quand tu retournes à l’endroit où tu as volé la nappe... Όταν επιστρέφεις στο μέρος απ’ όπου έκλεψες το τραπεζομάντιλο... Quando torni nel posto da cui hai rubato la tovaglia... Masan örtüsünü çaldığın yere geri döndüğünde... Коли ти повертаєшся туди, де вкрала скатертину... Quando voltas ao lugar de onde roubaste a toalha de mesa... Kiedy wracasz do miejsca, skąd ukradłaś obrus... När du kommer tillbaka till stället där du snodde duken... Wanneer je teruggaat naar de plek waar je het tafelkleed hebt gestolen... Når du vender tilbage til stedet, hvor du stjal dug... Når du drar tilbake til stedet der du stjal duken... Amikor visszamész oda, ahonnan elloptad a terítőt... Când te întorci la locul de unde ai furat fața de masă... Když se vrátíš na místo, odkud jsi ukradla ubrus... Kai grįžti į vietą, iš kurios pavogei staltiesę... Kad atgriezies vietā, no kuras tu nozagi galdautu... Kad se vratiš na mjesto gdje si ukrala stolnjak...
Vitsit varkaista ja rikollisista Ravintolavitsit
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta.
Pitäishän se teijän tiällä tiettee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt vähäsen.
- Voi helv**** teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee
tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon........
Suomivitsit Ravintolavitsit
Alkoholivitsit Avioparivitsit Urheiluvitsit Naisten vitsit Ravintolavitsit
Hyviä syitä olla suomalainen:
- Puhut useita vieraita kieliä vuolaasti (kännissä).
- Voit hymyillä ja keskustella vapaasti (kännissä).
- Voit osallistua viikonloppuisin kansallisurheiluun (tapella kännissä nakkikioskijonossa).
- Pystyt ryyppäämään vielä lisää, vaikka olisit lähellä koomaa.
- Voit harrastaa vesiurheilua sepalus auki (ja hukkua kännissä).
- Sinulle tarjoillaan ravintolassa, vaikka et enää pysyisi pystyssä.
- Voi tulla erittäin vihaiseksi tai ekstaattisen onnelliseksi sanomatta sanakaan tai että kukaan puhuu sinulle (kännissä).
- Ongelmatilanteessa voit lähteä märälle lounaalle ja unohtaa koko jutun.
- Et tarvitse lääkäriä kuolemansairaanakaan, menet vain baariin.
- Virkistykseksi voit mennä saunaan, juoda runsaasti alkoholia ja syödä rasvamakkaraa. Viis verenpaineesta
Kauhuvitsit Alkoholivitsit Ravintolavitsit
Seppo Räty - Siinä mies minun makuuni!
"Vittuillakseni heilutin."
(selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)
"Puoliväkisin olen juonut viiniä."
(IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)
"Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa."
(latautumisestaan Barcelonassa 1992)
"Ooppera? Hyi sаатаnа!"
(IS:n haastattelussa 1991)
"Kai se jossain on."
(Räty hopeastaan mitalikahveilla Barcelonassa 1992. Hän joutui lainaamaan jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)
"Saksa on раsка maa."
(pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)
"Lepäilen tai ryyppään."
(latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)
"Iisalmesta saa parempaa."
(arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)
"Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä."
(Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)
"Eiku rytkyjä."
(Vastaus lentokentällä Ylen haastattelijan kysymykseen "Onko laukku nyt täynnä kisamieltä?" ennen Atlantan kesäolympialaisia 1996)
"Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen."
(Göteborgin MM-kisoissa 1995)
"Atlantaan lähtiessä päätin, että en реrкеlе puhu koko matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä."
(Atlantan olympiamatkasta 1996)
"Mikä perkeleen seura?"
(Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)
"Jos viistoistavuotiasta sais."
(Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista)
"Tempaise niin että viттu repeää."
(Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia (Atlanta 1996).
Rantanen voitti kultaa.)
"Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä."
(Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)
"Ei mitään. Ei se osaa suomea."
(Rädyn vastaus, kun toimittaja kysyi häneltä, että mitä te oikein juttelette Zeleznyn kanssa kentällä)
"Ensin mä ainakin menen syömään."
(Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin Roomassa 1987.)
"Meillä suvussa on ollut tapana, ettei omia asioita valitella. Mieluummin otan moottorisahan ja lähen vetämään tukkia niin pitkään, että helpottaa."
(Räty kommentoi useita loukkaantumisiaan 90-luvun alussa.)
" Liiasta nestetankkauksesta seuraa ainoastaan se, että раsка lentää keihästä kauemmaksi."
(Seppo Rädyn ohje kaikille urheilijoille)
"Ei irtoa millekään kesä-Börjelle"
(Kesätoimittaja yritti saada Sepolta haastattelua joskus 1990-luvun alussa)
"60 metriä lentää vaikka ilman vauhtia."
(Seppo Helsingin MM-kisojen alla)
"En ole käynyt Saksassa sen jälkeen eikä tarvitse käydäkään. Enkä oopperassa, enkä pesäpallopelissä. Paskapalloa viskelee moni sellainen lahjakkuus, jolla olisi parempaa tekemistä keihään kanssa."
(Räty totesi 2005, ettei ole käynyt Saksassa Stuttgartin MM-kisojen jälkeen.)
"Itse olin kisapaikoilla vain itseni kaveri, koska turha sinne on seurustelemaan mennä. Siinä tuli ylevän paskiaisen maine vuodeksi kerrallaan, mutta mukavampana olisivat mitalit jääneet saamatta. En sitä paitsi koskaan heittänyt ketään vastaan. Heitin tulosta, jolla pärjää."
(Räty kertoi medialle MM-kisamitalin julkistamistilaisuudessa.)
"Saakohan tällä sixpackin."
(Räty totesi viiden euron juhlarahasta, julkistamistilaisuuden virallisen osuuden päättyessä.)
"Pitäisi olla muutama nolla perässä kuten olisi pitänyt olla parhaiden vuosien palkkioissakin."
(Rädyn kommentti MM-kisojen juhlarahasta.)
"Pakko lähteä kaljalle. Vituttaa tällainen keihäänheitto."
(Rädyn kommentti 2005 MM-kisojen keihäänheitosta kolmannen kierroksen jälkeen.)
"Olen реrкеlе aivan järkyttynyt. Herranjumala arvokisojen loppukilpailussa alle 70 metrin heittoja ja mitalinsyrjässä kiinni alle 80-metrisellä. Tämähän on kuin piirikunnallisissa!"
(Räty kommentoi Helsingin keihäsfinaalia.)
"Ajattelin, että edes se olisi tyhjään kenttään onnistunut. Ei yhtään sonnia laitumella."
(Räty kommentoi luottomiehensä Sergei Makarovin otteita.)
"Kun istuu matalalla ja polvet korkealla, selkä on samassa asennossa kuin paskalla istuvalla koiralla."
(Räty kommentoi muovituolilla koulutustilaisuudessa istumista (STT:n jutussa, ennen 2005 MM-kisoja).)
"Ravintolassa pitää aina istua selkä seinään päin, niin ei tarvitse käännellä päätä."
(Tämänkin tosiasian teille tarjoili S.Räty (STT:n jutussa, ennen 2005 MM-kisoja).)
"Jos vituttaa, niin vituttaa."
(Tyypillisintä sepporätyä, STT:n jutussa ennen 2005 MM-kisoja.)
"Bensapaska!"
(kommentti tullimiehen töissä, kun paikalle tuli keskitasoa hienompi auto, muut tullimiehet menivät ihailemaan sitä, mutta Seppo tokaisi näin)
"Haista viттu!"
(kommentti eräälle venäläiselle, joka asioi Sepon kanssa huonolla suomen kielen taidollaan)
"Mitkä vitun keihäänheittoharjoitukset ne sellaset on, missä heittäjät laukkaavat keihäs kädessä ympäri kenttää kuin vermossa? Pitää panna se keppi lentämään vaikka paikoiltaan, eikä jokaista heittoa tartte mitata... Kyllä ne mittaa sitten kisoissa"
(Rädyn kommentti nykypäivän keihäsmiesten harjoittelusta)
"Mulla on muuta tekemistä, katson rallilähetyksiä"
(Rädyn murjaisulta kuulostanut vastaus toimittajan kysymykseen aikooko Räty seurata Göteborgin EM-kisojen keihäänheittoa
Pitkät vitsit Julkkisvitsit Rahahuumori Alkoholivitsit Ravintolavitsit Vitsit saksalaisista
Seuraavat henkilöt olivat joutuneet, ties miten, kauniille autioille paratiisisaarille keskelle turkoosinsinistä valtamerta:
- kaksi italialaista miestä ja yksi nainen
- kaksi ranskalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi saksalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi kreikkalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi englantilaista miestä ja yksi nainen
- kaksi bulgarialaista miestä ja yksi nainen
- kaksi japanilaista miestä ja yksi nainen
- kaksi kiinalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi amerikkalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi irlantilaista miestä ja yksi nainen
Kuukauden kuluttua näillä äärettömän upeilla saarilla olikin ehtinyt tapahtua seuraavaa:
- italialainen oli tappanut toisen italialaisen miehen italiattaren takia
- ranskalaiset elivät onnellisesti kolmisin (menage-=E0-trois)
- saksalaiset miehet kävivät säntillisesti vuoroviikoin saksattaren luona
- kreikkalaiset miehet viettivät yöt yhdessä ja kreikatar siivosi ja kokkasi heille
- englantilaiset miehet odottivat edelleen, että joku esittelisi heidät englantilaiselle ladylle
- bulgarialaiset miehet katselivat pitkään turkoosia valtamerta ja sitten pitkään bulgariatarta - ja pakenivat saarelta uiden
- japanilaiset lähettivät telefaxin Tokioon ja odottavat edelleen ohjeita
- kiinalaiset miehet perustivat apteekki-ravintola-pesula-sekatavarakaupan ja kiinatar on saatettu siunattuun tilaan, jotta yritys saisi lisää työntekijöitä
- amerikkalaiset ovat itsemurhan partaalla, sillä amerikkalainen nainen jankuttaa vartalostaan, muistuttaa feministiä, vakuuttaa pystyvänsä tekemään aivan samat asiat kuin miehet, puhisee kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta, itkee kuinka palmut ja hiekka saavat hänet näyttämään läskiltä, muistelee kuinka edellinen poikaystävä kunnioitti hänen mielipiteitään ja kohteli häntä paremmin kuin he, valittaa kuinka hänen äitisuhteensa on koetuksella, kiittää kuinka kerrankin verot ovat suhteellisen alhaalla eikä sada
- irlantilaiset miehet ovat jakaneet saaren pohjoiseen ja etelään ja ovat perustaneet tislaamon. He eivät muista selkeästi, ovatko he harrastaneet seksiä, sillä muutaman kookosviskilitran jälkeen kaikki on ollut sumun peitossa. Mutta yhdestä asiasta he ovat varmoja; ainakaan englantilaisilla ei ole ollut kivaa
Apteekkivitsit Kiinalaisvitsit Ravintolavitsit Vitsit japanilaisista Vitsit englantilaisista Vitsit amerikkalaisista
Viinikulttuuria
Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
– Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
– Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
– Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
– Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
– Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
– Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
– Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
– Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
– Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
– Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
– Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: ”Nyt juмаlаuта oksennat kaiken minkä joitkin!”
Alkoholivitsit Pitkät vitsit Amerikkalaisvitsit Skottilaisvitsit Kiinalaisvitsit Ravintolavitsit Venäläisvitsit Vitsit englantilaisista Vitsit amerikkalaisista