• Home
  • Kategoriat
  • Popular
  • Hauskoja kuvia
  • Parhaat vitsit
  • Uudet vitsit
  • Alaston vitsit
  • Anoppi-vitsit
  • Apteekkivitsit, Apteekkarivitsit
  • Avioparivitsit, Parisuhdevitsit
  • Blondin vitsit
  • Chuck Norris vitsit
  • Eläinvitsit
  • Epäkorrektit vitsit
  • Erotiikka vitsit
  • Hammaslääkärivitsit
  • Härskit vitsit
  • Hirviöt
  • Huiput
  • Huonot vitsit
  • Jouluvitsit, Jouluaiheiset vitsit, Joulupukkivitsit
  • Juutalaisvitsit
  • Kouluvitsit
  • Lääkärivitsit
  • Lakimiesvitsit
  • Lapsivitsit, Lasten vitsit, Lasten suusta, Lapsiystävälliset vitsit
  • Lyhyet vitsit
  • Musta Huumori vitsit
  • Naisvitsit, Naiset ratissa
  • Pikku-Kalle vitsit, Pikku-Kalle-vitsit
  • Politiikka vitsit, Poliitikkovitsit, Politiikkavitsit, Politiikka- ja poliitikkovitsit
  • Rakastavaisten vitsit
  • Ruotsalaisvitsit, Ruotsalaiset
  • Seksivitsit
  • Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen
  • Tuhmat vitsit
  • Turkulaisvitsit, Turkulaiset
  • Työvitsit, Tyopaikkavitsit, Työmiesvitsit
  • Urheiluvitsit
  • Uskonto vitsit
  • Vitsit alkoholista
  • Vitsit miehistä, Miesvitsit
  • Vitsit poliiseista
  • Vitsit jalkapallosta
Вицове за колоездачи Cyclist Jokes Fahrrad-Witze Chistes de ciclistas Шутки про велосипедистов Blagues de cyclistes Barzellette sui ciclisti Αστεία για ποδηλάτες Вицеви за велосипедисти Bisikletçi Fıkraları Жарти про велосипедистів Piadas de ciclistas Dowcipy o rowerzystach Cykelskämt Fietsgrappen Cykelvittigheder Sykkelvitser Suomi Viccek kerékpárosokról Bancuri cu bicicliști Vtipy o cyklistech Dviračių anekdotai Joki par riteņbraucējiem Vicevi o biciklistima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Uudet vitsit
  2. Pyöräilijävitsit

Pyöräilijävitsit

Add Joke Uudet vitsit Parhaat vitsit
Muuan vanhapiika luki lehdestä, että pyöriskely kedolla alasti, juhannusyössä antaisi hyvän mieslykyn.
Ukkokullankin näkisi kaivoon kurkistaessa veden pinnalla ikään kuin peilautumassa.
Vanhapiika pyöriskeli kukkien seassa ohjeiden mukaan ja raotti läheisen kaivonkantta.
Uteliaana hän kurkisteli tulevan miehensä kuvajaista.
Kuinka ollakaan, hän muljahti kaivoon ja jäi siihen pää edellä jalkojaan sätkimään.
Kaivonkansi pamahti kiinni.
Muuan vanhapoika oli lukenut samaiset ohjeet pyöriskelystä kedolla kaivoon katsomisineen.
Naimalykky innosti tätäkin vanhaapoikaa.
Tämä hämäläismies teki vaaditut kujeet kedolla ja riensi kaivon kantta raottamaan.
Nähtyään valtavan ahterin ja sätkyttävät koivet mies pamautti kaivonkannen kiinni.
Pukeuduttuaan ja noustuaan pyöränsä selkään mies jupisi: On se vaan hyvä olla poikamies. Tuollakin tulevalla morsiamella heilui korvat kuin sotaelefantilla, posket olivat laveat kuin leipälapio, eikä tuolla ressukalla ollut kuin yksi silmä,  ja hymyilikin vielä poikittain!
52
0
4
Kalle ajaa kohelsi mopollaan päin puhelinpylvästä ja menetti tajunsa.
Hän heräsi pää pyörällä ja käsi täynnä puhelinlankoja.
Varovaisesti hän tunnusteli kouraansa ja huokaisi tyytyväisenä:
Jumalan kiitos! Se on harppu!
50
0
4
”Sain viime vuonna selville, että yksi tamperelainen yrittää vokotella vaimoani”, mies kertoi kaverilleen.
”Mitäs teit?”
”Hyppäsin pyörän selkään ja ajoin Tampereelle antamaan äijälle turpiin.”
”Oli varmaan rankka reissu, tulitko myös pyörällä takaisin?”
”En, tulin ampulanssilla.”
50
0
4

Kalle, sinun pyörässäsi pitäisi olla valot.
Lamppu ei pala.
Sitten sinun on noustava pyörän päältä pois.
Olen minä sitäkin yrittänyt, mutta lamppu ei sittenkään pala.
50
0
4
Olipa kerran ruotsalainen, norjalainen, amerikkalainen ja suomalainen.
He vertailivat kenen maalla on suurin asia tai esine.
Ruotsalainen sanoi, että heillä on niin iso kypärä, että sinne mahtuu koko Ruotsin kansa.
Norjalainen uhoaa, että heidän suuresta leivästään riittää vuodeksi koko Norjan kansalle syötävää.
Sitten amerikkalainen sanoo, että heidän lippunsa varjostaa koko Pohjois-Amerikkaa.
Muiden ollessa hiljaa suomalainen sanoo:
“Voi teitä poloisia! Meidän leijona syö sen leivän, tekee tarpeet kypärään ja pyyhkii ahterinsa siihen lippuun.”
50
0
4
Mikä ihme tässä nyt painaa? manasi luurankomies polkiessaan pyörällään ylämäkeä.
Minä täällä vaan, huikkasi näkymätön mies tarakalta.
50
0
4
Olipa kerran helsinkiläinen, oululainen ja turkulainen.
He istuivat kapakassa ja keskustelivat. “Minä luulen, että vaimo on pettänyt minua sähkömiehen kanssa. Eilen kaapin päällä oli sähköjohtoa ja se ei ollut minun”, helsinkiläinen marmatti.
Oululainen uskoi, että hänen vaimonsa oli pettänyt häntä palomiehen kanssa:
“Eilen patjan alla oli palomiehen kypärä eikä se ollut minun”.
Sitten turkulainen sanoi:
“Minä luulen, että vaimo on pettänyt minua hevosen kanssa. Eilen sängyn alla kuorsasi raviohjastaja eikä se ainakaan minun omaisuuttani ollut!”
47
0
4
Miksei pyörällä voi ajaa yhdellä renkaalla?
Kuka hullu nyt yhdellä renkaalla ajaa.
41
0
4
Mikä on mustalaisen triathlon?
- Juosten uimahalliin ja pyörällä takasin
26
0
4
Mitä saadaan kun yhdistetään kilpikonna ja apina?
– Kypäräpäinen turkulainen.
26
0
4
Купили ново колело на Иванчо. Το ποδήλατο και το παιδάκι Иванчо се научил да кара колело. Първо го карал с две ръце. След това без една ръка. След това без ръце. И накрая без зъби. Un dia los reyes le trajeron una bicicleta a Jaimito. Jaimito ledice a su mama: Fritzchen übt Fahrradfahren. Niels beeindruckt seine Mutter mit einem Kunststück auf dem Fahrrad. Als er nach einiger Zeit vorbeifährt schreit er: "Schau mal Mutti ohne Hände." Nach einer Weile fährt er wieder vorbei und ruft: "Schau mal Mutti ohne Hände und Füße." Einige Minuten später kommt er wieder vorbei und sagt... Pierino vuole conquistarla una sua amica e pensa di fare una bravata sulla sua bicicletta: - Guarda Gisella Jeździ sobie Jasiu na rowerku koło domu i mówi: - Mamusiu C'e pierino che vede una sua amica seduta nella panchina Uma menina ganhou uma bicicleta nova do pai Koen heeft een nieuwe fiets gekregen. Zo trots als een pauw fietst hij op en neer over straat. 'Kijk eens mama Det var en gang en danske Brauc puisītis ar divriteni un sauc: - Mammu Klein Thomas auf dem Fahrrad: "Mami Little Kevin rides his bike and yells at his mummy
Pikku-Kalle ajoi pyörällä korttelia ympäri ja äiti katseli portailta.
Ensin Pikku-Kalle huusi: “Katso äiti, minä osaan ajaa vain yhdellä jalalla”.
Toisella kierroksella Pikku-Kalle huusi: “Katso äiti, minä osaan ajaa yhdellä kädellä!”.
Kolmannella kierroksella Pikku-Kalle huusi: “Katso äiti, minä osaan ajaa ilman käsiä!”
Seuraavan kerran kun Pikku-Kalle tuli äitinsä kohdalle hän sanoi: “Katfo äiti, minä ofaan ajaa ilman hampaita.”
25
0
4
Insinööriopiskelija käveli kampuksella taluttaen upouutta maastopyörää.
Vastaan tuli toinen insinööriopiskelija, joka tokaisi "Hei kaveri. Mistä sait noin hienon uuden pyörän"
Ensimmäinen opiskelija vastasi "Kun olin kävelemässä kampukselle, kaunis nainen ajoi vastaan pyörällään. Hän riisui kaikki vaatteensa, meni nurmikolle haarat levällään makaamaan ja sanoi, että ota mitä halua!"
Toinen opiskelija vastasi "Hyvä valinta! Hänen vaatteensa eivät varmaan olisikaan sopineet sinulle"
15
0
4

Mikä oli japanilaisen pyöräilijän nimi?
- Hajosikotakakumi.
1
0
4
Когато да те мразят затова Кога не ти е доволно што те мразат само затоа што си велосипедист When being hated for being a cyclist just isn't enough Cuando no te basta соn que te odien por ser ciclista Когда тебе недостаточно того Wenn es dir niсhт reicht Quand être détesté parce que tu es cycliste ne te suffit pas Όταν δεν σου φτάνει που σε μισούν μόνο και μόνο επειδή είσαι ποδηλάτης Quando non ti basta essere odiato solo perché sei un ciclista Bisikletçi olduğun için nefret edilmek yetmiyorsa Коли тобі замало Quando não é suficiente que te odeiem só por seres ciclista Kiedy nienawiść za bycie rowerzystą to dla ciebie za mało När det inte räcker att bli hatad bara för att du är cyklist Als het niet genoeg is dat je gehaat wordt omdat je fietst Når det ikke er nok for dig at blive hadet for at være cyklist Når det ikke er nok at bli hatet bare fordi du er syklist Ha már az sem elég Când nu-ți mai ajunge să fii urât doar pentru că ești biciclist Když ti nestačí Kai tau nebepakanka Kad tev vairs nepietiek ar to Kad ti nije dosta što te mrze samo zato što si biciklist
Kun se ei riitä, että sinua vihataan vain siksi että ajat pyörällä
1
0
4
Miksi Hjallis Harkimo ei pelaa jääkiekkoa?
- Jääkiekon säännöissä lukee, että kypärän hihnan pitää olla leuan alla
0
0
4
Fragt Hannelore Kohl ihren Mann – Муцка Говорят си две блондинки. Едната казва: Блондинки: Due carabinieri stanno tornando a casa dopo una lunga giornata di lavoro. Due carabinieri chiacchierano mentre sono smontati dal servizio e stanno tornando a casa: "Chissà quanto sarà lontana l'Africa?!" dice uno E l'altro: "Non molto Jasiu mówi do taty: - Tatusiu "Du Papa Ev ödevi hazırlayan çocuk babasına bir gün sordu? Afrika ne taraftadır baba Babası tabi doğam olarak bilmiyorum demeyi kendisine yediremediği için biraz düşündü. Fazla uzakta olmamalı dedi.... Oliver Kahn fragt Stefan Effenberg: "Du Den ene eleven sa til den andre eleven: – Er det langt å reise til India? Den andre eleven: – Nei Apu - Te - "Secondo te l'Africa è molto lontana?" - "No Due carabinieri mentre stano tornando a casa: Primo carabiniere: - Chissa' quanto sara' lontana l'Africa - Secondo carabiniere: - Boh.. penso non molto.. un nostro collega negro viene tutte le... A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából A kisfiú kérdezi az apukáját: - Apu Waar ligt Polen Dat kan niet ver zijn want bij ons werkt een Pool en hij komt me de fiets
Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
- Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.
0
0
4
Kolme nahkatakkista motoristia parkkeerasi pyöränsä huoltoaseman pihalle. He astelivat sisään baariin, mutta totesivat sen aivan täydeksi. Katseltuaan asiakkaita vähän aikaa he lähestyivät erästä vanhemman puoleista rekkakuskia, joka lueskeli iltapäivälehteä ikkunan vieressä. Yksi moottoripyöräilijöistä hypähti äkkiä eteenpäin ja iski yhdellä karateiskulla rekkakuskin lehden keskeltä kahtia. Mies taittoi tyynesti lehden kappaleet kokoon ja siemaisi kahviaan. Toinen motoristi sieppasi silloin tuhkakupin pöydältä ja tyhjensi sen sisällön rekkakuskin kahviin. Mutta mies ei sittenkään reagoinut. Kolmas tarttui rekkakuskin viineriin ja survoi senkin kahvikuppiin saastan sekaan. Nyt rekkakuski nousi pöydästä, ja vilkaisemattakaan motoristeja hän kiitti myyjää ja asteli ulos baarista.
- Jumaliste mikä mamis! totesi yksi motoristeista istahtaen rekkakuskin paikalle.
- Ei miestä yhtään! täydensi toinen.
- Eikä se osaa ajaa tota rekkaakaan, sanoi kolmas. Se peruutti tossa pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi.
0
0
4
Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?
Mita teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?
Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
Jos harrastat seksia auton takapenkilla ja käytat turvavyöta, onko se turvaseksiä?
Miksei lampaat kutistu sateella?
Jos sanon, että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
Jos ajat valon nopeudella, mita tapahtuu kun sytytät ajovalot?
Mika on pimeyden nopeus?
Miksi kamikaze-lentäjat käyttävät kypärää?
Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?
Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?
Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta,laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?
Onko synonyymille synonyymiä?
Miksi kuolemaantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?
Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
Mistä tietää, että näkymätön muste on loppu?
Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?
Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?
Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?
Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee-tehtaassa?
Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa
0
0
4
  • Seuraava

Privacy and Policy Contact Us