Härskit vitsit

Suosituimmat vitsit tässä kategoriassa
По какво се различава късоръкият гинеколог от дългоръкия? - По какво си приличат здравото куче и късогледият гинеколог? Препознавање Gynecologist and a Dog Schäferhunde und Gynäkologen - Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? У близорукого гинеколога всегда мокрый нос. Quel est le point commun entre un chiot et un gynécologue myope ? Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen? An der feuchten Nase. Hva er likheten på en gynekolog og en hund? - Begge er våte på nesen...
Epäkorrektit vitsit Härskit vitsit Lyhyet vitsit Gynekologivitsit
Vanhalla vuorineuvoksella oli tapana pyytää ulkomaille lähetettävä johtaja vaimoineen vierailulle, jotta tutustuisi heihin paremmin.
Englannin tytäryhtiön johtajaksi lähtevä mies oli kutsuttu rouvineen kartanoon.
Ensimmäiseksi illan ohjelmaksi oli sovittu bridgen peluuta.
Nuori pari oli hätäisesti opetellut bridgeä, peliä, jossa on neljä henkeä pelaa kahtena parina ja näkemättä kanssapelaajan kortteja on tehtävä tarjouksia siitä kuinka paljon pisteitä pari aikoo saada.
Vanha vuorineuvos pelasi johtajan vaimon parina ja vuorineuvoksetar nuoren johtajan parina.
Kun peliä oli pelattu jonkin aikaa, vuorineuvoksettarelle selvisi, että nuorimies ei ymmärrä pelistä juuri mitään.
Parin tunnin kuluttua nuorimies pyysi anteeksi ja halusi käydä WC:ssä.
Hän meni WC:hen, mutta veti oven perässään huonosti kiinni, että lorina alkoi kuulua ulkopuolelle.
Hänen nuori rouvansa punastui, nousi ja riensi sulkemaan oven ja sopersi:
Anteeksi, tämä on nyt hirveän noloa.
Pyydän anteeksi mieheni puolesta.
Siihen vuorineuvoksetar:
Älä huolehdi, tyttöseni.
Tämä on illan aikana ensimmäinen kerta, kun tiedän, mitä miehelläsi on kädessään.
Härskit vitsit Huonot vitsit Pitkät vitsit
Близнаци Sind das Zwillinge? Близнаци во возот Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft. Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство – мъж, много грозна жена, пубер на 15 и дете на 6 години. Пътуват си те и по едно време нашия човек пита мъжа: An ugly, fat, bad woman with two kids enters Wal Mart, shouting angry at the kids with no reason. Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Calombo com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe: — São gêmeos? A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz: — Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7... Una donna davvero brutta ed antipatica, con un'espressione sgradevole ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa. La commessa...
Epäkorrektit vitsit Härskit vitsit Tuhmat vitsit Törkeät vitsit
Suomalainen mies oli Mexikossa ja meni läheiseen baariin.
Suomalainen istui tiskin ääreen ja tilasi oluen.
Olutta hörppiessä Suomalaisen katse osui tiskin takana hyllylä olevaan rahapurkkiin, joka oli täynnä seteleitä.
Suomalainen kysyi baarimikolta: “Miksi purkissa on noin paljon rahaa?”
Baarmikko sanoi: ” Meillä on täällä kilpailu, jossa on kolme tehtävää, jos selviää niistä, niin saa koko rahapurkin.”
“No mitkä on tehtävät?” Kysyi Suomalainen.
“Se maksaa 50 dollaria, jos kerron.” Sanoi baarimikko.
Suomalainen mietti, että enkai mä nyt hullu ole ja maksa 50 dollaria tollasesta ja jatkoi kaljan juontia.
Aika kului ja Suomalainen oli jo vahvassa humalassa.
Suomalainen päätti ottaa haasteen vastaan ja iski 50 dollaria tiskiin ja sanoi. “Kerrosh реrкеlе ne kolme tehtävää, niin kyllä meikä hoitaa homman.”
Baarimikko laittoi viiskymppisen tölkkiin ja kertoi. “Ensin tulee sinun juoda puolen litran Chilitequilapullo huikalla alas, niin että ilmekkään ei värähdä.”
“Toiseksi sinun pitää antaa yläkerran vanhalle mummolle orgasmi, hän on jo 90- vuotias, eikä ole ikään orgasmia saanut.”
“Kolmanneksi sinun pitää poistaa takapihan vihaiselta isolta koiralta tulehtunut takahammas”.
Suomalainen otti Tequila pullon ja joi sen ilmekkään värähtämättä alas.
Tämän jälkeen lähti takapihalle koiran kimppuu.
Koira huuti tuskissaan ja niin huuti myös Suomalainen.
Aikansa koiran kanssa teluttua tuli Suomalainen sisälle vaatteet repaleisena ja vertavaluvana, kysyen.
“No mhissäs se yläkerran mummo on, jolla on se hammas kipeänä?”
Alkoholivitsit Baarivitsit Eläinvitsit Härskit vitsit Matkavitsit Pitkät vitsit Tuhmat vitsit Rahahuumori Mummovitsit
Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes? ¿Sabes quién es el tipo más popular en una playa nudista? El que es capaz de traer dos vasos de soda y 8 donas en un solo viaje! Въпрос към радио Ереван: - Кой е най-популярният мъж на нудистки плаж? Отговор: - Този, който може да донесе едновременно две чаши кафе и 13 геврека... - А, коя е най-популярната жена на този плаж? - Тази, която изяде последният геврек... - Care este cel mai popular baiat intr-o tabara de nudisti? - Cel care poate sa care pe scula cele mai multe gogosi. Den mest ettertraktede mannen pa nudistcampen var Petter. Han kunne bare 2 kopper kaffe og 12 smultringer pa en gang...
Alaston vitsit Härskit vitsit Lyhyet vitsit Kahvivitsit
12 vuotias Pikku-Olavi oli oikeudessa syytettynä naisen väkisin makaamisesta ja Olavin äiti oli saapunut puolustamaan poikaansa.
Oikeussalissa syyttäjä alkoi selvittämään valamiehille Olavin tekosia.
“Hyvät valamiehet, hän näyttää pieneltä, mutta hän on tehnyt hirveän rikoksen ja siitä on tässä istunnossa esitetty vedenpitävät todisteet.”
“Todetkaa hänet syylliseksi, niin hänet viedään lastenkotiin, eikä hän enää pysty toistamaan tälläistä hirveää rikosta.”
Johon tuomari toteaa:
“Selvä homma, mutta vielä olisi puolustuksen puheenvuoro.”
“Onko teillä asianajajaa? tuomari kysyi Olavin äidiltä.”
Johon Olavin äiti jyrähtää:
“En minä tiennyt että me mitään asianajajaa tarvitsemme ja kyllä minä nyt omaa poikaani haluan puolustaa.”
“Nouseppa Olavi ylös siitä penkistä ja mennään tuohon valamiehistön eteen seisomaan.”
Niinpä Olavi ja olavin äiti menivät valamiehistön eteen seisomaan, jossa äiti jatkoi:
“Otappa Olavi housut pois, nyt ja heti!”
Olavi veti housut kinttuihinsa salaman nopeasti, jonka jälkeen äiti otti Olavin pienen pippelin käteensä, näytti sitä valamiehille ja sanoi:
“Valamiehet! Naiset! Arvoisat ihmiset. Katsokaa tätä pientä pojan pippeliä.”
“Kyllähän te nyt näette, että ei tällä vehkeellä mitään rikoksia vielä pysty tekemään.”
Jonka jälkeen olavin äiti käänsi Olavin pippeliä myös tuomariin päin ja jatkoi puolustusta:
“Arvoisa tuomari. Te olette varmastikkin hyvä työssänne ja kyllä varmasti ymmärrätte, ettei tämän kokoisella pienellä pippelillä mitään rikoksia pysty tekemään.”
Tässä kohtaa Pikku-Olavi keskeytti äitinsä puheenvuoron ja supatti hiljaa äidin korvaan:
“Nyt on äiti semmonen homma, ettei hirveästi enää kannata sitä pippeliä venytellä ja esitellä, tai me hävitään tää juttu.”
 
Alaston vitsit Härskit vitsit Pitkät vitsit Tuhmat vitsit Törkeät vitsit