Hyvät vitsit - Page 2

Vanginvartija haettiin kuulusteltavaksi vankilanjohtajan luokse.
Kuinka on mandollista, että numero 31 on päässyt pakenemaan? johtaja karjui.
Hänellä oli avain, vartija änkytti.
Hän siis varasti sen?
Ei, johtaja, hän voitti sen korttipelissä.

50 0

Millaista ruoka oli? kysyi ihmissyöjä Euroopasta palanneelta toveriltaan.
Epäinhimillistä…

44 0

Lyhyet vitsit Hyvät vitsit Rahahuumori

En saa öitäni nukutuksi, herra tohtori.
Pelkäättekö ehkä painajaista?
En toki, hän nukkuu toisessa huoneessa.

47 0

Lyhyet vitsit Lääkärivitsit Hyvät vitsit

Jaakko on ostanut uuden Picasson!
Niinkö?
En tiennyt hänellä edes olevan ajokorttia.

44 0

Autovitsit Lyhyet vitsit Hyvät vitsit

Pomo käski minut lomalle sanomalla:
- «Häivy hyvän sään aikana!«

50 0

Lyhyet vitsit Työvitsit Hyvät vitsit Pomovitsit

Laiva oli saapunut satamaan ja matruusi Heikkinen meni kapteenin luo mukanaan kaunis vaaleaverikkö.
Kapteeni, tekisin ilmoituksen salamatkustajasta, jonka löysin hytistäni viisi päivää sitten.

50 0

Härskit vitsit Lyhyet vitsit Hyvät vitsit

Hautajaisissa kuultua: Hän teki raittiuslupauksen jo hyvin nuorena ja kaikkina näinä vuosina hän pysyi sanassaan, kunnes kuolema nyt tuli ja vapautti hänet.

50 0

Lyhyet vitsit Hyvät vitsit Hoitajavitsit

No, pikku Harri, kerropa, mikä on leski?
Se on täti, joka on ollut sedän kanssa niin kauan naimisissa, että se setä on kuollut siihen.

50 0

Lyhyet vitsit Hyvät vitsit

Hyvää päivää neiti Rentola, olin kuvitellut teidät aivan eri näköiseksi.
Vai niin, tietysti kuvittelitte, että olen lyhyt, lihava ja ruma.
Ei suinkaan, vaan pitkä, hoikka ja kaunis.

50 0

Lyhyet vitsit Hyvät vitsit

Maija, oletko nähnyt Paavoa?
Hän lähti eilen illalla ostamaan tupakkaa eikä ole vieläkään tullut kotiin.
Lakkaa murehtimasta, Oili, ota tuosta yksi tupakka.

50 0

Lyhyet vitsit Hyvät vitsit

Mummoni oli muinoin nopea tyttö.
Kuinka niin?
Hän otti heti vaarin.

50 0

Lyhyet vitsit Vanhus vitsit Hyvät vitsit Mummovitsit

Kaksi puliukkoa istui puistonpenkillä.
Aurinko paistoi, pullossa oli vielä puolet jäljellä ja olo oli rento.
Toinen kysyi: Oletko koskaan kätellyt presidenttiä?
Toinen nosti hiukan kulmakarvojaan ja vastasi: En.
Kerskuuko Manu sellaista?

50 0

Alkoholivitsit Hyvät vitsit

Kaksi selvännäkijää kohtasi kadulla.
Toinen sanoi: Sinulla menee hyvin.
Entä minulla?

52 0

Lyhyet vitsit Hyvät vitsit

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. "Entä vihannekset?" kysyi tarjoilija.
Ne ottaa saman, vastasi Frederik.

12 0

Hyvät vitsit

Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla.
Hän tähtää ja ampuu ankan. Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen.
Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla "Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun."
Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen.
Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja hän lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee:
"Minun vuoroni."
"Äh", sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. "Pidä ankka."

6 0

Hyvät vitsit Metsästäjävitsit

Kommentoin vaimolleni, että hän piirsi kulmakarvansa liian ylös.
Hän näytti yllättyneeltä

12 0

Hyvät vitsit Vaimovitsit

Liikemies käy tapaamassa kiinalaisystäväänsä sairaalassa. "Li kai yang ki guan", potilas sanoo voipuneesti. Liikemies haluaisi kovasti auttaa häntä, mutta ei osaa kiinaa.
"Li kai yang ki guan!" kähisee potilas vetäessään viimeisen henkäyksensä. Käydessään myöhemmin työmatkalla Shanghaissa liikemies saa tietää, mitä ’li kai yang ki guan’ tarkoittaa:
"Mene pois happiletkuni päältä!"

13 0

Hyvät vitsit Kiinalaisvitsit

Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.
"Oliko elokuva hauska?" ystävä tiedusteli.
Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.

13 0

Härskit vitsit Hyvät vitsit

Mies kävelee baariin surkean näköisenä ja istahtaa jakkaralle ja alkaa kertoa baarimikolle:
- Sain tänään tietää, että isoveljeni on hомо.
- Ei voi olla totta, baarimikko vastaa tarjoaa miehelle drinkin talon laskuun
Sama mies tulee uudestaan seuraavana päivänä vielä surkeamman näköisenä ja alkaa jälleen kertoa:
- Sain tänään tietää, että pikkuveljeni on hомо.
- Tämähän on jo uskomatonta, baarimikko virkkoi ja tarjoaa miehelle drinkin ja jatkaa:
- Eikö kukaan teidän perheessä pidä naisista.
- Siskoni, mies vastaa surkeana.

14 0

Hyvät vitsit Baarivitsit

Hannu haluaa kaiken olevan täydellistä, kun hän ja hänen vaimonsa menevät juhlistamaan 30-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa he viettivät kuherruskuukauttaan. Siksi hän menee sinne päivän aiemmin valmistelemaan juhlaa.
Illalla hän lähettää vaimolleen sähköpostin, mutta kirjoittaa osoitteen väärin, ja viesti menee vastikään leskeksi jääneelle naiselle.
Seuraavana päivänä lesken poika löytää äitinsä pyörtyneenä tietokoneen äärestä.
Ruudulla näkyy viesti:
"Vaimokulta, olen juuri saapunut tänne ja kaikki on valmista, kun saavut huomenna. Toivottavasti matkasi sujuu yhtä hyvin kuin omani. P.S. Täällä on tosi kuumaa."

14 0

Hyvät vitsit Vaimovitsit Hotellivitsit

Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi.
Poikahauki kysyi:
"Äiti, mikä tuo oli?"
Äitihauki:
"Se oli se Rapalan huоrа, jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."

14 0

Hyvät vitsit

Mies tuli kotiin ja löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä.
Sängyn vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina.
Ennen kuin mies ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä:
"Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!"

14 0

Härskit vitsit Hyvät vitsit Vaimovitsit Tuhmat vitsit Kaksimieliset vitsit

Suomalainen kutsui japanilaisen ja amerikkalaisen liiketuttavansa kaupanteon päätteeksi supisuomalaiseen saunaan. Makkarat oli valmiina odottamassa grillin lämpeämistä, suomalainen suvi oli kauneimmillaan...
Istuivat lauteilla ja yht’ äkkiä japanilaisen suunnalta kuului pirinää. Toiset kaksi tuijottivat äimistyneenä kun japanilainen nosti pelkän kämmenen korvalleen ja alkoi puhua. Sen loputtua japanilainen selitti:
"Tämä on kotimaassani kehitettyä uutta tekniikkaa - sisäinen känny kännyyn, you know!"
Samalla hetkellä kuului amerikkalaisenkin suunnalta pirinää ja hänkin nosti toisen kätensä korvallee ja toisen kasvojensa eteen. Puhuttuaan hetken hän selosti muille:
"Tämä on minun kotimaani uutta tekniikkaa, näköpuhelin: toisessa kädessä kanssakeskustelijan kuva ja toisessa hänen äänensä."
Saunominen jatkui hiljaisuuden vallitessa ja suomalaista alkoi kismittämään toisten suoranainen leuhkiminen tekniikoilla. Hän poistui hetkeksi pukuhuoneen puolelle miettimään millä voisi toiset päihittää.
Jonkin ajan kuluttua suomalainen tuli takaiin löylyhuoneeseen ja kääntyi selin toisiin päin ottaakseen vihdan lattialla olevasta vesiämpäristä. Toiset katsoivat suomalaisen takalistoa nolostuneina ja amerikkalainen rykäisi kurkkuaan ja sanoi suomalaiselle, että tämän pakaroiden välissä oli jotain paperia.
Suomalainen kääntyi katsomaan muka ällistyneenä ja lausahti:
"Kas vain, minulle on tullut faksi!"

7 0

Hyvät vitsit Pitkät vitsit Vitsit japanilaisista Vitsit amerikkalaisista

gluteus maximus=iso pakaralihas tai suuri pään kääntäjälihas

14 0

Hyvät vitsit

Tiina ja Leena olivat lähteneet vähän viihteelle kaupunkiin kaksin ilman aviomiehiään. Valomerkin jälkeen he lähtivät kotimatkalle, ja lähellä kun asuivat, päättivät taittaa matkan kävellen.
Matkan varrella oli hautausmaa, jonka poikki naiset päättivät oikaista. Kesken matkan kummallekin tuli kuitenkin yllättäen vessahätä, joten kumpikin teki tarpeensa pusikkoon. Paperia heillä ei tietenkään ollut, joten Tiina päätti käyttää pyyhkimiseen alushousujaan ja heitti ne sitten pois. Leena tuumi, ettei viitsi haaskata hyviä alushousujaan moiseen, ja nappasi läheiseltä tuoreelta haudalta kukkakimpun koristenauhan ja käytti sitä. Helpottuneina vaimot palasivat kotiin.
Seuraavana päivänä Tiinan ja Leenan aviomiehet juttelivat kahvikupillisen ääressä:
"Olen vähän huolissani vaimoni käytöksestä", Tiinan mies sanoi. "Hän tuli eilen illalla kotiin ilman alushousuja!"
"Ei tuo vielä kovin paha ole", Leenan mies vastasi. "Minun vaimoni tuli kotiin perseessään kortti, jossa luki ’Kaipauksella muistaen, Helsingin mieskuoro’."

15 0

Hyvät vitsit Vaimovitsit Kahvivitsit

- Morsiameni on kaksonen.
- Ihanko totta! Miten erotat heidät toisistaan?
- Helposti. Aina kun alan lähennellä hänen veljeään, saan turpiini

0 0

Avioparivitsit Lyhyet vitsit Hyvät vitsit

Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.
Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.
Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
- "Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.
Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.
Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo.
Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".

16 0

Uskontovitsit Hyvät vitsit Pappivitsit

Pariskunta oli menossa naimisiin, mutta matkalla kirkkoon he joutuivat auto-onnettomuuteen ja kuolivat.
Taivaan porteilla pariskunta kysyi pyhältä Pietarilta "Olimme menossa naimisiin, mutta kuolimme matkalla kirkkoon. Voisiko taivaassa mennä naimisiin?"
Pyhä Pietari vastasi "Kukaan ei ole aikaisemmin kysynyt. Käyn tutkimassa asiaa" ja lähti.
Pariskunta istui ja odotti lähes kaksi kuukautta. He rupesivat miettimään, että mitä jos naimisissaolo ei onnistukkaan.
Pyhä Pietari palasi vihdoin ja tokaisi "Kyllä. Voitte mennä taivaassa naimisiin"
"Hieno juttu, mutta mietimme myös, että tarpeen tullen voiko taivaassa myös erota?" pariskunta kysyi
Pyhän Pietarin naama muuttui punaiseksi ja hän rupesi paiskomaan tavaroita.
Pariskunta kysyi peloissaan "mikä hätänä?"
Pyhä Pietari vastasi "minulta meni kaksi kuukautta löytää pappi taivaasta. Tajuatteko kauanko kestää löytää lakimies!?"

16 0

Uskontovitsit Hyvät vitsit Vaimovitsit Pappivitsit Kirkkovitsit Asianajajavitsit

Katolinen pappi, protestanttipappi ja rabbi kilpailevat siitä, kuka tekee työnsä parhaiten. He menevät metsään, etsivät kukin käsiinsä karhun ja alkavat käännyttää niitä. Myöhemmin he vertailevat kokemuksiaan.
Katolinen pappi aloittaa:
"Kun löysin karhun, saarnasin sille ja pirskottelin päälle pyhää vettä. Seuraavalla viikolla se osallistui ensimmäiselle ehtoolliselleen."
"Minä löysin karhun puronvarresta", protestanttipappi kertoo. "Luin sille pyhää evankeliumia. Se oli niin lumoutunut, että salli minun kastaa itsensä."
Molemmat katsovat rabbia, joka makaa paareilla kokovartalokipsissä. "Tarkemmin ajatellen", hän sanoo, "oli ehkä huono ajatus aloittaa ympärileikkauksella."

16 0

Uskontovitsit Hyvät vitsit Juutalaisvitsit Pappivitsit

Intiaanit kysyvät uudelta päälliköltä, tuleeko talvesta kylmä vai lauha? Koska nuori päällikkö ei ole oppinut esi-isiensä tapoja, hän kehottaa heitä keräämään polttopuita ja soittaa sitten ilmastotieteen laitokselle. "Tuleeko talvesta ankara?" hän kysyy.
"Siltä näyttää", hänelle vastataan.
Päällikkö kehottaa kansaansa keräämään lisää polttopuita. Viikon kuluttua hän soittaa taas säätieteilijöille:
"Oletteko varmoja, että talvesta tulee hyvin kylmä?"
"Ehdottoman varma."
Päällikkö käskee kansaansa keräämään vielä lisää puita ja soittaa taas säätiedotukseen:
"Oletteko ihan varma?"
"Uskokaa nyt, talvesta tulee kaikkien aikojen kylmin."
"Mistä te sen tiedätte?"
"Siitä että intiaanit keräävät hullun lailla polttopuita."

14 0

Hyvät vitsit Intiaanivitsit Pomovitsit

Vanha mummo oli hyvin sairas ja raihnainen, joten hän päätti päättää päivänsä. Pohdittuaan erilaisia tapoja kuolla, hän päätti ampua itseään sydämeen. Hän ei kuitenkaan ollut aivan varma sydämen sijainnista, joten hän varasi ajan lääkärille kysyäkseen neuvoa. Lääkäri kertoi naiselle sydämen sijaitsevan kehon vasemmalla puolella, ihan siinä vasemman rinnan alapuolella.
Seuraavana päivänä lehdessä oli iso otsikko:
"Vanha nainen ampui itseään polveen."

17 0

Härskit vitsit Hyvät vitsit Mummovitsit

Mitä tapahtuu, jos panee Duracell -pupuun patterin väärin päin?
- Pupu rikkoutuu seksuaalisen ylirasituksen takia. Nyt tietysti kysytään, että miksi näin?
Syy on yksinkertainen. Kun patteri on oikeinpäin, pupu menee ja menee ja menee ja menee.
Mutta kun patteri on väärinpäin, pupu tulee ja tulee ja TULEE JA TULEEEE

17 0

Härskit vitsit Hyvät vitsit

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa.
Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista
aktia auttaa pidentämään suoritusta.
Häveliääna miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut näpittää.
Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsa ja
alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta.
Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi "mitä asiaa?"
"Poliisista päivää" kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa" vastasi rekkamies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas" sanoi poliisi.

18 0

Härskit vitsit Hyvät vitsit

Poliitikot Marianne Lax ja Liisa Kulhia lähtivät lappiin mökille.
Illalla Liisa lähti hiihtämään ja kun ei ollut tullut yhdeksään mennessä takaisin, Marianne Lax
huolestui ja meni ovelle huutelemaan:
"Kulhia, Kulhiaaa!"
Kohta juoksi puskan takaa lapinmies kohti, kiskoi housuja jalastaan ja huusi takaisin:
"tulhaan, tulhaan!"

16 0

Härskit vitsit Poliittiset vitsit Hyvät vitsit

Englantilaismies halusi oppia puhumaan venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän matkasi maailman parhaimman aivokirurgin luo ja kysyi, olisiko se mahdollista.
"Se järjestyy kyllä, kirurgi sanoi. Meidän pitää vain poistaa 20 prosenttia aivoistanne."
Mies suostui tähän ja antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä nukutuksesta erittäin huolestuneen näköisen.
"Olen hirveän pahoillani, mutta meille sattui paha virhe tehdessämme leikkausta, kirurgi sanoi. Poistimme erehdyksessä 80 prosenttia aivoistanne".
"Det gör ingenting", vastasi mies.

15 0

Ruotsalaisvitsit Hyvät vitsit Venäläisvitsit

Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, "Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin."
Kaveri sanoi, "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10e."
Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja кusi purkkiin, ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen, ja laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja, ja päästeli ääniä.
Hetken kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos, jossa luki: Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä, ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.
Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla, että voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä, sekä lopulta vielä heitti ns. "mällit" päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen, ja tunki kympin aukkoon.
Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten tuli paperiliuska ulos: Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin. Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla koirashampoolla. Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon. Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja. Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.

16 0

Härskit vitsit Lääkärivitsit Hyvät vitsit

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan: Minkä toivoisit sieltä tulevan?
Poika siihen että "jos pelse kestää niin lattikelkka!"

33 0

Härskit vitsit Hyvät vitsit

Pomoni ajoi työpaikan pihaan upouudella bemarilla.
"Hieno auto" huudahdin.
"Kiitos! Työskentele ahkerasti ja tee ylitöitä niin saan vielä hienomman ensi vuonna"

16 0

Autovitsit Hyvät vitsit Pomovitsit

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä.
Kuski käskee poliisin mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisi pitää kuitenkin päänsä ja kirjoittaa sakon.
Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: ”Olin hiekoittamassa tietä kun…”

52 0

Poliisivitsit Hyvät vitsit