Ein junger Mann betritt ein überfülltes Speiselokal

An einem Tisch in der Mitte sieht er eine einzelne junge Dame, geht hin und fragt sie höflich, ob er sich dazu setzen darf. Darauf schreit sie empört: "Wie bitte? Ins Hotel?"
Alle Gäste schweigen betreten und der Mann geht mit hochrotem Kopf davon, um sich an einen anderen Tisch zu setzen.
Eine Weile später kommt die junge Frau an seinen Tisch und flüstert: "Verzeihen Sie mein Verhalten von vorhin, aber ich bin Psychologiestudentin und teste das menschliche Verhalten in außergewöhnlichen Situationen!"
Schreit der junge Mann: "Was? 150 Euro?"

Zwei Frauen unterhalten sich.

"Mein Mann war jetzt in Paris und hat mir doch glatt ’nen Chinchilla mitgebracht."
"Mach Dir nicht daraus, geht mit Penicillin alles wieder weg!"

Sie: "Ich wünsche mir ein Einhorn zu Weihnachten."

Er:"Sei realistisch!"
Sie:"Ok. Dann wünsche ich mir die wahre Liebe."
Er:"Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

"Meine Frau ist ein Engel! "

- "Hast du ein Glück! Meine lebt noch!"

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin:

"Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"
- "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst." Darauf seine Frau:
"Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!" Er:
"Wer spricht denn mit Dir?"

Ein Mann fragt seine Frau:

"Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?" Sie antwortet:
"Ganz ehrlich? Ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen!" Darauf sagt der Mann:
"Ich habe gestern 10 Euro gewonnen! Und jetzt nimm deine 5 Euro und pack deine Koffer!"

Wusstet Ihr schon:

An 90% aller Verkehrsunfälle sind Männer schuld. Und wisst Ihr auch warum: Weil sie den Frau den Schlüssel zum Auto gegeben haben.