Beamtenwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie:
Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt.
Den ersten fragt der Vorsitzende:
"Was ist schneller, Licht oder Schall?"
"... Hmm... Schall!"
"Warum denn das?" fragte der Vorsitzende.
"Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ..."
"DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte...
Was ist schneller, Licht oder Schall?"
"...(denk!)... ähh... Licht!"
"Und warum?"
"Wenn ich mein Radio anmache, geht auch erst das Licht..."
"...(grrr!)...
DURCHGEFALLEN, RAUS!! Der nächste bitte...
Was ist schneller, Licht oder Schall?"
"Licht, ist doch klar!"
"(na endlich!)... Und warum?"
"Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."

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Drei Haie treffen sich im Ozean.
Sagt der erste Hai:
"Ich habe kürzlich einen Russen verschluckt, der war so voll Wodka, ich war eine Woche besoffen."
Sagt der zweite Hai:
"Und ich habe einen Amerikaner verschluckt, der war so voll Drogen, ich war eine Woche lang high."
Sagt der dritte Hai:
"Das ist alles halb so schlimm. Ich habe einen deutschen Beamten verschluckt, der war so hohl, ich konnte drei Wochen niсhт tauchen."

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Ein völlig Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
"Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich."
Darauf der Betrunkene:
"Вlödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

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Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen.
Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:
"Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul."
Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er, und der Kleine sagt zu ihm:
"Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger."
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen. Auch diesmal hält er an und fragt schon leicht gereizt:
"Na, Du grüner schwuler Zwerg, was willst Du denn?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere"

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Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon. Ein Beamter meldet sich:
"Welcher Idiот stört mich hier in meiner Mittagspause?"
Die Stimme am anderen Ende der Leitung brüllt zurück:
"Wissen Sie eigentlich mit wem Sie hier reden?"
"Nein."
"Hier ist Hauptkommissar Schmidt."
Es herrscht kurzes Schweigen. Dann antwortet der Beamte:
"Wissen Sie denn eigentlich wer HIER ist?"
"Nein."
"Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt..."

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Ein Polizist hält einen Autofahrer an, und fragt:
"Was ist mit ihren Bremslichtern los?"
Der Mann steigt aus, läuft um den Wagen und fängt bitterlich an zu weinen.
Der Polizist stutzt, schüttelt ungläubig den Kopf und sagt:
"Guter Mann, ich fragte Sie doch nur, was mit ihren Lichtern los ist..."
Antwortet der Mann schluchtzend:
"Und ich frage mich nur, wo mein Wohnwagen geblieben ist..."

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In der Schweiz: Ein Mann kommt in die Bank und möchte ein Konto eröffnen.
Frage am Schalter:
"Wieviel wollen Sie denn einzahlen?"
Flüstert der Mann ganz leise:
"40 Millionen."
Der Bankbeamte:
"Können Sie niсhт ein wenig lauter sprechen, ich habe Sie niсhт verstanden!"
Der Mann ein kleines bißchen lauter:
"40 Millionen!"
Bankbeamter:
"Aber mein Herr! Das können Sie doch ruhig laut sagen! Hier bei uns, in der Schweiz, da ist Armut doch keine Schande!"

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Zollkontrolle auf einem Schiff.
Zollbeamter:
"Haben Sie Drogen an Bord?"
Kapitän:
"Natürlich!" (öffnet einen Koffer - der Koffer ist voller Drogen)
Zollbeamter (wird ganz blass):
"Haben Sie Waffen?"
Kapitän:
"Aber natürlich!" (öffnet den zweiten Koffer - Waffen!)
Zollbeamter (mit einer schwachen Stimme):
"Haben Sie vielleicht auch Schwarzgelder?"
Kapitän:
"Selbstverständlich!" (holt den dritten Koffer voller Dollar)
Der Zollbeamter zitternd:
"Und das gehört alles ihnen?"
Kapitän:
"Nein mein lieber das gehört alles Dir! Meins liegt im Laderaum..."

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Drei Angeklagte werden einem schielenden Richter vorgeführt.
Richter zum ersten Angeklagten:
"Wie heißen Sie?"
Sagt der zweite:
"Bernd Schmidt."
Richter zum zweiten:
"Ich hab Sie doch gar niсhт gefragt!"
Sagt der dritte:
"Ich hab doch gar nichts gesagt!"

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Sitzen drei Lehrer am Stammtisch, ein Realschullehrer ein Gymnasiallehrer und ein Sonderschullehrer und trinken Eines nach dem Anderen.
Plötzlich steht der Real-Lehrer auf und Zahlt, jedoch nach 20 min kommt er wieder und sagt: „Ist jetzt egal die Polizei hat mir meinen Führerschein abgenommen, jetzt geht‘s weiter.“
Da steht der Gymi-Lehrer auf: „Also tschüss bis zu nächsten Mal.“
Auch er steht nach 20 Minuten wieder da mit dem Kommentar: „Kein Führerschein mehr. Jetzt gehts bis zu Verlust der Muttersprache.“
Der Sonderschullehrer steht, auf geht wortlos nach draußen. Nach 20 Minuten suchen die Kollegen und finden ihn niсhт. Es dauert weitere 20 Minuten da kommt er trinkt sein schales Bier aus und bestellt ein frisches. Die zwei Kollegen fragen: „Wo warst du so lange?“
„Ach fast hätt ich‘s vergessen“ und legt beide Führerscheine auf den Tisch und sagt: „Merkt euch eins, ich habe immer einen guten Kontakt zu meinen ehemaligen Schülern.“

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Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sеx mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du Idiот, willsu mich verarschen?!"
Antwortet der Beamte:
"Wer hat denn damit angefangen?"

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Auf einem Tisch liegt ein 100 Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hunderteuroschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es niсhт.

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Wann arbeitet ein Beamter? Wenn er seinen Urlaub plant!

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Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten:
"Entschuldigen sie bitte, ich habe verschlafen."
Der Vorgesetzte guckt ihn ganz groß an und meint:
"Was, zuhause schlafen sie auch noch?"

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Das Bliüertoto ist bestimmt der Knaller auf dem ordnungsamt!

Das Bliüertoto ist bestimmt der Knaller auf dem ordnungsamt!

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Ein offensichtlich niсhт ganz nüchterner Mann erscheint auf dem Standesamt. Schließlich rückt er mit seinem Anliegen heraus.
"Stimmt es eigentlich, dass Frauen im allgemeinen älter werden als Männer?" will er wissen.
"Ich bin niсhт ganz sicher", meint der Standesbeamte, "aber bei Witwen stimmt es immer!"

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Dialog im Arbeitsamt:
"Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie im letzten Jahr?"
"Fünf."
"Sie sind wohl Gelegenheitsarbeiter, wie?"
"Nein, Fussballtrainer."

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Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich niсhт Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Darauf der Architekt:
"Wenn Sie niсhт Kanzler wären, würde ich das auch!"

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Es lobte der Vorgesetzte:
"Ein wirklich kreativer Mitarbeiter! Erst vier Wochen bei uns, und schon hat er zwölf neue Formulare ausgearbeitet."

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Es fragte der Kollege:
"Hast du schon gehört? In zehn Jahren brauchen wir nur noch Mittwochs zu arbeiten!"
"Was? Den ganzen Tag?"

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