Beamtenwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Die Ehefrau des Beamten reagiert ziemlich gereizt, als ihr Mann endlich nach Hause kommt.
"Warum kommst du denn heute so spät aus dem Büro heim? Du weißt doch, dass wir Besuch bekommen."
Ihr Mann meint entschuldigend:
"Die Kollegen haben sich einen dummen Scherz mit mir erlaubt. Sie haben mich niсhт geweckt!"

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Ein Vertreter führt im Finanzamt eine neuartige Rechenmaschine vor. Er preist sie an:
"Sie ist einfach großartig. Mit ihr kommt jeder Vоllidiот zurecht."
Fragt der Regierungsrat eifrig:
"Oh, darf ich mal probieren?"

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"Mein Mann ist niсhт zu Hause", versucht Frau Kern den Vollstreckungsbeamten abzuwimmeln.
"Dann warte ich eben, bis er kommt", erwidert dieser völlig unbeeindruckt.
Das ist Frau Kern aber überhaupt niсhт recht, und sie ereifert sich:
"Was glauben Sie eigentlich, wie lange mein Mann bei diesem Mistwetter noch auf dem Balkon stehen soll?"

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Ein Beamter lässt sich nach fünfundzwanzig Jahren in eine andere Abteilung versetzen.
"Nanu, was soll dieser plötzliche Entschluss?" fragt ein Freund.
"Ja, das ist eben das Zigeunerblut in mir", erklärt der Beamte stolz.

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Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild:
Geöffnet - wir bitten um Verständnis!

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Es sagt der Beamte:
"Heute bin ich ünfundzwanzig Jahre in diesem Amt tätig, Herr Regierungsrat."
"So - dann sind sicher Sie es, der schon zwei Stühle abgewetzt hat."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Holz?
Holz arbeitet!

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Der Beamte kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt:
"Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Stattdessen bist Du hier im Büro?"
Darauf sagt der andere:
"Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"

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"Halt!" ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad. "So geht das niсhт. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!"
"Das macht nichts," sagt Werner, "ich weiß es auswendig."

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Was тuт ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das letzte aus sich heraus!

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"Der Vollstreckungsbeamte hat sich gestern bei uns wirklich wie ein kleines Kind aufgeführt."
"Wieso denn das?"
"Alles, was er sah, wollte er haben!"

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Cher beantragt einen neuen Pass.
"Ihr Alter, bitte?" will der Beamte wissen.
"29 und ein paar Monate", antwortet Cher kokett.
"Wie viel Monate?" fragt der Beamte misstrauisch.
Zögernd kommt die Antwort:
"250."

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"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Аrsсhlосh neugierig macht?"
"Nein, wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

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Polizist zum Liebespärchen:
"Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe; der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro."
"Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?"
"Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal hier im Park!"

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Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten:
"Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?"
"Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben!"

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Der Besucher klopft höflich an die Bürotür des Beamten. Keine Antwort. Er klopft noch einmal und tritt ein. Freundlich grüßt er:
"Guten Morgen!"
Keine Antwort. "Soll ungesund sein!" sagt der Besucher und zeigt auf die Fensterbank.
"Was?" fragt der Beamte am Schreibtisch.
"Blumen im Schlafzimmer!"

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Der Amtsleiter kommt ins Büro des Oberinspektors. "Welchen Vorgang bearbeiten Sie im Augenblick?" erkundigt er sich.
"Gar keinen!"
Der Amtsleiter nickt zerstreut. "Schön. Wenn Sie damit fertig sind, können Sie Feierabend machen."

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Ein stark betrunkener Реnnеr schwankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den herbeigeeilten Beamten teilt er mit:
"In dem Container liegt eine Leiche!"
Ein Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Heinz, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"

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Zwei Polizisten auf Streife:
"Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du niсhт alleine weitermachen."
"Ist Okay, hau ab!"
Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Ein Nagel rein, zwei weggeschmissen, ein Nagel rein, zwei weggeschmissen. Sagt der Polizist von unten:
"Sag mal, warum schmeist du so viel Nägel weg?"
Der andere darauf:
"Pass mal auf, da gibt es Nägel, die sind Okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier niсhт rein."
Meint der andere von unten:
"Mensch, die brauchste doch nich wegschmeissen, die kannste doch aufheben, vielleicht haste ja ma was von unten zu nageln!"

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Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause. Die Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft:
"Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen."
Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade als er ins Bett steigen will, jammert sie:
"Bitte geh doch noch zur Apotheke und hol mir paar Schmerztabletten."
Der Polizist zieht sich im Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke. "Was starren Sie mich denn an?" fragt er den Apotheker, als der ihm die Tabletten gibt.
"Kennen Sie mich niсhт mehr?"
"Natürlich kenne ich Sie", antwortet der Apotheker, "Sie sind der Polizist Walther."
"Und warum schauen Sie dann so?"
"Ich wunder mich nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft."

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