Berufe-Witze - Page 11

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
"Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

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Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
467. Der erste schreibt WinGetLightBulbHandle, der zweite WinQueryStatusLightBulb, der dritte WinGetLightSwitch-Handle...

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Berufewitze Microsoftwitze Programmierwitze

Der Kommandant brüllt den Rekruten an:
"Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?"
"Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!"

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Berufewitze Militärwitze

Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruf?"
"Wemn I Dir des sog, verstehst des e ned!"
"Doch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

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Österreicherwitze Berufewitze

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht niсhт!

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Berufewitze Scherzfragen Hundewitze

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen dunkle Sonnenbrillen. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

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Berufewitze Luftfahrtwitze Hundewitze Pilotenwitze

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT`s, ein junger Mann im Brioni Anzug, Gucci-Loafers, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins? Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig:
" In Ordnung".
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS, öffnet eine Datenbank und 60 Exce-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt:
" Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer erwidert:
" Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt sich ein Schaf und lädt es in den Kofferraum des TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und spricht:
"Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"
Der junge Mann antwortete:
"Klar, warum niсhт."
Der Schäfer darauf: Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir etwas berichten, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich hier mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!!"

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Schäferwitze Berufewitze Hundewitze

Ein Airbus landet.
Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen.
Sagt er zum Copiloten:
"So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen."
Der Co-Pilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint:
"Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit ..."

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Luftfahrtwitze Berufewitze Pilotenwitze

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt:
"Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch niсhт das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern:
"Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

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Berufewitze Schweizerwitze Militärwitze Hundewitze

Jedes Mal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen.
Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts.

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Berufewitze Musikerwitze

Die Großmutter zur Enkelin:
"Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."

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Berufewitze Fritzchenwitze Weihnachtswitze Feiertagswitze

Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest.
"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."
Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
"Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..."
Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner:
"Matthias Claudius, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden..."
"Schiller", strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke, 1799."
In der ersten Reihe murmelt einer der Manager:
"Scheiß Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme des Japaners:
"Max Grundig, CEBIT, 1982!"

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Berufewitze Chefwitze Japanerwitze

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiот, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Dерр musst die Putzfrau fressen ...!"

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Berufewitze Kannibalenwitze Chefwitze Programmierwitze Geldwitze

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.
Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
"Ha, dem zeig' ich was ich bin!"
Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
"Herein!"
Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.
Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
"Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau."
Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
"Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?"
"Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."

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Berufewitze Militärwitze

Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube? "
Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade
Über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt
Lächelnd in den Rückspiegel. Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos
Auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
"Also so was. Wenn ich
Nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher niсhт mehr erwischt."

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Rentnerwitze Berufewitze Großelternwitze Autowitze

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

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Arbeitswitze Berufewitze

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder Sie sind Logiker??? Was ist denn das???
O. K. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch niсhт schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???
Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!

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Berufewitze Schwulenwitze

Zugführer beim morgendlichen Antreten:
"1. Zug stillgestanden! 1. Zug kehrt! 1. Zug bückt Euch! Morgen Ihr Ärsche!"

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Berufewitze Militärwitze Arschwitze

Der Verantwortlicher für Kunden, der Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt:
"Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann
Jeder von euch einen Wunsch haben."
Der Verantwortliche für Kunden:
"Ich zuerst! Ich zuerst!"
Und er äußert seinen Wunsch:
"Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen."
Es macht рuff, und er ist weg.
"Jetzt ich!" schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Es macht рuff, und er ist weg.
"Und sie?" fragt der Geist den Chef.
Der Chef:
"Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind!"
Und die Moral von der Geschichte:
"Lass immer den Chef zuerst sprechen!"

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Berufewitze Chefwitze

Der Steward fragt den Kapitän:
"Herr Kapitän, wir haben einenblinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?"
Darauf der Kapitän:
"Werfen Sie ihn über Bord!"
Nach einer Viertelstundekommt der Steward wieder und fragt:
"Herr Kapitän, was machen wir jetzt mit dem Hund?"

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Schifffahrtswitze Berufewitze Blondinenwitze Hundewitze