Ehewitze

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"Du allein bist an dem miesen Wetter schuld!"
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Du lügst immer das Blaue vom Himmel herunter!"

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Ein Deutscher kommt am Nachmittag zu früh nach Hause und trifft im Wohnzimmer nur drei Türken an, niсhт aber seine Frau. Wütend schreit er:
"Was geht hier vor?"
Einer antwortet:
"Du hier niсhт vorgehen! Zuerst machen Öztürk fertig, dann Ibrahim, dann ich und dann du!"

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Jochen erscheint im Büro mit einem Ehering am Finger. "Was denn!" wundert sich sein Kollege. "Wir denken, du warst nur Trauzeuge?"
"Ja, an sich schon", erklärt Jochen. "Aber der Bräutigam hat noch in letzter Minute eine Karte zum Fussball-Länderspiel erhalten - und da bin ich eingesprungen!"

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Treffen sich zwei Ehepaare nach den Ferien. "Na wo wart ihr auf Ferien?" fragt die eine Frau die andere.
"Nichts besonderes, wir waren auf Balkonien" antwortet sie.
"Davon hab ich ja noch nie gehoert. Wo ist denn das?" fragt die Frau.
Sagt der Ehemann der anderen Frau:
"Das ist eine Diktatur in Zentraleuropa."

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Es meint die Frau zu ihrem Mann:
"Das wir jetzt den zweiten Ferrari kaufen ist mir egal, das unsere Wohnung und unser Haus rot angestrichen sind, ist mir auch egal. Rote Bettwäsche, rote Kleidung, Urlaub in Italien, alles egal. Aber das unsere beiden Mädchen Michael und Ralf heissen sollen, das geht zu weit!"

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Der Religionslehrer prüft. "Wer hat die Ehe eingesetzt? Herbert!"
Antwortet Herbert:
"Gott."
"Richtig. Wo hat er es getan?"
"Im Paradies."
"Richtig. Mit welchen Worten?"
"Ich will Feindschaft setzen zwischen dir und dem Weibe."

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"Was würdest Du machen, wenn Du mich mit einem fremden Mann im Bett erwischst?"
"Das Fenster aufmachen, den Kerl rausschmeißen und danach den weißen Stock hinterher!"
"Welchen weißen Stock?"
"Na ja, das kann doch nur ein Blinder gewesen sein."

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Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl niсhт mehr erleben, dass wir mal heiraten können!"
"Nein," sagt der andere, "aber vielleicht unsere Kinder!"

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Brösel, der seiner Frau nie Untreue zugetraut hätte, schöpft den ersten Verdacht, nachdem sie von Stuttgart nach Köln umgezogen sind und derselbe Briefträger noch immer die Post bringt

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"Seit mich meine Frau verlassen hat, schlafe ich schlecht!"
"Warum?"
"Sie hat das Bett mitgenommen!"

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Es sagte die Braut vor der Kirche:
"Hugo, vor der Heirat möchte ich doch dir meine Vergangenheit beichten."
Wirft er ein:
"Aber vor kurzem hast du das doch schon getan!"
Meint sie:
"Ja, aber seit dem ist doch eine Woche vergangen!"

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Die Hochzeitsgesellschaft steht in der Kirche und wartet auf den Bräutigam. Fragt der Pfarrer die Braut:
"Wo bleibt er denn nur?"
"Verflixt, jetzt hat er wohl doch noch eine Karte für das Endspiel bekommen!"

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Er kommt von einer längeren Geschäftsreise zurück. Sie fallen sich in die Arme. Die kleine Frau behält seinen Kopf in den Händen und flüstert:
"Hast du mich betrogen?"
"Nein!"
Sie:
"Lüg niсhт!"
"Nun, ja!"
"Wie oft?"
"Zweimal!"
"Mit wem?"
"Mit deiner Freundin und einem Stubenmädchen aus dem Hotel. Aber du, hast du mich betrogen?"
"Wie kommst du darauf? Kein Gedanke daran!"
Er:
"Lüg niсhт!"
"Nun, ja!"
"Wie oft?"
"Zweimal!"
"Mit wem?"
"Mit der Rockband und der Fussballmannschaft!"

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Fragt er:
"Sag mal, wie heißt die Sсhеißе von der Kuh?"
Antwortet sie:
"Fladen."
Fragt er weiter:
"Und die Sсhеißе vom Pferd?"
Antwortet sie:
"Äpfel."
Fragt er nun:
"Und die Sсhеißе von Kaninchen?"
"Köttel."
"Und wie heißt der höchste Vulkan von Peru?"
Denkt sie kurz nach und meint dann:
"Keine Ahnung!"
Sinniert er:
"Ich wusste doch gleich, dass man sich mit dir nur über Sсhеißе unterhalten kann!"

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Sie:
"Hast du dich vor dem Essen gewaschen?"
Er:
"Natürlich!"
Sie:
"Wie lange vorher?"
Er:
"Du hättest Rechtsanwalt werden sollen."

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Sagt eine Frau zu ihrem Mann:
"Liebling, wen würdest du eigentlich lieber auf eine einsame Insel mitnehmen? Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?"
Der Mann lächelt sie verliebt an und antwortet:
"Weder noch, du weißt doch, ich liebe nur dich mein Schatz!"

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Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.
Der müde Vater erklärt:
"Ach was, Gespenster gibt's niсhт."
Aber der Kleine läßt niсhт locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.
Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich:
"Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft und was machst du Knilch zum Dank?
Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

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Treffen sich zwei Männer auf dem Friedhof und kommen ins Gespräch:
"Wer ist denn bei Ihnen gestorben?"
"Meine Frau. Und bei Ihnen?"
"Meine Schwiegermutter."
"Ach, auch niсhт schlecht!"

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Steffi will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Steffi ihren Mann überglücklich:
"Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet:
"Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

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Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen.
Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der nochmals herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und geht dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er:
"Ich weiß niсhт, woran das liegt. Ich muss das mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt."
Gesagt, getan! Der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank. Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner:
"Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso niсhт."

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