Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper. Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit:"Huch! Ich bin ein Geist!"Der Mann erwidert erleichtert:"Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!" 95 0 0
Скъпа, какво би направила, ако спечеля от тотото? Мажот што добил на лото Der Ehemann zu seiner Frau: Мъж попитал жена си: - Скъпа, какво би направила, ако спечеля от лотарията? Жена му отговорила: - Ще взема половината пари и ще ти бия шута. А той: - Току що спечелих 12 лева. Взимай 6 и да те няма от тук! O marido diz pra esposa: — O que você faria se eu ganhasse na loteria? Ela responde: — Eu pego a minha metade e deixo você, seu besta! — Excelente — responde ele —, ganhei 12 reais na raspadinha,... Marido chega para a esposa e pergunta: - Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria? E a esposa respondeu: - Eu pegaria metade da grana e cairia fora. Ai o marido pegou o... Чоловік запитує дружину: - Що б ти зробила, якби я виграв у лотерею? - Нарешті розлучилася б з тобою, алкашем, і забрала б половину! - Чудово. Я сьогодні виграв дві тисячі гривень. Забирай свою... A man ask his wife, "What would you do if I won the lottery?" Wife says, "I would take half and leave you". Man says, "Great! I have won a tenner, here a fiver now f*ck off! Een man tegen zijn vrouw: “Lieverd... Wat zou jij doen als we de lotto winnen?” Waarop zijn vrouw zegt: “Ik zou de helft pakken en van je scheiden.” “Oké is goed,” zegt de man “we hebben 12 euro... Mąż do żony: - Co byś zrobiła, gdybym powiedział, że wygrałem w totka? - Zabrałabym połowę kasy i odeszła od Ciebie. - To masz 8,50 i spadaj! Férj kérdezi a feleségét: - Mit csinálnál, ha nyernék a lottón? - Hülyéskedsz? Elválnék, itt hagynálak, és vinném a pénz felét. - Oké. Itt van 600 Ft, húzz a fenébe! Kettesem volt! Un homme revient du travail et dit à sa femme : - Dis, qu'est-ce que tu ferais si je gagnait à la loto ? - Je prendrais la moitié et partirais ! - Bah, j'ai gagné 3 euros. Prend-en 1.50 et va-t'en ! Mannen till sin fru: - Vad skulle du göra om jag vann på lotto? Frun: - Ta hälften och lämna dej. Mannen: - Bra, jag vann 12 kr, här är 6 kr. Rör på bena... - Drágám,mit tennél, ha nyernék a lottón??????? - Elválnék és vinném a pénz felét. - Volt egy kettesem a lottón,itt van 200 forint és húzz a p.... Ba Ein Mann fragt seine Frau:"Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?"Sie antwortet:"Ganz ehrlich? Ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen!"Darauf sagt der Mann:"Ich habe gestern 10 Euro gewonnen! Und jetzt nimm deine 5 Euro und pack deine Koffer!" 91 0 0
Жена ми вика Frau: Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось... Mannen og kona satt og hadde en hyggelig samtale. Plutselig sier kona at hun ønsker å donere klær til fattige som sulter. Ubetenksomt svarer mannen at der man finner personer som passer hennes klær... Sie:"Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich niсhт mehr trage. Ich will sie spenden."Er:"Warum wirfst du sie niсhт einfach in den Müll, ist doch viel einfacher?"Sie:"Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen."Er:"Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert niсhт." ...Der Mann ist dem Vernehmen nach inzwischen wieder auf dem Wege der Besserung. 89 0 0
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sеx habe, wenn Du wieder mal niсhт willst."Darauf seine Frau:"Vielleicht hast Du es noch niсhт gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiот!"Er:"Wer spricht denn mit Dir?" 89 0 0
Threat or Promise - Ако бяхте мой съпруг, щях да излея отрова в кафето ви. Лейди Астор веднъж се обърнала към Чърчил със следните думи: Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben! Er: Wenn Sie meine Frau wären, würde ich es nehmen. Eine Frau sagt zu dem Mann ihrer Freundin: "Meine Güte, du bist so ein Idiot! Wenn du mein Mann wärst, würd ich dir dein Essen vergiften!" Darauf der Mann: "Ja, und wenn du meine Frau wärst, würd... Under en middagsjudning sitter Churchill bredvid Lady Astor. Hon vänder sig till honom och säger spydigt: - Mr Churchill, om jag vore gift med er skulle jag hälla i gift i ert kaffe. Churchill... Sagt eine Frau zu einem Bekannten:"Wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich dir Gift ins Bier schütten!"Er antwortet:"Und wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich es freiwillig trinken!" 89 0 0
Die Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann:"Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für dich tun?"Erklärt er strahlend:"Nein, danke, das genügt!" 88 0 0
Ангел Angelic Love Kommt ein glücklicher Mann in eine Bar Aγγελος Πεθερές Ο τυχερός σύζυγος Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: Dois amigos estavam sentados no bar tomando uma e conversando: Συζητούν δύο παντρεμένοι: - Моята жена е ангел! Unterhalten sich zwei Freundinnen:,"Mein Mann ist ein Engel!",- "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!" Zwei alte Freundinnen treffen sich auf der Straße, und beginnen über ihre Ehemänner zu reden: "Mein Mann ist ein richtiger Engel", meint die eine, worauf die andere sagt: "Hast du aber Glück, meiner lebt noch! - Wiesz moja teściowa jest aniołem. - Tak? A moja niestety jeszcze żyje. Two husbands were having a conversation, First guy (proudly): "My wife's an angel!" Second guy: "You're lucky, mine's still alive." Зустрілись двоє приятелів і зачали обговорювати чесноти й вади своїх жінок. — Моя Аллочка — просто янгол! — каже перший. — Щастить же тобі! А моя краля — ще жива. - Min fru är en ängel. - Vilken jävla tur du har. Min lever fortfarande. Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie. Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva". - Min svigermor er en engel! - Heldig asen, min lever endnu... Rozmawia dwóch kumpli: - Moja żona to anioł... - A moja jeszcze żyje... - Moja żona jest aniołem. - Ty to masz szczęście. Moja jeszcze ciągle żyje. Min svärmor är en ängel. – Vad du är lyckligt lottad! Min lever än… De ene man zegt tegen de andere man: Mijn schoonmoeder is een engel ! Zegt de andere man: " Jij hebt geluk, de mijne leeft nog. - Anoppini on oikea enkeli. - Ai, minun elää vielä Két férfi beszélget: - Az én feleségem egy angyal. - Jó neked, az enyém még sajnos él! Deux copines se rencontrent. L'une dit à l'autre : - Moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange. - Ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie ! Dos mujeres charlando: - Mi marido es un ángel. -¡ Qué suerte! - El mío todavía vive. Pietro dice a Piero: "Mia suocera è un angelo!" E Piero risponde: "Beato te, la mia purtroppo è ancora viva!!". - Min svigermor er en engel. - Heldiggris. Min lever ennå. Um homem chega pro outro e diz: — Minha sogra é um anjo. — Sorte a sua porque a minha ainda está viva. Dois amigos conversam: — Minha mulher é um anjo! — Sorte sua, a minha ainda está viva! - O! Fąfara jak dobrze, że Cię spotykam! Jak Ci leci? - Ożeniłem się. - A jaką masz babę? - Anioł nie kobieta. - To masz szczęście, bo moja jeszcze żyje. Ci sono due amici, uno dice all'altro: - "Mia moglie è un angelo" - "Fortunato tu, la mia è ancora viva". Пријател на Пријателот: Мојата сопруга е ангел! Другиот: Среќа твоја мојате сеуште е жива?!?! "Meine Frau ist ein Engel! "- "Hast du ein Glück! Meine lebt noch!" 88 0 0
Neulich in der Tierhandlung:"Ich möchte einen kleinen Hund für meine Tochter!"- "Ähm sorry, bei uns werden keine Tauschgeschäfte gemacht!" 88 0 0
Жена се оплаква от новия си приятел : "Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann." "Weshalb?" "Sie bat ihn, ihr Hundert Euro für den Schönheitssalon zu geben." "Na und?" "Er gab ihr Tausend ...!" - Машка ужасно обозлилась на своего мужа. - За что? - Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч! Se intalnesc Doua prietene: - Ce mai faci, draga? - Sunt Suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum Asa? - L-am rugat sa-mi dea 200 de euro ca sa Ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a... Zwei Frau tratschen:"Frau Müller redet niсhт mehr mit ihrem Mann.""Ach was?! Wieso denn niсhт?""Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!""Na und?""Er hat ihr 1.000 Euro gegeben!" 88 0 0
Момичето на мечтите ми Паметна funniest and most beautiful woman - Tи си најубавата девојка на светот! - Ты такая красивая! Ein Mann zu seinem Date: - Ти си момичето на моите мечти! Красива, усмихната.. — Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... — Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! — К тому же, еще невероятно умная! Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich in meinem ganzen Leben getroffen habe!" Sie: "Ach komm, du willst mich doch nur poppen!" Er: "Und klug bist du auch!" - Jesteś najpiękniejszą, najbardziej uroczą i czarującą dziewczyną, jaką kiedykolwiek widziałem... - E tam, po prostu chcesz mnie przelecieć. - ...i w dodatku jesteś całkiem bystra! — Ти - дівчина моєї мрії! Гарна, дотепна, весела... — Ти говориш так тільки для того, щоб мене трахнути! — До того ж, ще неймовірно розумна! Он: Ти си најсимпатичната, и најубавата девојка што сум ја видел! Она: Ма не сери, само сакаш да ме е*еш или! Он: Ооо, па ти си била и паметна... Dans un bar, un mec dit à sa voisine : - Tu es la plus drôle et la plus belle femme que j’ai jamais rencontrée ! - Tu dis ça parce que tu veux coucher avec moi… - Et intelligente en plus ! Er:"Du bist die schönste und wunderbarste Frau, der ich je begegnet bin!"Sie:"Du willst mich doch nur ins Bett kriegen!"Er:"Und clever bist du auch!" 88 0 0
Frau zum Mann:"Du, wie nennt man die Gebäude, die man niсhт abreißen darf?"Mann:"Denkmal!"Frau:"Mach ich ja, aber ich komm niсhт drauf!" 88 1 0
Girlfriend: "Am I pretty or ugly?" Birgitt fragt Ihren Sohn Paul: "Findest du mich schön oder hässlich?" Sagt der Sohn: "Eigentlich Beides". Verwundert fragt die Mutter nach: " Wie soll ich das den jetzt verstehen?" Sagt der Sohn: "... Germa fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“ „Beides!“ „Wie kann ich das verstehen?“ „Also… Ich finde dich ganz schön hässlich!“ Fragt sie:"Findest du mich schön oder hässlich?"Sagt er:"Beides!"Fragt sie verwundert:"Wie geht das?"Antwortet er:"Naja, ich finde dich ganz schön hässlich!" 88 0 0
Ein Beamter zeigt seiner Frau stolz ein Foto mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer."Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!" 88 0 0
Ein älteres Ehepaar wird morgens wach. Sie erzählt ihrem Mann freudestrahlend von ihrem Traum:„Du, ich habe geträumt, dass ich beim Aldi einkaufen war. Da stand plötzlich der Geschäftsführer vor mir, mit einen großen Blumenstrauß für mich und einem Präsentkorb, und beglückwünscht mich, weil ich der millionste Kunde war!“Darauf der Mann:„Du, ich hatte auch einen schönen Traum: Ich war mit fünf blutjungen Frauen splitternackt im Whirlpool. Das war einfach herrlich!“Fragt die Frau:„Und ich? War ich auch dabei?“Erwidert der Mann gelassen:„Nö, du warst ja beim Aldi!“ 88 0 0
Vater zur Tochter: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?" Tochter: "Ein Einhorn!" Vater: "Etwas Realistisches wäre fein!" Tochter: "Dann wünsche ich mir einen Freund mit dem ich ausgehen und knutschen kann." Vater: "Welche Farbe soll das Einhorn haben?" Tochter: „ Papa Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Einhorn.“ Vater: „ Sei doch bitte realistisch, Schatz.“ Tochter: „Dann will ich die wahre Liebe finden.“ Vater: „Welche Farbe soll denn dein... Père Noël : " Que veux-tu pour Noël mon petit ? " Enfant : " Une licorne ! " Père Noël : " Sois un peu plus réaliste ! " Enfant : " Je veux un gouvernement qui respecte mes droits et qui ne pense... Sie:"Ich wünsche mir ein Einhorn zu Weihnachten."Er:"Sei realistisch!"Sie:"Ok. Dann wünsche ich mir die wahre Liebe."Er:"Welche Farbe soll das Einhorn haben?" 87 0 0
Zwei Frauen unterhalten sich."Mein Mann war jetzt in Paris und hat mir doch glatt ’nen Chinchilla mitgebracht.""Mach Dir niсhт daraus, geht mit Penicillin alles wieder weg!" 87 0 0
Kommt eine Frau zum Gemüsehändler:"Eine Banane bitte."Der Gemüsehändler:"Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!" 87 0 0
Die Frau zu ihrem Mann:"Du bist ja doch wieder betrunken! Drei Wochen lang hast Du es nüchtern durchgehalten. Ich war schon so glücklich!"Lallt er:"Tja, jetzt bin ich wieder mal an der Reihe mit Glücklichsein!" 87 0 0
Frauen: „Bin ich diск?“- „Nein, du bist wundervoll so wie du bist.“Männer: „Bro, bin ich diск?“- „Bruder, ich kenne fünf Dicke und du bist vier davon!“ 87 0 0