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Frauenwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie
90% of women who wear yoga pants don't do yoga. 100% of hetero men don't care 90% от жените с Йога клинове, не правят йога. 100% от хетеро мъжете, не им пука 90% женщин, которые носят йога-штаны, йогой не занимаются. 100% гетеро-мужчин это совершенно не волнует.
90% der Frauen die Jogahosen tragen machen kein Joga. 100% der hetero Männer ist das egal FI
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Когато са ти останали още 57 минути и не знаеш какво да правиш с нея ... Кога ти остануваат уште 57 минути и не знаеш што да правиш со неа ... When you have 57 minutes left and don’t know what to do with her ... Cuando te quedan 57 minutos y no sabes qué hacer соn ella ... Когда у тебя осталось ещё 57 минут, и ты не знаешь, что с ней делать ... Quand il te reste encore 57 minutes et que tu ne sais pas quoi faire avec elle ... Όταν σου έχουν μείνει 57 λεπτά και δεν ξέρεις τι να κάνεις μαζί της ... Quando ti rimangono ancora 57 minuti e non sai cosa fare соn lei ... Elinde 57 dakika kalmışken ve onunla ne yapacağını bilmediğinde ... Коли у тебе залишилося ще 57 хвилин і ти не знаєш, що з нею робити ... Quando ainda te restam 57 minutos e não sabes o que fazer com ela ... Kiedy zostało ci jeszcze 57 minut i nie wiesz, co z nią zrobić ... När du har 57 minuter kvar och inte vet vad du ska göra med henne ... Als je nog 57 minuten over hebt en niet weet wat je met haar moet doen ... Når du har 57 minutter tilbage og ikke ved, hvad du skal gøre med hende ... Når du har 57 minutter igjen og ikke vet hva du skal gjøre med henne ... Kun sinulla on vielä 57 minuuttia jäljellä etkä tiedä, mitä hänen kanssaan tekisit ... Amikor még 57 perced maradt, és nem tudod, mit kezdj vele (vele nővel) ... Când îți mai rămân 57 de minute și nu știi ce să faci cu ea ... Když ti zbývá ještě 57 minut a nevíš, co s ní dělat ... Kai tau liko dar 57 minučių ir nežinai, ką su ja veikti ... Kad tev vēl palikušas 57 minūtes un tu nezini, ko ar viņu iesākt ... Kad ti je ostalo još 57 minuta i ne znaš što da radiš s njom ...
Wenn du noch 57 Minuten übrig hast und niсhт weißt, was du mit ihr anfangen sollst ...
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Когато си в дните си и гаджето ти е наоколо… и диша Кога си во тие денови и твоето момче е наоколу… и дише When you’re on your period and your boyfriend is around… breathing Cuando estás en tus días y tu novio está por ahí… respirando Когда у тебя эти дни, а твой парень рядом… дышит Quand tu as tes règles et que ton copain est dans les parages… et qu’il respire Όταν έχεις τις μέρες σου και το αγόρι σου είναι γύρω… και αναπνέει Quando hai il ciclo e il tuo ragazzo è lì intorno… e respira Reglindeyken ve erkek arkadaşın ortalıkta… nefes alıyor Коли в тебе ті дні, а твій хлопець поруч… дихає Quando estás naqueles dias e o teu namorado está por aí… a respirar Kiedy masz te dni, a twój chłopak jest obok… i oddycha När du har dina dagar och din pojkvän är i närheten… och andas Wanneer je ongesteld веnт en je vriendje in de buurt is… en ademt Når du har dine dage og din kæreste er i nærheden… og trækker vejret Når du har mensen og kjæresten din er i nærheten… og puster Kun sinulla on ne päivät ja poikaystäväsi on lähellä… ja hengittää Amikor megvannak a napjaid, és a barátod a közelben van… és lélegzik Când ești în zilele tale și iubitul tău e prin preajmă… și respiră Když máš své dny a tvůj přítel je poblíž… a dýchá Kai tau tos dienos ir tavo vaikinas yra šalia… ir kvėpuoja Kad tev ir tās dienas un tavs puisis ir blakus… un elpo Kad si u onim danima i tvoj dečko je blizu… i diše
Wenn du deine Tage hast und dein Freund in der Nähe ist… und atmet
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"Ich sehe Schreckliches", flüstert die Wahrsagerin und blickt von der Kristallkugel auf. "Ihr Mann wird morgen ums Leben kommen."
"Das ist mir bekannt", antwortet die Besucherin, "was ich wissen möchte: Werde ich freigesprochen?"
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"Der Mittelstürmer unserer Fussballmannschaft ist das halbe Leben für mich", schwärmt Anne.
"Und die andere Hälfte?"
"Die teilen sich der Torwart, der Libero und der Rechtsaußen."
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Unterhalten sich zwei Leichtathletinnen. "Sagtest du niсhт, dass du in diesem Jahr eine Goldmedaille gewinnen würdest?" fragt eine provozierend.
"Ja, ab morgen arbeite ich an der zweiten."
"An der zweiten?"
"Ja, aus der ersten ist nichts geworden."
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Der Skilehrer ist so ziemlich am Ende mit seiner Geduld. "Wollen Sie vielleicht endlich mal auf mich hören!" faucht er die Schülerin an. "Sie sollen die Beine spreizen!"
"Also, so was!" faucht sie zurück. "Euch Männern fällt wohl nie was anderes ein!"
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Die Familie sitzt beim Frühstück. Plötzlich fragt der kleine Sohn:
"Du, Mutti, was ist eigentlich Geschlechtsverkehr?"
Da schaut die Mutter ihren Ehemann eine Weile nachdenklich an und sagt dann zögernd zu ihrem Sohn:
"Ich wußte es mal. Aber ich hab's schon lange vergessen!"
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Peter ruft bei einem sogenannten Fotomodell an und fragt naiv:
"Wenn ich zu Ihnen komme, muss ich da meinen Fotoapparat mitbringen?"
Säuselt die Dame:
"Nein, mein Herr, das Stativ genügt vollkommen."
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Auf einem Ball flüstert eine besorgte Mutter ihrer Tochter zu:
"Du musst mehr auf deinen Mann achten, der flirtet ja dauernd mit anderen Frauen."
"Kein Sorge", winkt die junge Frau ab, "er ist noch immer so verrückt nach mir wie am ersten Tag."
"Das mag schon sein", meint die Mutter, "aber auch Verrückte haben mal einen lichten Moment."
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Die junge Frau haucht ihrem Mann Zärtlich ins Ohr:
"Liebling, freu dich, bald werden wir zu dritt sein."
Er staunt:
"Tatsächlich?"
"Ja, Liebling", sie strahlt, "meine Mutter kommt nächste Woche und zieht bei uns ein - ist das niсhт schön?"
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Karl nimmt seine neue Freundin mit zum Fussballspiel. Davon versteht sie zwar nichts, aber das will sie sich niсhт anmerken lassen. Er möchte sie in die Geheimnisse des Spiels einweihen, aber sie schneidet ihm sofort das Wort ab:
"Auf deine Belehrungen kann ich verzichten. Ich weiß selbst, worauf es hier ankommt: Wer den Mann unter der Teppichstange trifft, hat das Spiel gewonnen!"
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Eine Frau will einen Hund kaufen. "Also, er soll höher sein als ein Boxer, aber vorn ganz schmal und eine spitze Schnauze haben. Haben Sie so etwas?"
"Nein, Verehrteste", sagt der Zwingerbesitzer, "Hunde dieser Art ertränken wir."
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Wo sind die Frauen am schönsten?
Auf alten Fotos!
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"Stört es dich gar niсhт, dass sich dein Mann mit dieser tollen Blondine in einer Bar herumtreibt?"
"Überhaupt niсhт. Immer noch besser, als wenn er schon wieder zu einem blöden Fussballspiel gegangen wäre."
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Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. "In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen."
"Das ist gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt."
"Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte. "Immer wenn der Pfarrer sagt Geliebte Gemeinde werde ich rot."
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Warum gibt es keine Witze über Frauen?
Sie sind alle wahr!
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Wie merkt man, dass eine Frau im Weltraum war?
Der grosse Wagen ist kaputt.
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"Guten Tag Frau Fischer. Ich komme Ihre Tochter abholen. Wir wollen gemeinsam fischen gehen."
Die Frau ganz verwundert:
"Aber junger Mann, ich heiße doch Vogel!"
Der junge Mann antwortet:
"Ich weiß, aber ich wollte niсhт gleich mit der Tür ins Haus fallen."
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Was macht eine Frau im Weltraum?
Putzen.
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