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Frauenwitze

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“Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?”
“Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch niсhт verstehen!”

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Kinderwitze Frauenwitze Hochzeitswitze

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:
"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."
Seine Frau antwortete:
"Der Bestattungsunternehmer?"

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Männerwitze Frauenwitze

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:
"Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!"
, schreit diese gepeinigt auf:
"Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen:
"... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!"
Heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt:
"Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er:
"... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz:
"Wenn du dein verdammtes Ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Аrsсh!"
"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

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Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht.
Fragt ihn ein Freund:
"Was ist denn los mit dir?"
"Ich mache mir Sorgen um meine Frau."
"Was hat sie denn?"
"Das Auto."

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Frauenwitze Autowitze

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert:
"Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie:
"Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter:
"Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd:
"Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

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Männerwitze Frauenwitze

Eine Frau sagt zu dem Mann ihrer Freundin:
"Meine Güte, du bist so ein Idiот! Wenn du mein Mann wärst, würd ich dir dein Essen vergiften!"
Darauf der Mann:
"Ja, und wenn du meine Frau wärst, würd ich es essen!"

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Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?
4 - für jede Herdplatte eine.

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Karl zu einem Bekannten:
"Kommst du heute abend auch zu meiner Sexparty?"
"Klar, wie viel kommen denn?"
"Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt!"

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Warum haben Frauen einen fetten Аrsсh?
Damit sie beim Tratschen mit der Nachbarin niсhт aus dem Fenster fallen!

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Zwei verheiratet Weiber jammern weil im Bett nichts mehr geht.
Sagt die eine:
„Ich hab mir jetzt ein Stinktier geholt, die sollen gut lecken“.
Sagt die andere aber der Gestank.
Sagt die andere:
„Die ersten zwei mal hats gekotzt, aber jetzt gehts!“

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Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen!
Grund: Dort wo Männer denken haben Frauen ein Loch.

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"Ein Packung Kondome, bitte."
"Tüte dazu?"
"Nein danke, sie ist ganz hübsch."

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Wie nennt man die Frau des Eskimos?
Ganz einfach: Eskimöse.

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Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

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Fragt eine Frau:
"Siri, warum bin ich Single?"
Siri öffnet Frontkamera.

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Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Ich musste fürs Falschparken 5.000 Euro zahlen!", sagt die eine.
"Wo hast du denn geparkt?"
"In einer Telefonzelle ..."

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Er:
"Hast du Lusт auf 'ne schnelle Nummer?"
Sie:
"Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"

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Ein Mann ruft beim Arzt an:
"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
Arzt:
"Natürlich, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

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Was haben Frauen und Senfgläser gemeinsam?
Jeder steckt sein Würstchen rein.

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Tina liest die Horoskopseite. Plötzlich fährt sie hoch und ruft ihrem Freund vorwurfsvoll zu:
"Warum bist du niсhт zwei Tage früher geboren? Dann wärst du charmant und geistreich."

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