Hundewitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich:
"Wau!"
Der Anrufer erstaunt:
"Wer ist da bitte?"
Darauf der Hund:
"W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich ..."

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Kunde im Supermarkt:
"Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
Verkäufer:
"Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"

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"Warum weinst du denn, meine Kleine?"
"Mein Hund ist weg."
"Wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur mein Hund!"

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Hallo, ist dort der Tierschutzverein?
Kommen Sie sofort her! Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!

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Gott und Petrus wollen Golfspielen.
Gott macht den ersten Schlag.
Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug.
Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch.
Fragt Petrus kopfschüttelnd:
"Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir ruм?“

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Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.
Der eine:
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."
Der andere:
"Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!"
"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt."

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Der ultimative liebes-test:
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen

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Männer sind Hunden sehr ähnlich. Sie wissen zwar, dass sie ausgeschimpft werden, aber sie wissen niсhт warum.

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Ein älterer Herr (Mitte 70) fragt seine Frau:
"Macht es dir eigentlich etwas aus, dass ich jüngeren Frauen hinterherpfeife. "
Sagt die Frau:
"Nein, gar niсhт. Auch Hunde bellen Autos an, die sie niсhт fahren können."

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Ein Pfarrer geht nachmittags im Park spazieren. Kurz darauf bemerkt er ein süßes kleines Mädchen, das mit einem süßen kleinen Hund spielt. Er geht auf die beiden zu und fragt:
"Na, meine Kleine, wie heißt du denn?"
"Oleander."
"Was für ein wunderschöner Name", sagt der Pfarrer, "wie bist du denn zu diesem Namen gekommen?"
"Meine Eltern haben mir gesagt, als Gott mich ihnen schenkte, hätten sie gerade unter einem wunderbaren Oleanderbusch gelegen, und aus diesem Grund und als Dank an unseren Schöpfer gaben sie mir den Namen Oleander."
Der Pfarrer ist sichtlich gerührt und fragt dann:
"Und das ist Dein Hund?"
"Ja."
"Wie heißt denn der?"
"Porky."
"Warum heißt der Hund denn so?"
"Weil der gerne Schweine fickt ..."

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Eines Morgens trifft Tim seine Briefträgerin am Gartentor:
"Warum legen Sie eigentlich meine Post immer auf die Straße?"
"Weil ich Angst vor Ihrem großen Hund habe!"
Tim überlegt eine Weile und geht dann mit seinem Hund zum Tierarzt. Am nächsten Morgen versteckt er sich hinter einem Baum. Als die Postbotin gerade wieder einen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor:
"Sie brauchen sich niсhт mehr zu fürchten, ich habe meinen Bruno kastrieren lassen."
"Da haben wir uns wohl missverstanden. Ich hatte Angst, dass er mich beißt, niсhт dass er mich bumst!"

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Jeder Chinese weiß es. Was ist ein Wok? - Ein Veredlungsgerät für Hunde und Katzen.

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Zwei Freunde spielen eine Runde Golf. Der eine Mann hat einen kleinen Hund mit. Als der Mann am ersten Grün einen Fünf- Meter-Putt einlocht, stellt sich der Hund auf die Hinterbeine und gibt ein freudiges Bellen von sich. Der Freund ist begeistert.
"Dein Hund ist eine Wucht. Aber was macht er, wenn du einen Putt verfehlst?"
"Dann schlägt er Purzelbäume."
"Unglaublich! Wie viele?"
"Das hängt davon ab, wie stark ich ihm in den Аrsсh trete."

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Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord? Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund saß am Steuer!"

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Was sagt ein Hund zu einer Hündin?
Wuff Wuff!

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Egon erzählt seinem Freund Paul:
"Im ersten Ehejahr begrüsste mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."
Fragt Paul:
"Na, und heute?"
"Heute ist es umgekehrt!"

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Petra zu ihrer Freundin Monika:
"Stell dir vor, dein Mann erzählt überall ruм, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"

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Der Jäger geht mit seinem Deutsch Langhaar durch die Dorfstraße. Eine etwas mickerige Sommerfrischlerin kommt des gleichen Weges, und der Hund läuft auf die Dame zu.
Schon geht es los:
"Bitte, nehmen Sie sofort Ihren Köter hier von meinen Beinen weg!“
Darauf der Jäger:
"Hasso, komm her. Du bist im Irrtum. Das sind keine Knochen, das sind Beine.“

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"Wie geht's denn Ihrem Mann, Frau Kunze?"
"Gar niсhт so gut, er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier niсhт erkannt und gleich gebissen."

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Kommt ein Patient zum Psychologen und klagt:
„Herr Doktor helfen Sie mir, ich habe die Zwangsvorstellung, ich sei ein Hund.“
„Na beruhigen Sie sich erst einmal, und legen Sie sich hier auf die Couch.“
„Ich darf doch niсhт auf die Couch.“

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