Jesus-Witze, Jesuswitze, Jesus Witze

Wie nennt man die Fussballschuhe von Jesus?
Christstollen!

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Jesus hängt am Kreuz. Lieblingsjünger Johannes ist ausser sich, die Menge tobt. "Johannes", röchelt Jesus.
"Ja Herr, ich komme!"
Johannes versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger werfen Steine nach ihm. "Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das Bewusstsein.
Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nähe seines Herrn. "Ja Meister?"
"Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von hier aus sehen!"

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Jesuswitze Himmel-und-Hölle-Witze

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt:
"Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!"
Jesus hebt beschwichtigend die Arme:
"Ruhe, wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin. Genervt dreht sich Jesus um:
"Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"

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Jesuswitze Himmel-und-Hölle-Witze

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden.
Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schliesslich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger:
"Also ohne die Löcher in den Füssen hat er das besser gekonnt."

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Jesuswitze Himmel-und-Hölle-Witze

Eine Frau soll gesteinigt werden.
Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf - tot.
Jesus dreht sich um und meint:
"Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"

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Himmel-und-Hölle-Witze Kirchenwitze Jesuswitze Frauenwitze

Warum war Jesus ein typischer Student?
Er wohnte bis 30 noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder.

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Jesuswitze Schulwitze Kirchenwitze Studentenwitze

Jesus kommt mit seinem Gefolge auf den Marktplatz einer Stadt. Es sind dort viele Menschen versammelt. In der Mitte sieht er eine gefesselte Frau.
Er fragt jemanden:
“Was ist denn hier los?”
Antwort:
“Diese Frau hat gesündigt. Deshalb werden wir sie jetzt steinigen.”
Daraufhin stellt sich Jesus in Pose und sagt mit lauter, bedeutungsvoller Stimme:
“Wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!”
Die Menschen werden ganz still. Aber von hinten kommt ein einzelner Stein geflogen.
Ohne sich umzudrehen, zischt Jesus gereizt:
“Mutter, du nervst!”

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Jesuswitze

Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris тuт es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet:
„Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann.“
Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter. Da sagt Jesus zu Chuck Norris:
„Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?“
Darauf Chuck Norris:
„Welche Steine?“

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Chuck-Norris-Witze Jesuswitze Pfarrerwitze Liebeswitze

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt:
"Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn!"
Meint Jesus zu ihm:
"Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann:
"Er hat von Nägeln stammende Loecher an Händen und Füssen!"
Darauf Jesus:
" Vater! "
" Pinocchio! "

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Jesuswitze Himmel-und-Hölle-Witze

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet.
Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüber zuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens meint Jesus:
"Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen."
Antwortet Drewermann:
"Welche Pfähle?"

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Jesuswitze Politikerwitze Himmel-und-Hölle-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten?
30 Minuten betteln.

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Anti-Frauen-Witze Blondinenwitze Kirchenwitze Jesuswitze Anti-Männer-Witze Scherzfragen Schwabenwitze Raucherwitze Kurze Witze Unterschiedewitze

Was ist der Unterschied zwischen Jesus Christus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim nageln !

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Jesuswitze Fiese Witze Judenwitze Schwarzer-Humor-Witze Scherzfragen Schmutzige Witze Kurze Witze Nonnen- und Mönchwitze Schweinewitze

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Тuт mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich niсhт. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es niсhт", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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Gottwitze Kirchenwitze Jesuswitze Himmel-und-Hölle-Witze Schlechte Witze Chefwitze

Was hat ein Engel, wenn er auf einen Misthaufen fällt? – Kotflügel.

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Flachwitze Antiwitze Jesuswitze Himmel-und-Hölle-Witze

Wer war der erste Basketballer?
Jesus! Schließlich steht in der Bibel: Er nahm das Brot und dunkte...

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Basketballwitze Kirchenwitze Jesuswitze Schlechte Witze

Gott, Jesus und die Jungfrau Maria sitzen am Frühstückstisch. Gott spricht:
"Lasst uns doch mal wieder in den Urlaub fahren. Jerusalem wäre doch nett, oder?"
Jesus darauf hin:
"Ach nöö, die mögen mich dort niсhт, die haben mich doch damals ans Kreuz genagelt."
"Gut, hast schon Recht Jesus." sage Gott und schlug daraufhin als Reiseziel Rom vor. Aber auch daran konnte Jesus kein Gefallen finden. "Ach nöö, Rom ist so laut, der ganze Verkehr und der Schmutz überall."
Daraufhin wird Gott zornig und sagte:
"Na, wenn du immer nur was zu meckern hast. Dir kann man auch gar nichts recht machen. Dann sag halt du mein Sohn, wohin es gehen soll."
Jesus:
"In Lourdes soll es schön sein, so viele Gläubige und da war ich noch nie."
"Ich auch niсhт" rief ganz aufgeregt die Jungfrau Maria.

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Gottwitze Jesuswitze

Der kleine David, ein Andersgläubiger, war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fаndеn sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
"Nein," antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

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Jesuswitze Himmel-und-Hölle-Witze Schulwitze Judenwitze

Wer war die erste Fußballmannschaft?
Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht:
'Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits.'

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Jesuswitze Fußballwitze Himmel-und-Hölle-Witze

Jesus sprach zu seinen Jüngern, vögelt niсhт mit jungen Dingern, lasst sie wachsen und gedeihen bis sie selbst nach Schwänzen schreien.

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Jesuswitze Schlechte Witze Kurze Witze

Jesus und Chuck Norris stehen an einem See und halten ihre Schwänze ins Wasser. Sagt Jesus:
"Das Wasser ist 22 Grad warm."
Darauf Chuck Norris:
„Ja, und der See ist 6 Meter tief.“

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Jesuswitze