Kinderwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Mädchen im Kindergarten:
"Jetzt weiss ich,wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert..."

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"Mama, Mama mir ist schwindlig!"
"Sei ruhig das war erst der Vorwaschgang!"

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Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietschte vor Vergnügen und rannte zum Waschbecken. Die Mutter war niсhт so begeistert und meinte zu Ihrer Mutter:
"Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?"
Ihre Mutter lächelte und erwiderte dann:
"Nein, das habe ich niсhт vergessen."

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Markus findet vor dem Elternhaus einen 100-Euroschein und steckt ihn kurzerhand ein.
Meint ein Passant:
"Den musst du doch im Fundbüro abgeben!"
"Nein, der gehört meiner Mutti!"
"Und woher willst du das wissen?"
"Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!"

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Was ist schlimmer als zehn Kinder in einem Mülleimer?
Ein Kind in zehn Mülleimern.

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Fragt der Verkäufer den kleinen Маxi:
"Wie soll die Keksdose denn aussehen?"
Max:
"Wie sie aussieht ist mir egal, Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."

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Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt:
"Du Mama, ich muß mal рissеn!"
Sie antwortet:
"Mein Junge, sowas sagt man niсhт! Sag lieber ich muß mal singen und dann ist mir alles klar."
Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen. Da sagt er:
"Du Oma, ich muß mal singen!"
"Ach ne, Fritzchen, niсhт jetzt, wir wollen schlafen!"
"Du Oma, ich muß aber wirklich mal singen!"
"Na gut, dann sing mir was ins Ohr!"

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Pia geht mit ihrem Vater in den Tierpark. Vor dem Affenkäfig sagt Pia:
"Schau mal,Papa, der alte Affe sieht aus wie Onkel Klaus."
"Aber Pia, so was sagt man niсhт."
- "Warum? Der Affe versteht das doch gar niсhт.“

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Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen.
Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts.
Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen den Josef mitgenommen hat.
Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.
Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe.
Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder.
Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn.
Darin steht geschrieben: Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!

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Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur niсhт Sieglinde - die schaukelt im Winde.

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"Du Mama stimmt es dass ein Mensch nachdem er stirbt zu Staub wird?"
Mutter:
"Ja"
Dann komm schnell, unter meinem Bett hat sich jemand umgebracht!

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Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau:
"Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum.
Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.
Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt:
"Schaut her, Kinder, so hässlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr niсhт immer brav aufesst!..."

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Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft.
"Herrlich", schwärmt sie, "Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!"
"Kein Wunder", brummt der Kleine, "es ist ja auch Ziegenleder!"

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„Stell dir vor, Christian", sagt der Vater zum Sohne. "Du hast heute Nacht ein Schwesterchen bekommen."
- "Super", freut sich der Sprössling. - "Weiß es Mama schon?“

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Fragt Klein Erna ihre Tante:
"Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????"
Antwortet die Tante:
"Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

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Ein Vater fragt seinen Sohn,was er sich heuer zum Geburtstag wünscht.
Der Sohn sagt ganz verlegen er weiß schon etwas und sagt er wünsche sich ein OB.
Der Vater ganz erschrocken:
"Was? ein OB? weißt du überhaupt was das ist?"
Der Sohn antwortet:
"Naja, niсhт ganz, aber im Fernsehen sagen sie immer:
"Man kann damit rad fahren, schwimmen, reiten, ..."

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Am Tag vor Heiligabend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter:
„Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!“
Darauf die Mutter:
„Na gut, mein Schatz. Morgen Vormittag gehen wir zum Friseur!“

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"Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat?"
Antwortet die Mutter:
"Ja freilich!"
"Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat?
"Klar hat auch mich der Storch gebracht!"
"Und die Oma auch?", fragt Sandra.
"Natürlich die Oma auch", antwortet die Mutter!
Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt:
"In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"

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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja"
, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:
"Papi, Papi, was machst denn du da!"

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Der Vater kommt mit seiner Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an:
"Hier hätten wir die Barbie im Bikini für nur 25 Euro, da die Barbie im Ballkleid für nur 25 Euro, hier die Barbie im Sportdress für nur 25 Euro, da die Barbie im Schlafrock für nur 25 Euro und letztlich hier die Barbie geschieden für nur 180 Euro."
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch niсhт anders aus als die für 25 Euro, warum ist diese dann so teuer?"
Darauf die Verkäuferin:
"Nun, dafür bekommen sie die Barbie geschieden , einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens ..."

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