Kinderwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so! Ja, aber woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch! Die mit den rosa Schleifchen."

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Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur niсhт Reiner, der ist kleiner.

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Der Freund der Tochter übernachtet zum ersten Mal im Haus.
Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter:
"Wenn er dich küssen will, rufst Du ganz laut 'Kirschen'. Wenn er an deinen Busen will, schreist Du 'Äpfel' und will er unten ran, dann rufst Du ganz laut 'Pfirsiche'. Wir helfen Dir dann schon!"
Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter:
"Obstsalat... Obstsalat..."

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Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt.
"Mutti", jammert sie, "wann kriege ich denn auch so was zwischen den Beinen?"
Antwortet die Mutter:
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."

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Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt:
"Was ist das Schönste in deinem Leben?"
Nach kurzem Überlegen antwortet Otti:
"Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer:
"Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti:
"Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!

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- Mama, der Weihnachtsbaum brennt.
- Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet.
- Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch.

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Kind:Papa,Papa mein Zeugnis ist da.
Papa: Mein Vaterschafttest auch.
Kind: Guck mal nur einsen.
Papa: Dein Vater wäre stolz auf dich!

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Ich wurde gerade von den Nachbarskindern zu einer Wasserschlacht herausgefordert. Ich putz mir nur noch schnell die Zähne und sobald das Wasser fertiggekocht hat, kann es losgehen.

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Mutter:
"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen ..."
Mutter:
"Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
Fritzchen:
"Klar, das Kind von einer Sau."

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Veganer bekommen keine Kinder, sie bekommen Sprößlinge.

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Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige GEsten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen.
Anfangs ein wenig eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisiten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er:
"Stop!"
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert und voller Zuversicht nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort zu der nächsten Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt.
Die Apothekerin fragt:
"Wie bitte?"
"Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht."
Der Mann reicht der Frau das Rezept. Sie schaut sich es genau an, und meint dann:
"Ach so, Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: Try the other hole ."

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Lehrer:
"Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler:
"Czechoslovakia."
Lehrer:
"Buchstabiere das mal für uns"
Schüler:
"Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

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Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie:
"Vielen Dank, mein Kleiner."
Er:
"Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde."

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"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:
"Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... Äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

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Alle Kinder nehmen Aspirin, nur niсhт Ali, der isst Zyankali.

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Kommen zwei Kinder in die Drogerie:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"

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Der Mathelehrer sagt:
"Die Klasse ist so schlecht in Mathe,
Daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden."
Ein Schüler im Hintergrund:
"Aber so viele sind wir doch gar niсhт...!"

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Tanja flüstert Susi im Unterricht zu:
"Die neue
Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Niсhт wahr?"
Sagt die Lehrerin:
"Tanja, halt den Mund, das weiß
Susi bestimmt selbst!"

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Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die
Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind.
Er erklärt:
"Sie treffen sich im Unendlichen."
Darauf eine Schülerin:
"Wie romantisch!"

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Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"

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