Kinderwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Ruft Sie empört:
" Was soll das? "
Antwortet er:
"Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

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Hans kommt zufrieden aus der Schule:
"Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

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In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler:
"Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler antwortet:
"Ins Irrenhaus!"

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„Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?“fragt die Mutter. „Ja, sicher, „antwortet dieser treuherzig, „eine ganze Gabel voll!“

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Alle Kinder essen Honig, nur niсhт Sabine, die isst die Biene.

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"Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"
"Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"

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Beschwert sich eine 14jährige bei ihrer Freundin:
"Jungen sind doch alle gleich! Zuerst gehen Sie mit dir ins Kino, dann kaufen sie dir Schokolade und zum Schluss wollen sie, dass du ihre Hausaufgaben für sie machst.

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Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt:
“Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!”

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Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur niсhт Jutta, die ist Futter.

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In England wurde das Rauchen im Auto verboten, wenn Kinder drin sind. Aber sie haben niсhт bedacht, dass das Wetter richtig mies sein kann.

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Sagt die Mutter zu ihrem Sohn:
"Zwei Ausdrücke will ich niсhт mehr hören, der eine ist saublöd und der andere zum Kotzen!"
"Ok, Mutti, und welches sind die beiden Ausdrücke?"

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Das kleine Mädchen beschwert sich bei seinen Eltern:
"Alle im Kindergarten wußten, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich habe mich mit eurer dummen Geschichte blamiert!"

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Ein Knirps raucht auf offener Straße eine Zigarette. "Wenn das dein Lehrer wüsste", tadelt ihn ein älterer Herr.
"Keine Sorge, ich gehe noch niсhт zur Schule!"

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Ein Priester wird beauftragt in einer Woche 500 Bibeln in einem kleinen Dorf zu verkaufen.
Schafft er es niсhт wird er gefeuert. Der Priester macht sich also ans Werk. Nach vier Tagen hat er aber erst zwei Bibeln verkauft. Völlig niedergeschlagen sitzt er in der Kirche und denkt nach wie er die 498 restlichen Bibeln verkaufen kann, als plötzlich ein kleiner Junge eintritt, der dem Priester helfen möchte.
Der Priester gibt dem Jungen die 498 Bibeln. Nach drei Stunden kommt der Junge wieder und möchte noch mal 500 Bibeln verkaufen. Fragt der Priester ganz verdutzt:
"Ja, wie hast du denn all die Bibeln so schnell verkauft?"
Antwortet der Junge:
"Ich habe gesagt, entweder lese ich ihnen die Bibel vor, oder sie müssten sie kaufen."

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"Was machen denn deine Kinder so?"
"Mein ältester, Martin, studiert Jura, seine Schwester Isabella Zahnmedizin, Manfred studiert Pädagogik und Hannes ist arbeitslos und ernährt die Familie."

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Thomas kommt aus dem Religionsunterricht nach Hause. Die Mutter fragt ihn:
"Was für eine Geschichte hat euch denn der Pfarrer erzählt?"
"Nun, es hat sich ungefähr so zugetragen: Die Juden, also die Israelis, kamen an die Küste und wollten das Rote Meer überqueren. Sie kletterten
In die Landungsboote, doch da näherte sich schon die nachrückende ägyptische Armee. Die Israelis sandten Funksprüche nach Tel Aviv und sofort errichtete man eine Luftbrücke, über die man Amphibienpanzerwagen herbei transportierte. Danach wurden die Ägypter geschlagen und die Juden
Konnte über das Meer entkommen."
"Das ist aber was neues. So hat man euch die Geschichte erzählt?", wundert sich die Mutter.
"Nein, das niсhт. Aber wenn ich sie dir so erzähle, wie sie uns erzählt wurde, würde mir kein Mensch glauben!"

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"Mutti Mutti, heut Abend hab ich mein erstes Rendezvous. Leihst du mir dein kleines Schwarzes?"
"Nein Rüdiger!"

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Die Mutter kommt von der Kur zurück. Der kleine Siegfried freut sich und erzählt:
"Stell dir vor, Mutti, das Kindermädchen hat die ganze Zeit bei mich geschlafen"
"Bei mir"
, korrigiert der Vater. Siegfried korrigiert ebenfalls:
"Bei Dir nur mittwochs!"

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Der Vater versucht seinem Sohn das Schwimmen beizubringen. Nach einer halben Stunde japst der Sohn:
"Hören wir jetzt auf?"
"Schon?"
"Ja, ich habe jetzt wirklich keinen Durst mehr!"

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Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Lego-Auto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter:
"Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuss gibst."
Doch als sich das Kind weigert, fragt sie:
"Warum willst Du mir denn keinen Kuss geben?"
Darauf der Kleine:
"Weil Du heute morgen Papas Pullermann im Mund hattest!"

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