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Männerwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Ein Mann wird gefragt:
"Würden sie a) die Nacht mit ihrer Frau verbringen oder b)"
Mann:
"B)"

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Männerwitze Frauenwitze

"Mein Mann und ich haben den selben Geschmack", sagte eine erfahrene Ehefrau zu ihrer Freundin.
"Allerdings hat er zwölf Jahre dazu gebraucht, um dies zu begreifen!"

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Männerwitze

"Mein Mann muss ein unheimlich reges Liebesleben hinter sich haben", berichtet die jungverheiratete Frau ihrer Freundin.
"Immer wenn es nachts blitz, fährt er hoch und ruft:
'Ich kaufe die Negative!'"

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Männerwitze

Die junge Frau ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin:
"Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. Was meinst du, wie er reagierte?"
"Na ...?"
"Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte ..."

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Männerwitze

Lisa:
"Mama, kannst du mir eine Geschichte erzählen?"
Mama:
"Warte bis Papa nach Hause kommt, der erzählt uns beiden eine."

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Männerwitze

In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

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Männerwitze

Warum jetzt alle Männer als Idioten bezeichnen? Das geht ein bisschen zu weit. Jeder sollte wissen, dass es auch Männer gibt, die Vollidioten sind.

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Männerwitze

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll.
Würgemale, Hanna. Das sind Würgemale.

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Männerwitze

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
Jenny, wenn du denkst, dass dein Mann hübsch ist, solltest du meinen Mann mal sehen?
Oh, ist er auch so hübsch!?
Nein, er ist Optiker.

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Männerwitze

Männer 1845: Ich habe gerade einen Büffel erlegt.
Männer 1952: Ich habe gerade das Dach repariert.
Männer 2016: Ich habe gerade meine Beine rasiert.

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Männerwitze

Meine Arbeitskollegin hat einen Welpen bekommen. Er ist echt süß und total verspielt. Leider reagiert ihr Ehemann allergisch auf Hunde. Deshalb kann sie ihn leider niсhт behalten. Wenn jemand Interesse hat, dann bitte melden. Sein Name ist Marcel, er ist 52 Jahre alt und wiegt 95 Kilo.

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Männerwitze Hundewitze

Nachdem mein Man sich niсhт mehr so für mich interessiert hat, habe ich ihn gefragt, ob alles in Ordnung sei.
Er meinte, dass es zwischen uns niсhт mehr so richtig funkt.
Ich habe ihn dann getasert. Wenn er wieder zu sich kommt, frage ich ihn dann ob es jetzt besser ist.

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Männerwitze

Kaufe einem Mann einen Heißluft-Ballon und er fliegt für einen Tag. Schmeiße ihn aus dem Ballon und er fliegt für den Rest seines Lebens.

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Männerwitze

Wir haben jetzt 12 cm Schnee. Für meinen Mann wären das aber 20cm.

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Männerwitze

Warum spielt es keine Rolle, wie häufig ein Mann seinen Job wechselt?
Weil er immer noch den gleichen Boss hat.

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Männerwitze

Eine Zelle trifft im Gehirn eines Mannes eine andere Zelle und sagt:
"Was machst du hier so alleine. Komm mit runter, wir sind alle dort unten!"

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Männerwitze

Was ist ein Mann mit einer Meinung?
Im Unrecht.

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Männerwitze

Der Anblick eines weiblichen Dekolletees reduziert das Konzentrationsvermögen eines Mannes um 50% (pro Brust).

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Männerwitze

Kindheit ist, wenn du nachts auf Toilette gehst. Dich auf dem Rückweg höllisch beeilst. Nach dem Lichtausmachen in dein Bettchen stürmst, dich unter der Bettdecke versteckst und froh bist, dass dich das Monster niсhт erwischt hat.
Erwachsensein ist, wenn das Monster im Bett neben dir liegt.

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Männerwitze

Was haben Männer und Schneestürme gemeinsam?
Man weiß vorher niсhт, wie lange es dauern wird, wie viel Zentimeter es sein wird und wann er genau kommt.

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