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Männerwitze

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Warum heiraten Männer? Damit sie ihren Bauch niсhт mehr einziehen müssen.
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Was bedeutet es, wenn der Mann im Bett den Namen seiner Frau stöhnt?
Man hat das Kopfkissen vorher niсhт lang genug runtergedrückt.
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Warum lieben Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an!
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Sagt eine Frau zur anderen:
"Mein Mann ist ein Engel."
Darauf die andere:
"Boh, hast du n' Glück. Meiner lebt noch.
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Was haben S-p-e-r-m*i*e*n und ein Mann, den man gerade kennenlernt, gemeinsam?
Die Chance, dass es ein menschliches Wesen wird, ist 1:1.000.000.
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Wie kann man jeden Mann überall in der Welt in Verlegenheit bringen?
"Indem man ihn bittet, die Handtasche zu halten."
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Wie kann man eine Blondine noch dümmer machen?
Geschlechtsumwandlung zum Mann.
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Wie man einen Mann, der noch niсhт geheiratet hat?
Ledig
Wie bezeichnet man einen Mann der geheiratet hat?
Erledigt.
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Was sagt eine Elefant zu einem nackten Mann?
Ist ja ganz nett, aber kann man damit auch Erdnüsse aufheben.
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Männer, die hochgezogene Augenbrauen Ihrer Frauen ignorieren, verlieren kostbare Zeit für die Flucht.
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Wieso haben Männer ein reines Gewissen?
Weil sie es noch niсhт benutzt haben.
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Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
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Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei.
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Männer haben auch Gefühle: Durst, Hintern juckt, will Pipi-machen gehen.
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Warum kräht der Hahn morgens?
Weil er, bevor die Hennen aufwachen, auch mal zu Wort kommen möchte.
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“Klaus, du bist Vater geworden?”
“Ja, gestern.”
“Und, wie geht es deiner Frau?”
“Solange sie nichts davon erfährt, prima!”
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Männerwitze Frauenwitze
Kommt ein Mann morgens mit einem blauen Auge zur Arbeit. Fragt ihn ein Kollege:
"Mensch, was ist denn mit dir passiert, hast du dich geschlagen?"
"Nein, als ich gestern abend meiner Frau einen Gutenachtkuss geben wollte, ist ihr Strumpfband gerissen ..."
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Der Mann zu seiner Frau:
"Ach komm schon, wieso soll sich niсhт auch mal ein fünfjähriger Junge eine Рuрре wünschen?"
Seine Frau:
"Aber niсhт von Beate Uhse!"
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Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt:
"Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren."
Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann:
"Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"
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Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund:
"Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!"
Da sagt der Freund:
"Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!"
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"Warum hast du dir einen Papagei gekauft?"
- "Ich will testen, ob er wirklich 150 Jahre alt wird."
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