Urlaubswitze

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"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?"
- "Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."

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"Regnet’s hier bei Ihnen eigentlich immer?"
Fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler. "Nein, im Winter schneit’s."

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Bauer Huber zu seinem Urlaubsgast:
"Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt."
- "Niсhт schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!"

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Ein Hotelgast in Florida beschwerte sich, daß das Dach über seinem Bad undicht sei und verlangte nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen.
Doch der zog sich elegant aus der Affäre:
"Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden niсhт reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!"

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"Wie komme ich zu der nächsten menschlichen Behausung?" fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber. "Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."

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Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück. "Na, wie war es denn so in Deutschland?"
Fragt seine Frau. "Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!"

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Der Fremdenführer an den Niagarafällen zur japanischen Reisegruppe:
"Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab, und wenn Sie mal kurz den Mund halten, hören Sie es sogar rauschen!"

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Susi sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen. Der Ober kommt, will abräumen und fragt:
"Are you finish?"
Antwortet Susi stolz :
"No, I‘m German!"

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"Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?" – "Brauche ich niсhт: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"

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Essenszeiten im Urlaubsort: Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht!
Darauf ein Gast:
"Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!"

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"Ach, Schatz", bittet Frau Bollmann "erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe!"
- "Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen:
'Wenn Sie niсhт sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!' Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet!"

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"Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. "Nein, danke."
- "Und für die Frau Gemahlin?"
- "Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr "bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!"

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Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, daß sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"

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Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?" fragt der Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet."

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Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt:
"Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!"
Eine Stimme aus dem Hintergrund:
"Warum vorbei?"

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In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland:
"Sie müssen wissen, daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja", fährt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren."
Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend:
"Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!"

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Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen:
"Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!"
Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jüdisch:
"Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen?"
Antwortet der Portier:
"Nur die Gäst', scheener Herr!"

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Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand:
"Gibt es hier Haie?"
- "Neee."
Sagt der Junge, scheint sich aber niсhт sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser.
Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!"

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Heiner macht Ferien auf dem Bauernhof - auf einem alten, der noch das Häuschen mit dem Herzen an der Tür hat. Doch zu Heiners Schrecken hat es keine Rückwand. "Aber das macht doch nix", beruhigt ihn die Bäuerin, "vorn ist ja die Tür vor - und von hinten kennt Sie hier doch keiner."

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Flocke sieht zum erstenmal die Ebbe. "Frechheit." meint er "Kaum sind wir hier, haut das Meer ab!"

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