Urlaubswitze

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Walter macht Urlaub in Schottland. Er fragt einen Einheimischen:
"Was halten Sie eigentlich von Schottenwitzen?"
"Damit sollte man sehr, sehr sparsam umgehen!"

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"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu auch? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren!"

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Ein Seebadbewohner wird von einem Touristen gefragt:
"Wie tief ist den der See eigentlich?"
Da kommt ein Wanderer des Wegs und sagt:
"Kann niсhт sehr tief sein - die Enten können noch stehen!"

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Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmaschine.
Sagt die eine:
"Wow bist du schön braun. Warst du im Urlaub?"

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Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.
Fragt ihn der Vater:
"Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau?
Schneebälle.

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Jürgen und Uwe unterhalten sich über ihren Urlaub.
"Weißt du was Jürgen, die letzten drei Jahre habe ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen ..."
"2008 war ich auf den Bahamas, und meine Frau wurde schwanger ..."
"2009 hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde schwanger ..."
"2010 bin ich wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen, und vеrdаммт noch eins. meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen!"
"Aber egal was du dieses Jahr sagst, ich nehm meine Frau diesmal mit in den Urlaub!"

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Um einen Sonderurlaub zu bekommen, entschließt sich eine Frau, ihrem Chef vorzuspielen, verrückt zu sein. Sie hängt sich an der Zimmerdecke ihres Büros auf. Verwundert fragt ihr Kollege sie daraufhin, warum sie das tun würde. Sie erklärt es ihm und nach einer Weile kommt der Chef zu ihnen herein. Als er seine Mitarbeiterin an der Decke baumeln sieht, fragt er:
„Was machen Sie denn da oben an der Decke?“
„Sehen Sie das denn niсhт, ich bin eine Glühbirne.“
„Sie sind ja vollkommen verrückt, bleiben Sie am besten für die nächsten beiden Wochen zu Hause und ruhen sich aus. Danach sehen wir, wie es weitergeht.“
Die Frau geht. Doch als auch ihr Kollege seine Sachen packt, fragt der Chef irritiert, warum er denn gehen wolle. Daraufhin sagt sein Angestellter:
„Wie soll ich denn im Dunkeln arbeiten.“

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Urlaub ist die schönste Zeit im Jahr!

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Die kleine Enkelin schreibt der Oma eine Postkarte aus dem Urlaub:
„Liebe Omi, ich schreibe ganz langsam, weil Mutti gesagt hat, dass du niсhт mehr so schnell lesen kannst“

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"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen."
"Ja, und in der zweiten Woche?"
"Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

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"Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!"
Er:
"Тuт mir leid Schatz. Wir müssen an unsere Schulden denken!"
Sie:
"Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!"

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Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen.
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen.

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Im Reisebüro klingelt das Telefon. "Haben Sie Reisen nach Ägypten?"
"Ja."
"Welche Ferienorte bieten Sie an?"
"Alexandria, Dumanhur, Kairo ..."
"Dumanhur passt."
"Und wann möchten Sie da hinreisen?"
"Gar niсhт. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel."

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"Kein Grund zur Aufrgegung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"

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Ein Butterfahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt:
"Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder:
"Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt:
"Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?"
Woraufhin die Oma antwortet:
"Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart."

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Es fragte der Beamten-Kollege:
"Wie war’s im Urlaub?"

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Beamter zu seinem Vorgesetzten:
"Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."

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Müller: Ich arbeite bei der Deutschen Bank, kaufe ein Auto und fahre von dem Rest in Urlaub.

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"Sie sehen gar niсhт gut aus, Herr Meier. Waren Sie krank?"
- "Nein, mit der Familie in Urlaub!"

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