Ehe-Witze, Ehe Witze

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und Großmütterliche Bekannte kamen zu mir, zogen an meiner Wange, tupften mich an, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Blödsinn aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleich zu machen.

Sagt die Frau zu ihrem Mann :
Ich klebe an die Decke ins Schlafzimmer ein „A"!
Fragt der Mann: warum ?
Antwortet die Frau :damit ich beim Sex nicht meinen Text vergesse!

Glück
„Das Glück des verheirateten Mannes besteht in den vielen Frauen, die er nicht geheiratet hat.“

Sie schmollt:
„Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt.“ – Brummt er:
„Ja, aber mein Arm ist ja schließlich nicht länger geworden…“

Eine Frau und ein Mann sitzen beim Mittagessen.
Frau:
"Schatz, wie schmecken Dir meine Bratkartoffeln?"
Mann:
„BRATKARTOFFELN? Ich dachte, es wären Kohlen!“

Lebensende mit drei Buchstaben:
Frauen:
"Tod."
Blondinen:
"Was?"
Männer:
„Ehe.“

Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?
Wenn du den Ring abziehst, ist das Haus weg!

Der Ehemann kommt nach Hause und überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und lacht. Er lacht und lacht und lacht und kann gar nicht mehr aufhören zu Lachen. Verwundert fragt sein Freund:
„Warum lachst du denn so?“ Prompt bekommt er die aufrichtige Antwort:
„Ich muss ja, aber du?“

„Ich habe mit meiner Frau gestern über das heikle Thema Sterbehilfe gesprochen und ihr gesagt, dass wenn ich von Maschinen am Leben gehalten würde und ich meine Nahrung aus Flaschen zu mir nehme, sie doch bitte die Maschinen abschalten soll.
Daraufhin hat sie mein Bier weggeschüttet und den Fernseher und Computer abgeschaltet. Die blöde Kuh.“

Der Mann kommt zu seiner Frau in die Küche:
„Aber Schatz, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht spülen – mach es morgen…“

Der Märtyrer
„Sind Sie noch VERLOBT?“
„Nein, schon über 3 Monaten nicht mehr.“
„Das freut mich aber für Sie. Ihre Braut war ja ein wirklich hässlicher Besen. Wie sind Sie die alte Kuh denn losgeworden?“
„Ich habe sie GEHEIRATET!“