if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } gute witze - Page 1256

gute witze

Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann. Der Löwe darauf: Du hast keine Chance, Grossmaul. Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vоdка, Bacari etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt. Darauf der Pinguin: Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen.

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Schlechte Witze Barwitze Kurze Witze Bierwitze

Wollte ein Restaurant in China eröffnen, aber der Name „Hundi Wuff WauWau“ kam doch niсhт so gut an.

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Schlechte Witze Chinesenwitze Kurze Witze

Was hat eine Balett Tänzerin die die Feuerwehr liebt?
Ein Tatü Tata Tütü Tattoo.

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Schlechte Witze Feuerwehrwitze Kurze Witze

Sagt der Arzt:
„Keine Sorge, dass ist Ihre Kniescheibe.”

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Brustwitze

Der neue Mathelehrer Herr Unzinn schreibt 3:3 an die Tafel und fragt:
"Wer weiß, was das macht?"
Blanka meldet sich:
„Unentschieden, Herr Unzinn!“

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Mathematiker- und Physikerwitze Schulwitze

Kommt ein Russe zu Kevin, sagt der Kevin: Ich heiße Kevin, sagt der Russe: Cylka Blyat

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Russenwitze

Alles Gute zum Geburtstag. Vielen Dank an deine Mutter, die dich da unten rausgedrückt hat.

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Geburtstagswitze

Mein Anwalt hat mir einen Papagei geschenkt ,der sprechen kann:Gib mir Geld! Gib mir Geld!

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Kurze Witze Papageienwitze Anwaltswitze Geldwitze

Patient zur Ärztin:
,Sie erinnern mich an Dolores Umbrige.’’
,So,und wer ist das?’’
, Jemand aus Harry Potter’’
,Oh danke für das kompliment.’'

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Schlechte Witze Harry-Potter-Witze

Befriedigung ist ein Hochgefühl, das eine Frau empfindet, wenn ihre eigenen Kleider der besten Freundin zu eng geworden sind.
Anke Engelke

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Witzige Zitate

Der schwedische Millionär Johan Eliasch hat 400000 Hektar Amazon-Regenwald gekauft, damit dieser bewahrt wird. Er bezahlte 14 Million Dollar.

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Unnützes Wissen

Sergej Fährlich

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Namenwitze

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe:
"Ja Schatz, du hast recht."

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Hochzeitswitze

Die größten Freuden im Leben, sind die Dinge zu machen, von denen andere behaupten, dass man sie nie erreichen könnte.

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Lebenssprüche

Karl fragt seinen Freund Hermann, der schon lange verheiratet ist:
“ Was muss eine Frau tragen, damit sie nach 25 Ehejahren noch attraktiv ist?“
Hermann:
„ Einen Kasten Bier.“

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Schlechte Witze Bierwitze

Was ist der unterschied zwischen german wings und ein paar kfc hot wings?
Achtung, jetzt kommts bald habt ihrs die wings kommen gut in deutschland an

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Deine-Mutter-Witze Deutsche Witze

Sagt der spritzende Sсhwаnz: ich komme.
Darauf die Мusсhi: Geil, alles rein.
Darauf die Eier: die haben wohl nen Rad ab.

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Schlechte Witze Kurze Witze Muschiwitze

Angela Merkel, Donald Trump, Wladimir Putin, Kim Jong-un und Xi Jinping sitzen alle mit ihren Privatsekretären in einem Zug. Trump wirft einen Arm voll Geld aus dem Fenster. Trump:
„Die USA haben so viel Geld, das geht schon.“
Merkel wirft einen Arm voll Werkzeuge aus dem Fenster. Merkel:
„Deutschland hat so viele Industriewaren und ist die Weltexportmacht, das geht schon.“
Putin wirft einen Erdgasbehälter aus dem Fenster. Putin:
„Russland hat so viel Erdgas und ist extrem rеiсh an fossilen Brennstoffen, das geht schon.“
Kim Jong-un wirft ein altes Gewehr aus dem Fenster. Kim Jong-un:
"Nordkorea hat so viel veraltete Kriegsmaschinerie und so eine große Armee, das geht schon. Was wirft Xi Jinping, der Präsident Chinas, aus dem Fenster? Seinen Sekretär.

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Schlechte Witze Donald Trump Witze Wladimir-Putin-Witze Militärwitze Geldwitze Witze über US-Präsidenten

Darf ich bitte bitte bitte dieses Jahr ein Bikini tragen? Böde Mama!!!
Mama: ,Zum letzten Mal: Nein, Kevin!!!"

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Schlechte Witze Kurze Witze Kevinwitze

Wie Masturbieren Star Wars Fans?
Hand-Solo.

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Kurze Witze Star-Wars-Witze