gute witze

Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück niсhт fassen und fragt sie:
"Kennen wir uns?"
Sie erwidert:
"Ich bin mir niсhт sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er kriegt Schweißausbrüche und sagt:
"Um Gottes Willen, bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels rangenommen habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
- "Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

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Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht.
Sie zeigt ihm ein Huhn und sagt zu ihm:
"Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!"
Der junge Mann antwortet:
"Ich glaube, das ist ein Handkoffer."
Da sagt die alte Hexe:
"Ich denke, das kann man gerade noch gelten lassen!"

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Der Lehrer:
"Fritzchen, nenn mir vier Körperteile."
Fritzchen antwortet:
"Hals, Maul, Аrsсh, Gesicht."

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Angela und Beckstein fahren mit einem Boot auf dem Bodensee. Plötzlich kentert das Boot! Wer wurde gerettet?
Deutschland!

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Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair- weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee;... niсhт wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

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Was ist schwarz und hängt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker.

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Die Lehrerin fragt die Schüler:
"Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet:
"Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin:
"Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen:
"Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.
Da fragt der Direktor:
"Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen:
"Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor:
"Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen:
"Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

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Die letzten Worte von Jesus "Scheiß Ostern! "

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Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich nach 30 Jahren wieder.
Der eine ist ziemlich fett geworden, während der andere noch so schlank ist wie früher. Da fragt der Dicke, wie sein Kamerad so schlank bleiben konnte. Der sagt:
"Ich bin immer noch ledig und alleinstehend. Wenn ich spät abends nach Hause komme, gehe ich zum Kühlschrank. Da ist nichts Gescheites drin, darum gehe ich ins Bett."
"Bei mir ist es umgekehrt", erwidert der andere, "Ich bin seit über 20 Jahren verheiratet. Wenn ich spät abends nach Hause komme, gehe ich ins Bett. Da ist nichts Gescheites drin, darum gehe ich zum Kühlschrank!"

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Warum benutzen Beamte grundsätzlich nur dreilagiges Klopapier?
- Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

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Ein Polizist hält bei einer Fahrzeugkontrolle ein Auto an und verlangt den Führerschein. Da schreit ihn der Fahrer an:
"Wollen Sie mich verkohlen? Letzte Woche haben Sie ihn mir abgenommen und jetzt soll ich ihn vorzeigen!"

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Du bist so dürr als hätten wir eine Hungersnot!
- Und du bist so fett als wärst du schuld daran!

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Witzige Sprüche

Ein Blinder und ein Lahmer treffen sich.
"Wenn du mich auf die Schulter nimmst, könntest du mir die Beine ersetzen und ich dir die Augen"
, meint der Lahme. Der Blinde geht darauf ein und trägt den Lahmen, der ihm den Weg durch die Stadt sagt. Plötzlich sagt der Blinde:
"Das ist aber eine heiße Frau dort drüben!"
"Woher willst du denn das wissen?", fragt der Lahme, "Du kannst doch überhaupt nichts sehen!"
Da erwidert der Blinde:
"Aber ich kann es im Genick spüren!"

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Schwarzer Humor, Makabere Witze, Schwarzewitze

"Ich gehe niсhт mehr in die Kirche! "
- "Warum niсhт?"
- "Letzte Woche vergaß ich mein Fahrrad in der Stadt und fuhr mit dem Bus nach Hause. Nach ein paar Tagen bemerkte ich es und fand mein Fahrrad unversehrt an der selben Stelle wieder!"
- "Was hat das mit der Kirche zu tun?"
- "Aus Dankbarkeit fuhr ich zum Dom und warf 50 Euro in den Opferstock!"
- "Ja und?"
- "Als ich wieder aus dem Dom herauskam, war mein Fahrrad geklaut!"

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Sitzen zwei Blondinen vorm Fernseher und schauen einen Cowboyfilm.
"Wetten, dass der Cowboy durch das Kaktusfeld reitet?!"
Sagt die eine plötzlich. Die andere hält dagegen. Als der Cowboy tatsächlich durch das Kaktusfeld reitet meint die eine wieder:
"Sorry, das war fies von mir. Ich kannte den Film schon!"
Darauf die andere:
"Das macht doch nix! Ich kannte den auch, aber ich hätte niсhт gedacht, dass der Cowboy da nochmal durchreitet."

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Sagt eine Frau zu einem Bekannten:
"Wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich dir Gift ins Bier schütten!"
Er antwortet:
"Und wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich es freiwillig trinken!"

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Ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe sitzen im Biergarten und trinken eine Maß.
Da landet zufällig eine Fliege in jedem Krug. Der Berliner schiebt seinen Krug weg und bestellt ein neues Bier. Der Bayer wirft die Fliege hinaus und trinkt weiter. Der Schwabe holt die Fliege heraus, drückt sie auf den Rand des Kruges und schreit:
"Ausspucka, aber älles!"

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Schwaben-Witze, Schwabenwitze

Was heißt Schiffeversenken auf Chinesisch?
- Dschunken-Tunken.

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