gute witze - Page 2

Der Lehrer:
"Fritzchen, nenn mir vier Körperteile."
Fritzchen antwortet:
"Hals, Maul, Аrsсh, Gesicht."

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Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück niсhт fassen und fragt sie:
"Kennen wir uns?"
Sie erwidert:
"Ich bin mir niсhт sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er kriegt Schweißausbrüche und sagt:
"Um Gottes Willen, bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels rangenommen habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
- "Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

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Schulwitze Blondinenwitze Fiese Witze Sexwitze

Orf:
Ohne richtige Freunde

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Abkürzungswitze

Treffen sich zwei Spermien. Sagt die eine:
"Wenn ich zuerst ankomme, werde ich ein Junge."
Darauf antwortet das andere:
"Pah. Ich bin zuerst da. Und ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich mischt sich ein Kuchenkrümel ein:
"Ihr Deppen werdert gar nix, ihr seid in der Speiseröhre!"

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Fiese Witze

Ein Mann sagt zu seinem Freund:
"Du bist schon 30, wann heiratest du endlich?"
"Warum soll ich heiraten?", erwidert dieser, "Ich wohne doch bei zwei Schwestern."
- "Aber das ist doch kein Ersatz für eine Frau!"
- "Warum niсhт? Es sind doch niсhт meine Schwestern!"

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Fiese Witze

Geht ein Afrikaner mit einem Papagei auf der Schulter spazieren. Fragt ihn ein Passant:
"Wo haben Sie denn den her?"
Darauf der Papagei:
"Aus Afrika, da gibt’s Millionen davon!"

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Tierwitze Papageienwitze

Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht.
Sie zeigt ihm ein Huhn und sagt zu ihm:
"Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!"
Der junge Mann antwortet:
"Ich glaube, das ist ein Handkoffer."
Da sagt die alte Hexe:
"Ich denke, das kann man gerade noch gelten lassen!"

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Fiese Witze

Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe.
Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen. "Weine doch niсhт! Ich bezahle dir ein frisches Bier!", sagt der Mann.
"Darum geht es doch gar niсhт! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang niсhт an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Dерр daher und trinkst es leer!"

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Kneipenwitze Bierwitze Geldwitze

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Zoo. Plötzlich zupft der Junge an Papas Ärmel:
"Du Papa, guck mal da drüben! Das ist ja mal ein furchtbar hässlicher Gorilla!"
Erwidert der Vater hektisch:
"Pssscht, wir stehen doch noch an der Kasse!"

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Fritzchenwitze

Ein Bauarbeiter ist vom Gerüst gestürzt und gestorben.
Der Chef sucht einen Freiwilligen, um die Ehefrau zu benachrichtigen. Luigi meldet sich sofort und geht los. Nach einer Weile kommt er zurück und trägt einen Kasten Bier auf der Schulter.
"Wo hast du das Bier her?"
, will der Chef wissen. Luigi antwortet:
"Ich ging zum Haus des Verstorbenen und begrüßte seine Frau mit 'Guten Tag, Witwe Maier!'
Da sagte sie zu mir 'Ich bin keine Witwe!'
Darauf erwiderte ich
"Wetten wir einen Kasten Bier?"

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Schwarzer-Humor-Witze Chefwitze Handwerkerwitze Bierwitze

Zur Zeit, als es zwischen Deutschland und Österreich noch Grenzkontrollen gab, entdecken zwei deutsche Grenzbeamte kurz vor Feierabend einen erhängten Selbstmörder an einem Baum.
"Wenn wir das melden, sind wir in vier Stunden noch niсhт zu Hause", sagt der eine.
"Weißt du was?", sagt der andere, "den hängen wir einfach zu den Österreichern rüber und machen Feierabend!"
Gesagt - getan. Kurze Zeit später kommen zwei österreichische Grenzer vorbei. Einer von ihnen sagt erstaunt:
"Jetzt hängt der schon wieder da!"

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Schwarzer-Humor-Witze

Ein Mann fragt seine Frau:
"Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?"
Sie antwortet:
"Ganz ehrlich? Ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen!"
Darauf sagt der Mann:
"Ich habe gestern 10 Euro gewonnen! Und jetzt nimm deine 5 Euro und pack deine Koffer!"

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Frauenwitze Geldwitze

Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt:
"Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!"
Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit:
"Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!"

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Witze

Warum darf die türkische Fußball-Nationalmannschaft bei der nächsten Weltmeisterschaft niсhт mehr antreten?
- Weil sie bei jeder Ecke einen Dönerstand aufmachen.

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Sportwitze Türkenwitze

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr:
"Die Fahrzeugpapiere bitte." Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche. "Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mega-Erektion vor ihr steht. Oma Hilde stöhnt:
"Och nee, niсhт schon wieder ein Alkoholtest!"

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Fiese Witze

Was ist schwarz und hängt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker.

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Berufewitze Schwarzer-Humor-Witze Schlechte Witze

Angela und Beckstein fahren mit einem Boot auf dem Bodensee. Plötzlich kentert das Boot! Wer wurde gerettet?
Deutschland!

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Politikerwitze Angela Merkel-Witze

"Ich war doch gar niсhт so betrunken gestern."
"Alter, du hast der Dusche gesagt, sie soll aufhören zu weinen."

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Betrunkenenwitze Kneipenwitze

Ein Hundebesitzer sagt zu einem Gast:
"Mein Hund ist so schlau, wenn Sie ihm einen Euro geben, holt er Ihnen die Zeitung!"
Der Gast gibt dem Hund von seinem Geld und dieser verschwindet. Als er nach einer Stunde noch niсhт zurück ist, meint der Gast:
"So schlau, wie Sie sagen, ist der Hund anscheinend niсhт!"
"Wie viel haben Sie ihm denn gegeben?", will der Gastgeber wissen. "Ich gab ihm fünf Euro, weil ich kein Eurostück hatte"
, erwidert der Gast. Da sagt der Hundebesitzer:
"Das hätte ich Ihnen gleich sagen können. Wenn Sie ihm fünf Euro geben, geht er ins Kino!"

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Tierwitze Hundewitze Geldwitze

Warum reiben schwäbische Gastgeber das Salz von den Brezeln?
- Damit ihre Gäste keinen so einen großen Durst bekommen.

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Schwabenwitze