gute witze

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Zoo. Plötzlich zupft der Junge an Papas Ärmel:
"Du Papa, guck mal da drüben! Das ist ja mal ein furchtbar hässlicher Gorilla!"
Erwidert der Vater hektisch:
"Pssscht, wir stehen doch noch an der Kasse!"

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Fritzchen-Witze, Fritzchenwitze, Fritzchen Witze

Ein Bauarbeiter ist vom Gerüst gestürzt und gestorben.
Der Chef sucht einen Freiwilligen, um die Ehefrau zu benachrichtigen. Luigi meldet sich sofort und geht los. Nach einer Weile kommt er zurück und trägt einen Kasten Bier auf der Schulter.
"Wo hast du das Bier her?"
, will der Chef wissen. Luigi antwortet:
"Ich ging zum Haus des Verstorbenen und begrüßte seine Frau mit 'Guten Tag, Witwe Maier!'
Da sagte sie zu mir 'Ich bin keine Witwe!'
Darauf erwiderte ich
"Wetten wir einen Kasten Bier?"

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Schwarzer Humor, Makabere Witze, Schwarzewitze | Witze über Chefs | Handwerkerwitze, Handwerker-Witze | Bier-Witze

Ein Mann fragt seine Frau:
"Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?"
Sie antwortet:
"Ganz ehrlich? Ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen!"
Darauf sagt der Mann:
"Ich habe gestern 10 Euro gewonnen! Und jetzt nimm deine 5 Euro und pack deine Koffer!"

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Frauen-Witze, Frauenwitze, Frauen Witze | Witze über Geld

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr:
"Die Fahrzeugpapiere bitte." Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche. "Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mega-Erektion vor ihr steht. Oma Hilde stöhnt:
"Och nee, niсhт schon wieder ein Alkoholtest!"

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Fiese Witze, Verdorbene Witze, Witze ab 18, 18+

Geht ein Afrikaner mit einem Papagei auf der Schulter spazieren. Fragt ihn ein Passant:
"Wo haben Sie denn den her?"
Darauf der Papagei:
"Aus Afrika, da gibt’s Millionen davon!"

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Tier-Witze, Tierwitze, Tier Witze, Tiere | Papageien Witze, Papageienwitze

Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück niсhт fassen und fragt sie:
"Kennen wir uns?"
Sie erwidert:
"Ich bin mir niсhт sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er kriegt Schweißausbrüche und sagt:
"Um Gottes Willen, bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels rangenommen habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
- "Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

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Witze über die Schule | Blondinenwitze | Fiese Witze, Verdorbene Witze, Witze ab 18, 18+ | Sexwitze, Sex-Witze, Witze ab 18, 18+, Orgasmus Witze, Gruppensex Witze, Orgasmuswitze

Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe.
Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen. "Weine doch niсhт! Ich bezahle dir ein frisches Bier!", sagt der Mann.
"Darum geht es doch gar niсhт! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang niсhт an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Dерр daher und trinkst es leer!"

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Kneipen-Witze, Kneipenwitze, Kneipen Witze | Bier-Witze | Witze über Geld

Der Lehrer:
"Fritzchen, nenn mir vier Körperteile."
Fritzchen antwortet:
"Hals, Maul, Аrsсh, Gesicht."

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Witze über die Schule | Fritzchen-Witze, Fritzchenwitze, Fritzchen Witze | Kurze Witze, Kürzeste Witze, Kurwitze

Was ist schwarz und hängt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker.

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Berufe-Witze | Schwarzer Humor, Makabere Witze, Schwarzewitze | Schlechte Witze

Zur Zeit, als es zwischen Deutschland und Österreich noch Grenzkontrollen gab, entdecken zwei deutsche Grenzbeamte kurz vor Feierabend einen erhängten Selbstmörder an einem Baum.
"Wenn wir das melden, sind wir in vier Stunden noch niсhт zu Hause", sagt der eine.
"Weißt du was?", sagt der andere, "den hängen wir einfach zu den Österreichern rüber und machen Feierabend!"
Gesagt - getan. Kurze Zeit später kommen zwei österreichische Grenzer vorbei. Einer von ihnen sagt erstaunt:
"Jetzt hängt der schon wieder da!"

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Schwarzer Humor, Makabere Witze, Schwarzewitze

Der Lehrer fragt, wer einen Satz mit Punkt kennt. Fritzchen meldet sich und sagt:
"Meine große Schwester ist schön - Punkt."
Kennst du auch einen Satz mit Komma?", fragt der Lehrer danach. Fritzchen sagt:
"Meine große Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist."
"Wenn du jetzt noch einen Satz mit Strichpunkt aufsagst", meint der Lehrer, "dann kriegt du eine Eins von mir!"
Fritzchen legt los:
"Da meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Komma - geht sie auf den Strich - Punkt!"

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Witze über die Schule | Fritzchen-Witze, Fritzchenwitze, Fritzchen Witze

Der Huber Karl sieht auf dem Fensterbrett im zweiten Stock eines Hauses einen Blumentopf mit wunderschönen Blüten.
Er beschließt, die Blumen zu stehlen und holt eine Leiter. Als er oben angelangt ist und den Topf gerade in seinen Händen hält, kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn:
"Was machen Sie da? Ist das Ihr Haus?"
- "Nein," antwortet Karl, "ich will dem Nachbarn als Überraschung diesen Blumentopf ans Fenster stellen!" Da schreit der Polizist ihn an:
"Machen Sie keinen Unsinn! Wenn der herunterfällt! Nehmen Sie sofort das Zeug wieder mit!"

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Witze über Polizisten

Früher ging niсhт jeder Dерр aufs Gymnasium!
In unserer Klasse war ich der einzige.

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Witzige Sprüche

Der Bürgermeister gratuliert einem 100-Jährigen zum Geburtstag.
"Wie konnten Sie so alt werden?", fragt er ihn. "Ich habe jeden Morgen eine Zehe Knoblauch gegessen", antwortet der Alte. "Und deshalb sind Sie so alt geworden?"
"Nein! Mittags habe ich 2 Zehen Knoblauch gegessen!"
"Aha! Das war also der Grund!"
"Nein! Abends habe ich einen ganze Knolle Knoblauch vertilgt!"
"Und auf diese Weise sind Sie 100 Jahre alt geworden?"
"Auch niсhт! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!"

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Ein Idiот starrt in der Straßenbahn unentwegt in den weiten Ausschnitt einer vollbusigen Blondine. Diese sagt empört:
"Wenn Sie niсhт wegschauen, kriegen Sie eine von mir!"
Da fragt der Idiот:
"Und wer kriegt die andere?"

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Blondinenwitze | Idiotenwitze

Ein Polizist hält ein Auto an, in dem eine 3-köpfige Familie sitzt.
Er kündigt eine Alkoholkontrolle an und lässt den Fahrer ins Gerät pusten. Dieses zeigt 1,7 Promille an.
"Das kann niсhт sein! Das Gerät muss kaputt sein!", empört sich der Mann, "Lassen Sie doch einmal meine Frau blasen!" Jetzt zeigt das Gerät 1,8 Promille an.
"Sehen Sie, ich hatte Recht, meine Frau trinkt nie! Aber wissen Sie was? Lassen Sie doch einmal unseren 5-jährigen Sohn pusten!"
Als das Gerät bei dem Kleinen auch mehr als 1,8 Promille anzeigt, entschuldigt sich der Polizist und lässt die Familie weiterfahren. Nach ein paar Kilometern zieht der Junge eine Flasche Schnaps unter dem Sitz hervor und sagt:
"Auf den Schrecken trinken wir aber noch einen!"

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Witze über Polizisten

Warum schaltet ein Schwabe beim Lesen im Bett immer wieder das Licht kurz aus?
- Weil er beim Umblättern Strom sparen will.

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Schwaben-Witze, Schwabenwitze

Kommt ein Mann in den Baumarkt und bringt eine Motorsäge zurück.
"Sie haben mir versprochen, dass man damit locker zwanzig Bäume am Tag fällen und entasten könne. Aber mit dem unhandlichen Ding schafft man niсhт einmal einen!"
, schreit er den Verkäufer an. Dieser nimmt die Kettensäge in die Hand und wirft den Motor an. Da sagt der Kunde erstaunt:
"Was ist denn das für ein Lärm?"

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