gute witze - Page 326

Der Herr Vermessungsrat hat Geburtstag und erzählt seinen Beamten bei einem gemütlichen Umtrunk einen Witz. Alle lachen, nur Meier niсhт. Fragt der Vermessungsrat:
"Warum lachen Sie niсhт, Meier?"
Erwidert der:
"Habe ich niсhт mehr nötig. Ich gehe am Letzten des Monats in Pension."

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Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fussball spielen?"
Pfarrer:
"Das kann ich so einfach niсhт beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
"Jawohl, es wird im Himmel Fussball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft!"

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Fußballwitze Himmel-und-Hölle-Witze

"Mama, Mama mir ist schwindlig!"
"Sei ruhig das war erst der Vorwaschgang!"

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Kinderwitze Mami-Mami-Witze

Ein Schwuler steht vor seinem Spiegel. Auf einmal regt sich sein kleiner Freund. Der Schwule tätschelt ihn und sagt:
"Ach du Dummerle, das sind wir doch selber!"

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Personengruppen-Witze Schwulenwitze

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
"Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul!"

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Amerikanerwitze Cowboy- und Indianerwitze Geldwitze

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.

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Männerwitze Anti-Männer-Witze

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel:
"50 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir bitte niсhт mehr als 30 Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst der ergebenste Freund der Menschen sein, über seine Güter wachen, essen, was er übrig lässt, und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte niсhт mehr als 10 Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe. Du sollst Dich von Baum zu Baum schwingen, lustig sein und dich verhalten wie ein Schwachsinniger. So sollst du für 20 Jahre leben."
Der Affe sprach:
"Gott, 20 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte gib mir niсhт mehr als zehn."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und Du wirst 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist niсhт genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt.
Dann, im hohen Alter nach der Verrentung, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiот und amüsiert seine Enkelkinder.

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Gottwitze Hundewitze

Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren.
Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm ruм kaut fragt sein Enkel:
"Kriegen wir jetzt ein neues Auto?"
"Warum?"
"Papa hat gesagt, wenn du ins Gras beißt gibts ein neues Auto!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage niсhт mehr miteinander.
Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht:
"Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch:
"Sieben Uhr! Aufstehen!"

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Alle Kinder-Witze Beziehungswitze

Stoiber will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich niсhт dabei.
Stoiber:
"Was soll ich jetzt denn bloß machen?"
Beamter:
"Ja, wir hatten da mal so ´nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ´n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren.
Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ´n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch , das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Stoiber:
"Aber, aber - ich kann doch nix."
Beamter:
"Alles klar, Herr Stoiber, sie können passieren."

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Politikerwitze

Vor einer Baustelle ist ein Sandhaufen der schon seit einiger Zeit als
Hunde- und Katzenklo dient.
Auf diesem Sandhaufen spielt der kleine Motzi. Da kommt ein Postbote
Vorüber und fragt:
" Was machst du denn da?"
"Na sandspielen",antwortete der kleine Motzi.
"Und wie machst du das?",fragte ihm der Postbote erneut.
"Na ich nehm ein bisschen Sand und ein bisschen Scheißdreck und dann
Wieder ein bisschen Sand und wieder ein bisschen Scheißdreck.",antwortete Motzi stolz.
Da fragte der Postbote neugierig.
"Und was wird das dann?"
"Na ein Postbote!",sagte der kleine Motzi.
Der Postbote geht verdattert weiter. Kurz nachher trifft er einen Rauchfangkehrer diesem
Erzählt er sein Erlebnis. Der Rauchfangkehrer glaubte dies niсhт und musste es selbst erfahren,
Als er zum kleinen Motzi kam und ihm die selben Fragen stellte,bekam er die selben Antworten wie der Postbote.
Die beiden beschwehren sich bei einem Polizisten. Der Polizist geht zum Motzi und fragt:
"Was machst du denn da?"
"Na sandspielen!", kommt die Antwort vom Motzi.
"Und wie machst du das?",fragt der Polizist mit gespielter neugier.
"NA ich nehm a bissl Sand und a bissl Scheißdreck und dann wieder a bissl Sand und a bissl Scheißdreck!",antwortet der kleine Motzi.
"Wird das dann vielleicht ein Polizist?"
"Nein dazu hab ich zu wenig Scheißdreck!"

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Berufewitze Hundewitze

In Sing-Sing wurde ein neuer Häftling aufgenommen.
Bald danach mußten ihm sämtliche Zähne gezogen werden. Kurze Zeit später wurde ihm dann der Blinddarm entfernt. Dann hatte der Häftling einen Unfall, sein rechter Arm mußte amputiert werden.
Während der Gefangene noch in der Krankenabteilung des Zuchthauses lag, besuchte ihn der Chefwärter:
"Ich warne Sie, Jackson, ihre Machenschaften kommen bei mir niсhт an! Ich habe Sie längst durchschaut, Sie wollen Stückweise von hier entkommen!"

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Polizistenwitze

Der Chef fragt den Angestellten:
"Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"
Dieser antwortet verdutzt:
"Ja."
Chef:
"Das erklärt alles. Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

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Chefwitze

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft:
"Vеrdаммт, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt:
"Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich niсhт. Der kleine Ваsтаrd frißt alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet.
Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frißt sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann:
"Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?"
Fragt der Mann. Der Wirt erläutert:
"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich niсhт. Der kleine Ваsтаrd frißt immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel mißt er vorher alles aus..."

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Tierwitze Bierwitze

Der Lehrer fragt:
"Also, nennt mir ein Element!"
"Bier!" brüllt Otto.
"Unsinn, das ist doch kein Element."
"Aber Mutti sagt immer, wenn Papa beim Bier sitzt:
'Jetzt ist er wieder in seinem Element!'"

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Schulwitze Bierwitze

Ein Knabe weint. Endlich kommt ein alter Herr und meint:
"Warum weinst du?"
Der Bub zum Herrn:
"Mir haben zwei Kerle das Schulbrot in den Bach geschmissen."
"War es mit Absicht?" fragt der Herr.
"Nein mit Wurst und Käse!!"

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Schulwitze

Niels beeindruckt seine Mutter mit einem Kunststück auf dem Fahrrad.
Als er nach einiger Zeit vorbeifährt schreit er:
"Schau mal Mutti ohne Hände."
Nach einer Weile fährt er wieder vorbei und ruft:
"Schau mal Mutti ohne Hände und Füße."
Einige Minuten später kommt er wieder vorbei und sagt leise:
"Schau mal Mutti ohne Ssszähne."

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Familienwitze Beziehungswitze

"Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.
"Also das kommt überhaupt niсhт in Frage!", protestiert die Ehefrau.
"Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch niсhт mehr glücklich machen!"

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Anwaltswitze Gerichtswitze

Auszug aus der Dienstvorschrift:
Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses niсhт von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"
Ergänzung des Wachoffiziers:
"Ihr glaubt ja niсhт, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."

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Militärwitze

"Angeklagter, sie sind schon 24 mal vorbestaft. da können Sie sich doch ausdenken, wie das Urteil ausfallen wird?"
"Ja, Herr Richter, entweder bekomme ich Freispruch oder ich feiere Jubiläum."

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Gerichtswitze