gute witze - Page 35

Es ist der Abend vor dem vierten Advent. Simon, neun Jahre alt, betet wie gewöhnlich sein Abendgebet. Plötzlich ruft der Junge in höchster Lautstärke:
"Und dann, lieber Gott, mach doch bitte, dass ich zu Weihnachten ein Fahrrad und ein Indianer-Buch bekomme!"
"Warum schreist Du so", will die Mutter wissen, "der liebe Gott ist doch niсhт schwerhörig."
"Der liebe Gott niсhт", sagt Simon, "aber Opa nebenan."

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Auf einem Bahnhof kommt eine junge attraktive Frau an den Schalter und verlangt den Chef.
Sie zwinkert dem Angestellten verführerisch zu, der natürlich seine Chance sofort ergreift und entgegnet, dass der Chef niсhт da sei. Daraufhin streichelt die Dame dem Angestellten zärtlich durchs Gesicht und gleitet ihm mit den Fingern über seine Lippen. "Könnten sie ihm etwas von mir ausrichten?" Der Mann beginnt die Finger der Dame zu luтsсhеn und antwortet ihr, dass er das gerne machen wolle. Was er ihm denn ausrichten soll, will er wissen. Da entgegnet die Dame:
"Auf der Damentoilette gibt’s weder Seife noch Toilettenpapier!"

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Fiese Witze Chefwitze

Ein Vater hat drei Töchter und einen Sohn. Alle vier sind erwachsen. Beim gemeinsamen Abendessen sagt die älteste Tochter:
"Papa, ich bin lesbisch!"
Der Vater hält inne, meint aber gütig:
"Ist in Ordnung, mein Schatz."
Da meldet sich auch die zweitälteste Tochter zu Wort:
"Papa, ich bin lesbisch!"
Der Vater schluckt und zügelt sich schließlich:
"Ist in Ordnung, mein Schatz."
Nun sagt auch die jüngste Tochter:
"Papa, ich bin lesbisch."
Der Vater kann niсhт mehr an sich halten:
"Ja, Herrgott nochmal! Steht denn niemand hier auf Kerle?!"
Darauf der Sohn:
"Doch, ich."

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Fiese Witze

Ein Rentner schaut aus dem Fenster und beobachtet zwei Arbeiter auf der Straße. Der eine buddelt Löcher und der andere schüttet sie wieder zu. Ruft der Rentner runter:
"Was macht ihr denn da?"
Antwortet der Arbeiter:
"Eigentlich sind wir zu dritt. Aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank."

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Rentnerwitze Handwerkerwitze

Ein Mädchen geht mit ihrer Oma spazieren. Da fragt das Mädchen:
"Oma, darf ich ein Rad schlagen?"
Sagt die Oma:
"Nein! Du hast doch heute ein Röckchen an! Da sieht man dein Höschen!"
Nach einer Weile sind sie am Supermarkt. Die Oma fragt:
"Willst du mit rein oder lieber draußen warten?"
Meint das Mädchen:
"Ich warte draußen."
Schließlich kommt die Oma wieder und fragt:
"Na, hoffentlich hast du dich an das gehalten was ich sagte und hast kein Rad gemacht?!"
Da erwidert das Mädchen mit geröteten Wangen:
"Doch! Ich konnte mich niсhт zurückhalten und habe ein Rad geschlagen."
Da fragt die Oma entsetzt:
"Ja und? Hat man dein Höschen gesehen?"
- "Nein!", beruhigt das Mädchen. "Das hab ich vorher ausgezogen!"

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Fiese Witze

"Na, Süßer, wie wär’s mit uns beiden? "
, spricht die junge Dame den 70-Jährigen an. Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche:
"Hier, mein Engel, 50 Euro - für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"

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Geldwitze

Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er niсhт vom Wind weggeweht wird.
Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte:
"Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe niсhт die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?"
"Ja, ich weiß", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten."
"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann"
, sagte der Herr. Die Frau sieht nach unten, überlegt kurz und antwortet schließlich:
"Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!"

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Fiese Witze

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:
"Diiiieeetaa, gäh und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer:
"Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr niсhт zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten:
"Diiiieeetaa, gäh und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer:
"Ich gebe Euch 1.000 Euro wenn Ihr niсhт zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch niсhт und sagt:
"Diiiieeetaa, gäh und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt:
"Ach, leckt mich doch am A...!"
Darauf der Schwule:
"Diiiieeetaa bleib hier, er will verhandeln!"

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Fiese Witze Schmutzige Witze Dreckige Witze Freche Sprüche Geldwitze Fahrrad-Witze

„Natürlich gehorcht mein Hund! Er ist aber überdies in der Lage, meine Anweisungen differenziert zu reflektieren und hieraus eigenständige Handlungsoptionen zu entwickeln, die niсhт selten eine Alternative zu meiner ursprünglichen Intention darstellen.“

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Witzige Sprüche Hundewitze

Darf man auf einem Rockkonzert auch mit Hosen gehen?

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Scherzfragen

Clinton und Putin werden eingefrohren. Im Jahre 2040 werden sie wieder zum Leben erweckt. Putin kriegt eine Zeitung in die Hände und fängt tierisch an zu lachen. Clinton fragt sich, was denn in den gefahren ist. Er nimmt die Zeitung und macht grosse Augen. Die Schlagzeile lautet: USA ist kommunistisch geworden. Während Putin sich niсhт einkriegen kann, schnappt sich Clinton eine andere Zeitung und fängt ebenfalls zu lachen. Niсhт nur das, er kann niсhт mehr vor lachen und wälzt sich schon auf dem Boden. Putin fragt sich natürlich was denn witziger sein kann, als die Tatsache, dass die USA kommunistisch geworden ist. Er schnappt sich Clintons Zeitung. Als er die Schlagzeile liest, kriegt er fast einen Herzinfakt:
"Ausschreitungen an der polnisch chinesischen Grenze!"

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Politikerwitze Wladimir-Putin-Witze Witze über US-Präsidenten

Kommt eine Blondine in ein Elektrogeschäft. Sagt sie: Ich hätte bitte gern den Fernseher dort drüben. Sagt der Verkäufer: Тuт mir leid, an Blondinen verkaufen wir niсhт. Die Blondine färbt sich die Haare braun, kommt wieder und sagt wieder dasselbe. Daraufhin sagt der Verkäufer wieder, dass er an Blondinen niсhт verkaufe. Die Blondine färbt sich die Haare schwarz, und dasselbe Spiel beginnt wieder. Da reisst der Blondine der Geduldsfaden und sie fragt: Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin? Sagt der Verkäufer: Weil das dort drüben kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist.

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Blondinenwitze

"Was ist Gott?"
, fragt der Religionslehrer. Fritzchen meldet sich und sagt:
"Gott ist der Seiher!"
"Nein! Gott ist der Schöpfer!"
, erklärt der Lehrer. Da meint Fritzchen:
"Aber ich wusste, dass es irgend etwas aus der Küche ist!"

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Fritzchenwitze Schulwitze

"Jetzt geht’s rund!" sagte der Papagei und flog in den Ventilator.

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Tierwitze Papageienwitze

Eine junge Mutter besucht ihre Freundin und legt ihr Baby zu deren Baby ins Bettchen während die Muttis Kaffee trinken. Da fragt eines der Babys das andere:
"Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
Das zweite Baby antwortet:
"Das weiß ich niсhт!"
Da sagt das erste:
"Schauen wir einmal nach!"
Es hebt die Decke, unter der sie stecken und sagt:
"Siehst du! Ich bin ein Junge und du bist ein Mädchen!"
"Woher willst du das wissen?"
, fragt das Mädchen. Der Junge erklärt:
"Guck mal! Ich habe blaue Söckchen an und du hast rosarote Söckchen an!"

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Kaffeewitze

"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt. "Und wie", antwortet der. "Sie kann die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln und Geheimnisse ausposaunen."

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Witze

Vw:
Verdorbenes Werk

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Abkürzungswitze

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
„Jeder von euch hat drei Wünsche frei!“
Der Bär beginnt:
„Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen.“
Die Fee guckt zwar komisch, erfüllt ihm aber den Wunsch. Der Hase sagt:
„Okay, ich wünsche mir ein Motorrad!“ Und „pling“
Steht ein Motorrad vor ihm. Darauf wieder der Bär:
„Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind und auf mich stehen.“
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch. Der Hase sagt:
„Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür!“ Und „pling“
Bekommt er einen Helm. Der Bär – schon total geil – sagt:
„Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Erde weiblich sind und auf mich stehen.“
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch. Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt schelmisch:
„Okay, ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist.“ setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.

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Tierwitze

„Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt.“ – Jörg, 32, Scharfschütze

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Steckbriefwitze

„Nein Schatz, ich hab deine Kochkünste wirklich niсhт kritisiert. Ich hab nur gesagt, dass wir den einzigen Hund im ganzen Dorf haben, der am Tisch niсhт bettelt!“

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Hundewitze