gute witze - Page 471

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht niсhт, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er:
"Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Рорреn?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das niсhт. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

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Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt:
Also ich hab's in meiner Jugend auch vеrdаммт wild getrieben... aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab' ich noch niсhт erlebt."

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Dreckige Witze

Der Chef wundert sich:
"Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro."
Mitarbeiter:
"Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz:
"Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

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Schwiegermutterwitze Beziehungswitze Chefwitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Bungiejump und wenn man von der Schwiegermutter einen geblasen bekommt?
Keiner, beides ist ein tolles Gefühl, nur runterschaun darf man niсhт!

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Dreckige Witze

Ein Mann im Wald sieht einen Pilz und sagt:
"Oh, ein Pilz".
Sagt der Pilz:
"Na und?".

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Flachwitze

Die Österreicher und die Deutschen schließen eine Wette ab. Es geht dabei darum, welches Volk dümmer ist. Die Österreicher verlangen von den Deutschen, dass diese eine 200 Meter lange Brücke mitten in die Wüste bauen. Die Deutschen vermuten einen Trick hinter dieser Forderung und beginnen sofort mit den Bauarbeiten. Die Österreicher lachen sich darüber tot. Als dann die Brücke endlich fertig ist, wollen die Österreicher ihre Wettprämie einlösen und spotten:
"Ihr Deutschen seid so doof und habt mitten in die Wüste eine Brücke gebaut! Damit haben wir gewonnen!"
Darauf die Deutschen:
"Sicher, wir haben die Brücke gebaut. Die Frage ist nur wer blöder ist, wir, die die Brücke gebaut haben, oder die Österreicher, die seit heute morgen auf der Brücke sitzen und angeln."

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Österreicherwitze

"Mami, Mami, was sind eigentlich Vampire?"
- "Sei still und trink dein Blut aus, bevor es gerinnt."

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Mami-Mami-Witze Vampirwitze

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's niсhт weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere:
"Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr!"

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Betrunkenenwitze

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das niсhт, aber ich will niсhт der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird!"

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Ärztewitze Todwitze

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste:
"Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite:
"Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt:
"Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich! Ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich! Ich sofort runter; sie sagte: Küss mich."

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Tierwitze Sexwitze

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen:
"Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen."

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Personengruppen-Witze Dreckige Witze Schwulenwitze

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.
"Nein, niсhт unbedingt", gesteht dieser, "aber sie ist doch ein erheblicher Störfaktor zwischen Kur, Nachbehandlung, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden und Betriebsausflügen!"

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Beamtenwitze Feiertagswitze

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert. Der Student fragt:
"Was ist denn mit dem los?"
Worauf ihm der Arzt antwortet:
"Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd оnаniеrеn, damit sie niсhт platzen!"
"Wow!" denkt der Student.
Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig.
"Gleiches Problem, aber privat versichert."

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Ärztewitze Sexwitze

"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?"
"Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"
Tage später kommt der Kleine:
"Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme!"

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Dreckige Witze

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
Flüstert der Mann:
"Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

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Finanzwitze Schweizerwitze Bankerwitze Geldwitze

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft:
"Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"
Antwortet der Wirt:
"Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"

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Berufewitze Betrunkenenwitze Kellnerwitze Kneipenwitze

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine zum anderen:
"Ich bin adelig. Ich heiße Waldemar vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"
"Aber sicher doch", sagt der andere, "ich heiße Runter vom Sofa!"

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Hundewitze Tierwitze

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher gehen in ein Lokal. Sagt der Franzose:
"Ist das dort am Tisch niсhт Jesus?"
Keiner ist sich sicher, und so geht der Deutsche hin und fragt:
"Sind Sie Jesus?"
Antwortet der Mann:
"Ja ich bin es."
Der Deutsche geht wieder zurück und meint:
"Ja, er ist es."
Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen.
Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. darauf der Deutsche:
"Nehmen Sie bloss die Finger weg, ich bin drei Wochen krank geschrieben!"

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Franzosenwitze Himmel-und-Hölle-Witze

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt:
"Welcher Idiот wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt:
"Nein."
Worauf der Angestellte sagt:
"Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

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Berufewitze Beamtenwitze Chefwitze Telefon- und Handywitze Militärwitze

Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

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Frauenwitze Bauernwitze Männerwitze Beziehungswitze