if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } gute witze - Page 60

gute witze

Sagt ein Holzwurm zu seiner Freundin:
"Nebenan ist eine Holzladung aus Fernost gekommen, gehen wir heute abend chinesisch essen?"

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Tierwitze

Chuck Norris benutzt keine Augentropfen. Er benutzt Tabasco!

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Chuck-Norris-Witze

"Wieso weint deine Schwester, Fritzchen?"
- "Weil Ich ihr geholfen habe."
- "Aber das ist doch toll! Warum weint sie da? Wobei hast du ihr denn geholfen?" Darauf Fritzchen:
"Beim Schokolade essen."

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Fritzchenwitze

Nach langer Zeit treffen sich zwei Schulfreunde wieder. "Wo arbeitest du denn?"
- "Beim Theater."
- "Wow, dann hast Du ja richtig was aus Dir gemacht! Was genau machst du dort?"
- "Ich verteile die Rollen."
- "Das ist aber eine schwierige Aufgabe!"
- "Ach nö, Du! Ich muss nur aufpassen, dass immer in jedem Klo eine ist!"

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Witze

Zwei Kumpels in der Kneipe:
„Was glaubst du, wer wird wohl der nächste Mensch auf dem Mond sein?“
„Sicher ich!“
„Wie kommst du denn darauf?“
„Meine Alte will mich jeden Abend, wenn ich heimkomme, auf den Mond schießen!“

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Kneipenwitze

Ein Jäger will Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfehlt. Daraufhin der Bär:
„Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen.“
Am nächsten Tag kommt der Jäger wütend und bewaffnet mit einem Raketenwerfer in den Wald zurück. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär:
„Jäger, wer den Bären verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!“
Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär:
„Jäger, ich glaube, du bist niсhт zum jagen hier.“

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Jägerwitze

Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Quantenphysik. Mit über viereinhalb tausend Seiten. In Blindenschrift.

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Frauenwitze

Was ist grün und stellt ständig Fragen? – Günther Lauch.

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Scherzfragen Flachwitze

Habe mir eine neue Maus gekauft, die aber schon seit zwei Wochen auf dem Weg ist. Wenn ich bei DHL anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt. Was soll ich tun?

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Witze

Urologe zum Patienten:
„Ich werde Sie jetzt rektal untersuchen und möchte Sie darüber aufklären, dass es dabei meist zu einer spontanen Erektion kommt. Das ist völlig normal und niсhт weiter schlimm.“
Der Patient bedankt sich für die Aufklärung und der Arzt beginnt mit der Untersuchung. Währenddessen stellt der Patient fest:
„Äh, also im Moment regt sich da rein gar nichts bei mir… Keine Erektion!“
Darauf der Arzt:
„Wer redet denn von Ihnen?“

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Ärztewitze

Wenn dich deine Frau wütend mit „Weißt du, was mir überhaupt niсhт passt?“ anschreit, dann ist „Größe 36“ die komplett falsche Antwort.

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Frauenwitze

Lehrer zu Schüler:
„Du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wieviel hast du dann?“
Schüler:
„20 Euro und das, was die zwei dabei hatten!“

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Schulwitze Geldwitze

Ein katholischer Pfarrer trifft sich mit dem Papst. Der heilige Vater lädt ihn spontan zu einem Saunabesuch ein. Dem Papst hat der Saunabesuch am Ende so gefallen, dass er den Pfarrer auch am nächsten Tag wieder in die Saune einladen will. Doch der Pfarrer erklärt kleinlaut:
„Heiliger Vater, das geht leider niсhт! Morgen ist doch gemischte Sauna!“
Erwidert der Papst:
„Ach was, mein Sohn, die paar Protestanten bekommen wir auch noch unter!“

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Kirchenwitze

Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert:
„Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!“
- „Oh! Das ist ja schlimm!“, entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder:
„Oh! Das ist ja schlimm!“
Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt:
„Wieso lacht ihr denn so?“
Eichhörnchen:
„Heute hat der Bär den Igel gefragt.“

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Tierwitze

„Ja, guten Tag. Ihr Sohn sitzt hier und weint, weil ihm alles zu viel wird. Können Sie ihn bitte aus der Schule abholen?“
„Mein Sohn ist Lehrer!“
„Ja, genau. Er wartet dann im Sekretariat.“

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Schulwitze

Fragt der Patient im Rettungswagen:
„“o fahren wir denn hin?“
Die Sanitäterin antwortet:
„Zum Friedhof!“
Darauf der Patient empört:
„Aber ich bin doch noch niсhт tot!“
Antwortet die Sanitäterin:
„Wir sind auch noch niсhт da!.“

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Schwarzer-Humor-Witze

Warum essen Homöopathen trockenes Brot? – Weil sie generell nichts belegen können.

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Heilpraktikerwitze

Angela Merkel stirbt. Sie kommt in den Himmel und trifft auf Petrus. Der sagt:
"Hallo liebe Frau! Ihnen steht nun eine Entscheidung bevor: Wollen Sie im Himmel bleiben oder in die Hölle?"
Daraufhin Merkel:
"Ich würde mir gerne beides einmal ansehen."
Petrus führt sie zuerst in die Hölle. Alle Freunde von Merkel sind dort. Sie trinken, feiern ausgelassen und lachen zusammen. Anschließend führt Petrus sie in den Himmel. Dort sitzen die ganzen Engel auf den Wolken, schauen dämlich in die Gegend und spielen monoton auf ihren Harfen. Schließlich sagt Merkel zu Petrus:
"Also wenn das so ist, würde ich lieber in die Hölle. Im Himmel ist es mir viel zu langweilig."
- "Ihr Wunsch sei mir Befehl..." erwidert Petrus. Sie gehen zusammen wieder in die Hölle, doch all ihre Freunde lachen und feiern niсhт mehr, stattdessen arbeiten und schufteten sie im Schweiße ihres Angesichts. "Was ist denn hier passiert?!" ruft Merkel entsetzt. "Naja," meint Petrus, "das kennen Sie ja: Gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl."

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Politikerwitze

Ein Bauarbeiter ruft morgens beim Polier an:
"Chef, ich kann heute niсhт kommen. Ich habe Fieber und starken Schüttelfrost."
Da antwortet der Boss:
"Das ist doch praktisch! Kommen gleich vorbei! Wir haben heute jede Menge Beton zu rütteln!"

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Handwerkerwitze Chefwitze

Kopf sagt:
"Vergiss ihn!"
Herz sagt:
"Ruf ihn an!"
Alkohol sagt:
"Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!"

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Witzige Sprüche