gute witze - Page 752

Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren. Sagt der Fährmann:
"Das macht 50 Dollar!".
Darauf der Tourist:
"Mann, ist das aber reichlich teuer!"
Wieder der Fährmann:
"Ja, aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!"
Der Tourist resignierend:
"Kein Wunder - bei den Preisen!"

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Schifffahrtswitze

Der Pferdefleisch-Skandal breitet sich weiter aus.
Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet.

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Berufewitze

Jetzt heißt es niсhт mehr:
"Essen ist fertig"
Jetzt heißt es:
"Das Hü ist hot!"

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Berufewitze

Treffen sich Daniel und Franz.
Franz: Ich habe letztens eine Lasagne gesehen die hat 200€ gekostet!Daniel: Was? Warum war die so teuer?Franz: Sie war drei mal in Folge Pferd des Jahres!

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Berufewitze

Mit dem Pferdefleisch Skandal bekommt die Aussage "In meiner Lasagne ist Schimmel" eine ganz neue Bedeutung!

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Berufewitze

Ein Mann reitet mit seinem Kamel in der Wüste.
Das Kamel ist schlapp und richtig am Ende.
Doch auf einmal kommt ein anderer Reiter vorbei und der reitet ganz schnell mit seinem Kamel.
"Mein Kamel ist so schlapp und kann in der Hitze gar niсhт mehr... Wie machst du das, dass dein Kamel so schnell und noch niсhт müde ist?", fragt der Mann verzweifelt.
"Du musst dein Kamel antreiben, dass es ganz schnell rennt. Dann kommt kühle Luft und es geht ihm besser."
Das macht der Mann dann auch, er treibt das Kamel an bis es ganz schnell rennt doch dann fällt es auf einmal um.
Dann kommt der schnelle Kamelreiter wieder vorbei und fragt:
"Was ist denn mit deinem Kamel passiert?"
Der Mann antwortet:
"Ich glaub es ist erfroren!"

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Personengruppen-Witze

Drei Männer beim Arzt.
Der erste geht leicht gebückt.
Die anderen fragen,was er habe.
Der sagt:
"Diskushernie ersten Grades."
Der zweite geht stark gebückt.
Die anderen fragen, was er habe.
Dieser sagt:
"Diskushernie zweiten Grades."
Der dritte geht so stark gebückt, dass sein Kopf in den Hintern schaut.
Die anderen sagen triumphierend:
"Ah, wir wissen, was Du hast: Diskushernie dritten Grades!"
Der Mann entgegnet gepresst:
"Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten!..."

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Ärztewitze

Eine Blondine steht auf der Straße in der Gluthitze.
Kommt eine Fee und sagt:
"Zwei Wünsche hast Du frei!"
"Echt?"
"Ja, was wünschst du?"
"Eine Flasche Wasser, die nie leer wird!"
Die Blondine hat plötzlich eine Flasche Wasser in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt.
"Klasse! Noch so eine, bitte!"

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Blondinenwitze

Drei Angeklagte werden einem schielenden Richter vorgeführt.
Richter zum ersten Angeklagten:
"Wie heißen Sie?"
Sagt der zweite:
"Bernd Schmidt."
Richter zum zweiten:
"Ich hab Sie doch gar niсhт gefragt!"
Sagt der dritte:
"Ich hab doch gar nichts gesagt!"

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Beamtenwitze

Treffen sich zwei Mäusedamen auf der Straße.
Während der Unterhaltung erwähnt die eine:
"Ich habe einen neuen Freund, der ist so toll und so wunderbar, ich bin total verknallt."
Die andere Mäusedame:
"Zeig mal ein Foto!".
Die erste Mäusin holt das Bild raus. "Das ist ja eine Fledermaus", sagt die zweite Maus erstaunt.
Die Verliebte:
"Ach, und mir sagt er, er wäre Pilot."

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Kleintierwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Carl-Otto aus Bochum kommt nach 20 Jahren wieder auf die Alm nach Österreich, wo er damals eine schöne Zeit verbrachte. Vor der Almhütte sitzt der alte Sepp mit seinem Enkel.
"Ach, ob das noch die saftigen Wiesen sind wie früher?"
"Ha, was hat er gesagt", meldet sich der alte Sepp.
"Ach, nichts, Opa, er wollte nur wissen, ob die Wisen noch so grün sind wie früher."
"Ja, ja, natürlich!"
"Und geben die Kühe auch noch die gute Milch?"
"Ha, was hat er gesagt?"
"Ach nichts, Opa, nur ob die Kühe noch so gute Milch geben wie früher!"
"Ja, ja, freilich!"
"Und sag mal, gibt es auch noch die geile Sennerin von früher, die Mitzi?"
"Ha, was hat er gesagt?"
"Ach nichts Opa! Die Oma kennt er auch!"

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Österreicherwitze

Eine mittelalte Damen kommt nach einer Herzattacke ins Krankenhaus. Während einer tiefen Ohnmacht hat sie ein todesähnliches Erlebnis, in dem sie Gott trifft.
"Du lieber Himmel", fragt die mittelalte Dame entsetzt, "bin ich jetzt etwa tot?"
Gott antwortet der mittelalten Frau gütig:
"Aber nein, fürchte Dich niсhт! Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben."
Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie läßt sich liften, die Brüste vergrößern, das Fett absaugen, die Lippen wülstiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren.
Wenn sie nun schon 35 bis 40 Jahre vor sich hat, möchte sie das beste daraus machen.
Nach der letzten Operation verläßt die glückliche mittelalte Dame das Krankenhaus. Doch direkt davor wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort tot.
Sekunden später steht sie wieder vor Gott.
"Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert, daß ich noch 35 bis 40 Jahre zu leben habe. Jetzt aber bin ich tot!"
Darauf antwortet dieser:
"Oh, тuт mir leid. Ich habe Sie einfach niсhт wiedererkannt!"

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Frauenwitze Brustwitze

In der Irrenanstalt unterhalten sich zwei Insassen.
Erzählt der eine:
"Heute Nacht habe ich geträumt, dass sich die Zellentür öffnet und die Sonne hereinlacht. Ich schwinge mich auf mein Fahrrad und fahre einfach los. Das war toll."
"Ich habe noch was viel Tolleres geträumt! Die Tür geht auf und Heide Klum steht vor mir splitterfassernackt!"
"Mensch", sagt der andere, "warum hast mich denn niсhт geweckt?"
"Wozu? Du warst doch mit dem Rad unterwegs!"

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Männerwitze

Eine Frau war viermal verheiratet und ist als Jungfrau gestorben. Geht das?
Klar geht das:
Der erste Mann war Architekt, er hat immer nur geplant, aber nichts zuende gebracht.
Der zweite war ein Komunist, der hat immer nur versprochen und nichts gehalten.
Der dritte war ein ganz normaler, ist aber früh gestorben.
Und der vierte war 78 Jahre alt, der hat sie immer ausgezogen und dann vergessen, warum.

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Berufewitze

Treffen sich zwei Sрinnеn.
"Warum hast du ich niсhт angerufen?"
"Тuт mir leid - kein Netz..."

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Antiwitze

Eine Maus geht ins Kino. Kaum hat der Film begonnen, kommt ein Elefant und setzt sich genau vor die Maus.
Diese fiept:
"Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Setz' dich woanders hin!"
Der Elefant ignoriert die kleine Maus einfach. Zwei Minuten später das gleiche Spiel. Die Maus fiept:
"Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Mach' dich doch bitte etwas kleiner!"
Der Elefant lacht die Maus nur aus und rührt sich keinen Millimeter von der Stelle.
Nun wird es der Maus zu bunt. Sie steht auf, setzt sich vor den Elefanten und meint triumphierend:
"So, nun siehste mal, wie schlecht man sehen kann, wenn einem jemand vor der Nase sitzt."

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Kleintierwitze Elefantenwitze

Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Er hört eine Stimme aus der Ecke:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Er geht weiter:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Fragt der Einbrecher den Papagei:
"Wie heißt du denn?"
"Matthäus."
"Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien."
"Ja, und Jesus für'n Rottweiler auch."

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Hundewitze Papageienwitze

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.
Wie niсhт anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuerr gekündigt. Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:
- Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich niсhт."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
".... Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und niсhт nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schaun, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"... Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich niсhт so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?"
"Das liegt niсhт an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich niсhт."
"Niсhт? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, baün Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann bringen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

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Berufewitze

Drei Krokodile treffen sich in einem kleinen Tümpel in Ägypten und alle drei sehen niсhт besonders gut aus.
Sagt das Erste:
"Letzte Woche war doch das Gipfeltreffen in Kairo. Ich habe die Gelegenheit genutzt und den Bill Clinton gefressen. Der scheint sich jedoch nur von Fast Food ernährt zu haben; mir war zwei Wochen ganz schlecht!".
Sagt das Zweite:
"Geht mir ähnlich, ich hab mir den Boris Jelzin geschnappt, danach war ich eine Woche volltrunken."
Darauf das Dritte:
"Ihr hattet ja noch Glück, ich habe eine Blondine erwischt - die war so hohl, dass ich drei Tage lang niсhт tauchen konnte!".

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Blondinenwitze Witze über US-Präsidenten

Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich auf dem Bahnsteig.
Der eine, inzwischen General, schlank und rank und in Uniform, der andere, jetzt Kardinal, wohlbeleibt und in seinem Kardinalshabit.
Der Kardinal ärgert sich über den umherstolzierenden General und fragt ihn scheinheilig:
"Sagen Sie, Herr Schaffner, wann geht der nächste Zug nach Paris?"
Der, niсhт faul und die Situation sofort erkennend, antwortet:
"Der nächste Zug nach Paris geht um 17:00 Uhr.
Aber wissen Sie, gnädige Frau, in Ihrem Zustand sollte man niсhт mehr nach Paris fahren!"

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Berufewitze Militärwitze