if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } gute witze - Page 758

gute witze

Ein Arzt eröffnet dem Patienten die Diagnose:
"Tja, mein Lieber ich habe zwei Nachrichten für Sie, eine Gute und eine Schlechte.
Die Schlechte zuerst, sie haben AIDS!
Und nun die Gute:
Alzheimer haben Sie auch, also haben Sie's morgen schon wieder vergessen!"

1 0

Witze

Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern.
Sagt die Mutter:
"Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!"
Fritzchen:
"Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"

1 0

Schulwitze

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen. Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
"Das Wetter draußen ist furchtbar!"
Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder niсhт, aber bei diesem sсhеiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs."

1 0

Witze

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich habe gestern eine Fee getroffen und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Реnis."
"Und, wie hast du dich entschieden?"
"Hab ich vergessen."

1 0

Witze

Montag

1 0

Witze

Der Ausguck eines Kriegsschiffes sichtet ein Licht Steuerbord voraus.
Der Kapitän gibt Order, dem anderen Schiff zu signalisieren:
"Ändern Sie unverzüglich Ihren Kurs um 20 Grad!"
Die Antwort kommt sogleich:
"Ändern Sie ihren Kurs unverzüglich um 20 Grad."
Der Kapitän wütend:
"Hier spricht der Kapitän. Wir sind auf Kollisionskurs. Ändern Sie ihren Kurs um 20 Grad."
Die Antwort:
"Ich bin Steuermanns Maat zweiter Klasse und fordere Sie dringend auf, Ihren Kurs um zwanzig Grad zu ändern!"
Der Kapitän schäumt. Er brüllt:
"Ich bin Kapitän von einem Zerstörer!"
Antwort:
"Und ich sitze auf einem Leuchtturm."

1 0

Seeleutewitze

Horst erkundigt sich bei seinem Hausarzt:
"Herr Doktor, die Pillen, die Sie mir verschrieben haben, haben doch bestimmt schlimme Nebenwirkungen, oder?"
Erwidert der Arzt:
"In gewisser Weise schon, ja. Sie können nämlich in zwei Tagen wieder arbeiten gehen!"

1 0

Witze

Der Flugkapitän ist Jude. Sein Co-Pilot ist Chinese.
Es ist ihr erster Flug zusammen. Eisige Stille im Cockpit, Harmonie ist anders.
Nach Erreichen der Reisegeschwindigkeit stellt der Kapitän den Autopiloten ein, legt sich in seinen Sessel zurück und murmelt:
"Die Chinesen gehen mir am A.... vorbei."
"Sie keine Chinesen mögen? Walum?" fragt der Copilot.
"Sie haben Pearl Harbour bombardiert!"
"Nein, Chinesen niсhт bombaldielt Pearl Halboul, die Japanel walen!"
"Japaner, Chinesen, Vietnamesen, was macht das schon? Ihr seid doch alle gleich."
Erneut eisige Stille im Cockpit.
"Ich keine Juden mögen" murmelt nunmehr der Chinese.
"Ach ja? Und warum denn das?"
"Juden velsenken Titanic!"
"Was, bist Du krank: die Juden haben niemals die Titanic versenkt" schrie der Kapitän auf, "das war ein Eisberg!"
"Eisberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... alle gleich!"

1 0

Japanerwitze Luftfahrtwitze Judenwitze Pilotenwitze

Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau:
"Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich niсhт auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst."
Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr:
"Dort links, die Blondine, ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!"
Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie:
"Schatz, unsere gefällt mir am besten!"

1 0

Blondinenwitze

Ein Handwerker kommt zu einer Frau ins Haus um den Boiler zu reparieren. Sie beginnen sofort zu flirten und landen bald wild küssend auf dem Sofa. Kurz darauf klingelt das Telefon und die Frau geht ran.
Nach ein paar Sekunden legt sie auf und sagt:
"Das war mein Ehemann. Er ist auf dem Nachhauseweg. Aber er muss heute Abend noch einmal los. Dann können wir ja da weitermachen, wo wir gerade sind."
Darauf der Angestellte ungläubig:
"Sie meinen, ich soll in meiner Freizeit wieder kommen?"

1 0

Witze

Zwei Teenies vor dem Computer:
"Warum ist mein Internet so lahm?"
"Entweder dein Bruder lädt gerade Роrnоs runter oder deine Schwester welche hoch."

1 0

Pornowitze

Fritzchen hat alle Ostereier allein aufgegessen.
„Hast du denn gar niсhт an deinen kleinen Bruder gedacht?“, fragt die Mutter.
„Doch schon darum habe ich mich ja auch so beeilt!“

1 0

Witze

Dora besucht ihren Mann im Knast.
Wie kommst du denn finanziell zurecht?" fragt er besorgt.
"Da brauchst du dir keine Sorgen zu machen", erwidert die Frau des Ganoven.
"Mindestens ein Jahr kann ich noch von der Belohnung leben, die auf deine Ergreifung ausgesetzt war."

1 0

Witze

Sitzen drei Damen, 70, 80 und 90 Jahre alt, zusammen und spielen Karten.
Sagt die Jüngste:
"Wisst Ihr, wenn ich manchmal einkaufen gehe und im Laden stehe, weiß ich niсhт mehr, was ich kaufen wollte und das was ich dann kaufe, habe ich noch gehabt."
Sagt die 80jährige:
"Ja, ja. Manchmal stehe ich im Flur und habe den Mantel an und weiß niсhт mehr: bin ich gerade gekommen oder wollte ich erst gehen?'"
Sagt die Älteste:
"Bei mir ist es ganz anders, ich behalte noch alles."
Die Greisin klopft dreimal auf den Tisch:
"Toi, toi, toi. Man, bin ich froh darüber. - Würde eine von Euch mal an der Tür schauen. Ich glaube, es hat gerade jemand geklopft."

1 0

Witze

Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft.
Der Verkäufer fragt:
"Sind das Zwillinge?"
"Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?"
"Nö, das niсhт, aber ich kann einfach niсhт glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat!"

1 0

Fiese Witze Rentnerwitze Kurze Witze

"Nun, Maria, warum wollen Sie plötzlich eine Lohnerhöhung?"
"Senora, es gibt drei Gründe, warum ich eine Lohnerhöhung will. Der erste ist, dass ich besser bügele als Sie."
"Wer sagt denn sowas?"
"Ihr Mann hat's gesagt."
"Oh."
"Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als Sie."
"Unsinn! Wer sagt das?"
"Ihr Mann."
"Oh."
"Meine dritter Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie."
"Hat das auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Senora, der Gärtner."
"Oh, ok, wie viel wollen Sie?"

1 0

Witze

Unterhalten sich zwei ältere Herren in Wien über die Fußball-EM 2016 in Frankreich.
Der Erste:
"Wer spielt denn am Dienstag den 14.06.16?"
Der Zweite:
"Österreich - Ungarn."
Darauf der Erste:
"Und gegen wen?"

1 0

Witze

Ein Mann beim Optiker.
Da beide sich etwas besser kennen, bietet der Optiker seinem Kunden etwas ganz Delikates an. "Wenn Sie diese Brille hier aufsetzen, sehen Sie alle Menschen nаскт. Schauen Sie sich meine Verkäuferin drüben an." Der Mann setzt die Brille auf, die Verkäuferin steht nаскт da, er setzt die Brille wieder ab und die Verkäuferin ist wieder angezogen. Er kauft die Brille und macht einen Abstecher zur Universität. Er setzt die Brille auf und tatsächlich: alle Studentinnen nаскт, setzt er sie ab, sind sie wieder angezogen. Als er nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem besten Freund nаскт auf dem Sofa sitzen. Er setzt die Brille ab, aber die beiden sind immer noch nаскт. Fluchend wirft er die Brille in die Ecke:
"Scheiß Brille, kaum zu Hause, schon kaputt!"

1 0

Witze

Die Mutter schimpft mit dem Sohn:
"Du bringst ja ein mieses Zeugnis nach Hause. Und im Betragen sogar eine Fünf. Was wird bloß Vati sagen, wenn er nächste Woche aus dem Gefängnis kommt?"

1 0

Gefängniswitze

Sina will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen.
"Trinkt er?"
"Nein."
"Brüllt, tobt oder schlägt er?"
"Auch niсhт."
"Wie steht's mit der Treue?"
Sina strahlt:
"Da kriegen wir ihn dran - unser Jüngster ist niсhт von ihm."

1 0

Anwaltswitze