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gute witze

AIDS: Ab in den Sarg

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Abkürzungswitze

Da treffe ich meinen Freud morgens auf dem Bahnhof, das recht Auge blau, die Nase blutig, das linke Ohr eingerissen und blaue Flecken überall. Ich sag:
„Herbert watt is passiert?“
Und er:
„Du weißt doch: Gestern Abend… in der Kneipe… die Versammlung vom Zweckverband… Is’n bisschen später geworden. Ich ganz vorsichtig nach Hause, fünfzig Meter vorher Motor aus und rolle auf der letzten Rille leise auf den Hof, vorsichtig Autotür auf und ganz leise zu, Schuhe aus, auf Socken zur Tür, Schlüsselbart mit Spucke ins Schloss, auf Socken leise die Treppe rauf damit sie nix hört und oben steht die Alte und haut mir mit der Bratpfanne volle Pulle auf den Schädel, ich rückwärts die Treppe runter dreimal überschlagen. Naja, siehste ja!“
Ich sag:
„Biste bekloppt? Ich mach das immer ganz anders: Wenn ich zu spät nach Hause komme, heize ich auf der letzen Rille auf den Hof, Vollbremsung mit quietschenden Reifen, trete die Haustür ein, mit stampfenden Schritten rülpsend die Treppe hoch, unterwegs brülle ich: ‚Ey, Alte! Hose runter! Jetzt machen wir gleich noch ’nen Quickie!“ Da stellt die sich immer schlafend.

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Kneipenwitze

Ein Gast geht im Restaurant auf eine Frau mit Armbanduhr zu und fragt:
„Könnten Sie mir bitte die Uhrzeit sagen?“
Da sagt die Dame so laut, dass es alle Gäste hören können:
„Wie bitte? Ins Hotel?“
Der Gast erwidert:
„Sie haben mich falsch verstanden! Ich wollte nur die Uhrzeit wissen!“
Die Dame schreit wieder:
„Wie bitte? Ins Hotel?“
Als sich der Gast niedergeschlagen an seinen Tisch setzt, kommt die Frau zu ihm und erklärt:
„Entschuldigen Sie bitte, aber ich bin Psychologin und arbeite gerade an einem wissenschaftlichen Versuch, in dem das Verhalten von Menschen in Extremsituationen getestet wird!“
Da äußert sich der Gast ebenfalls so laut, dass alle Gäste zuhören:
„Was denn? 200 Euro?“

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Geldwitze Hotelwitze

Zwischen „Du Schatz?!“ und „Du Schaaahaaatz?“ liegen oft mehrere Hundert Euro Unterschied.

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Frauenwitze Geldwitze

Was haben die 10 Leute gesagt als sie mit dem Lift runtergefahren sind?
"Heut schütt ma uns zu"

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Scherzfragen

Warum wurde Lady Di niсhт von Supermann gerettet?
Es gibt keinen Rollstuhl der 190 km/h fährt.

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Scherzfragen

Warum wird Snickers in Äthiopien so gut verkauft?
Wenn, der kleine Hunger kommt.

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Äthiopierwitze Scherzfragen

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt ein Zirkuszelt als Tanga!

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Deine-Mutter-Witze

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Boot fährt und ein Loch drin ist, bohrt sie ein zweites damit das Wasser ablaufen kann.

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Deine-Mutter-Witze

Gast zum Ober:
"Ich hätte gern das Gericht, das der Gast da drüben ißt."
Darauf der Ober:
"Gerne! Ich glaube nur niсhт, dass er es sich gerne wegnehmen läßt."

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Kellnerwitze

Was kostet es, einen Polizisten zu überfahren?
- Es kostet genau 301 Euro. 300 Euro für das Funkgerät zuzüglich ein Euro Flaschenpfand.

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Polizistenwitze Geldwitze

Richter:
"Angeklagter, Ihre Behauptung jeder dritte Richter wäre bestochen, ist eine Beleidigung. Entschuldigen Sie sich sofort und nehmen diese Aussage zurück!"
Angeklagter:
"Jawohl Herr Richter, ich entschuldige mich, und ich behaupte jetzt das Gegenteil. Jeder dritte Richter ist niсhт bestochen."

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Gerichtswitze

Bierbrauer Bauer braut braunes Bier braunes Bier braut Bierbrauer Bauer.

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Zungenbrecher Bierwitze

Eine Großmutter geht mit ihrem erwachsenen Enkel den Straßenstrich entlang. "Nun sag mal, mein Junge, was sind denn das für Damen?"
- "Das sind Prostituierte, Oma!"
- "Na, Junge, wenn da niсhт ein paar Nutten dabei sind!"

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Großelternwitze

An einer Engstelle im Gebirge treffen sich zwei Fahrer in ihren Cabrios. Sie streiten eine Weile, wer ein Stück zurücksetzen soll. Da sagt einer von ihnen:
"Wenn du jetzt niсhт zurücksetzt, dann mache ich es mit dir, wie ich es heute schon einmal mit einem getan habe!"
Diese Drohung änstigt den anderen, der daraufhin etwas zurückfährt. Als sie an einander vorbeifahren können, bleibt er kurz stehen und will wissen, was er mit diesem Fahrer gemacht habe. Da antwortet der erste:
"Dieser Rüpel wollte einfach niсhт aus dem Weg fahren, da fuhr halt ich zurück!"

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Witze

David Backham nannte seinen Sohn Brooklyn, weil er in Brooklyn gezeugt wurde. Verona Feldbusch nannte ihren Sohn Diego, weil er in San Diego gemacht wurde.
Würde das jeder so machen, hießen in Bayern 80% der Bevölkerung "hinterm Bierzelt".

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Witzige Sprüche Bierwitze

Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-DOS. Sagt das MS-DOS:
"Hallo, ich bin ein Betriebssystem, und was bist du?"
Darauf der Kuhfladen:
"Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich ’ne Pizza!"

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Computerwitze

Unterhalten sich zwei Freundinnen:
"Mein Mann ist ein Engel!"
- "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

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Männerwitze

Gast:
"Haben Sie Froschschenkel?"
Ober:
"Aber sicher doch, mein Herr."
Gast:
"Na, dann hüpfen Sie mal in die Küche und bringen mir ein Schnitzel!"

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Kellnerwitze

Ein Waldarbeiter sitzt auf einem Stuhl und versucht einen Baum zu fällen. Sein Chef kommt dazu und sagt:
"Bist du wahnsinnig, einen Baum im Sitzen zu fällen?"
Da antwortet der Arbeiter:
"Ich habe es auch schon im Liegen probiert,aber da ging es noch schlechter!"

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Arbeitswitze Chefwitze