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neue witze

... Dass Teigwaren Teigwaren heißen, weil Teigwaren vorher teig waren?

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Wusstest-du-Witze

Manta:
Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel

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Abkürzungswitze

Alitalia:
Airplane Lands In Tokio And Luggage In Amsterdam

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Abkürzungswitze

Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das niсhт mehr aus!“ klagt sie. „Ist Dir zu heiß, mein Schatz?“ fragt er besorgt. „Der BH“, stöhnt sie, „er kneift mich so!“
„Also ich kann ihn verstehen“, lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!“

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Fiese Witze

Was macht eine vegane Ostfriesin, wenn sie fleischliche Gelüste hat? – Sie vernascht einen veganen Hamburger.

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Blondinenwitze Flachwitze

„Können Bäcker selbst Eier legen?“
- „Wie kommst du denn darauf?“
- „Es gibt doch das Wort ‚Bäckerei‘!“

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Flachwitze

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine:
„Und? Wie geht’s?“
Darauf der andere:
„Ach, mir geht’s grad niсhт so gut. Ich hab Номо Sapiens. Aber das geht auch vorbei.“

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Witze

Der Eugen und die Erna betrachten alte Familienfotos. Sagt die Erna:
„Es ist furchtbar! Ich sehe mir ja auf keinem Bild ähnlich!“
Darauf der Eugen:
„Ja, dann sei doch froh!“

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Witze

Ein Teenager fragt einen älteren Herrn: „Hey Opa, kannst du mir sagen, wie ich am schnellsten ins Krankenhaus komme?“
„Ja, kann ich. Sag noch einmal „Opa“ zu mir!“

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Witze

„Fritzchen, du bist schon groß. Kannst du mir den Sitz vorstellen?“
- „Klar Mama! Mama, das ist der Sitz! Sitz, das ist Mama!“

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Fritzchenwitze

Was sollte ein Mann vor dem Geschlechtsverkehr trinken? – Einen Kaffee Latte.

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Fiese Witze Flachwitze Kaffeewitze

„Wo warst du eigentlich dieses Jahr im Urlaub?“
- „In Italien!“
- „Wo genau?“
- „Am Po!“
- „Mein Gott, bist du ordinär!“

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Flachwitze

Eine deutsche Frau und ein Italiener heiraten. Die Hochzeit wird groß gefeiert. Schließlich zu Hause angekommen sagt die frisch gebackene Ehefrau zu ihrem Mann:
„Es gibt ein paar Punkte, die du beachten musst: Wenn du abends von der Arbeit nach Hause kommst und ich trage bei meiner Frisur den Scheitel links, habe ich Migräne. Trage ich den Scheitel rechts, bin ich unpässlich und trage ich den Scheitel in der Mitte, dann kannst du mit mir machen was du willst.“
Da überlegt der Mann kurz und meint dann gelassen:
„Es gibt auch bei mir ein paar Punkte, die du beachten musst: Morgens zum Frühstück trinke ich zwei Grappa. Zum Mittagessen trinke ich vier Grappa, am Abend saufe ich den Rest von der Flasche und dann ist es mir scheißegal, wie du deinen Scheitel trägst.“

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Frauenwitze

Laut meiner Frau habe ich zwei gravierende Fehler: Ich höre nie zu und… noch was…

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Männerwitze

„Warum nennst du dein Kutschpferd Tee?“
- „Blöde Frage! Weil Tee ziehen muss!“

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Flachwitze

„Soll ich den Computer herunterfahren?“
- „Nein, das ist ein Laptop. Das kannst du ruhig in der Hand tragen!“

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Computerwitze

Ein Schüler hat seine Hausaufgaben schon einige Male vergessen. Da sagt der Lehrer: „Morgen Mittag musst du nachsitzen!“ Der Schüler beschwert sich: „Wieso? Ich habe doch gar nichts gemacht!“

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Schulwitze

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist?

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Scherzfragen

Ich wollte endlich mein Geschäft wieder öffnen und schrieb an die Gemeindebehörde. Als Antwort kam, dass sie es „zulassen“ wollen! Wollen die jetzt eine Öffnung genehmigen, also „zulassen“, oder soll ich das Geschäft geschlossen halten, also „zulassen“?

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Witze

Ein Mann, der auf einer Anhöhe wohnt, will in seinem Auto neue Bremsen einbauen. Als er die alten gerade ausgebaut hat, kommt sein verhasster Nachbar zu ihm und fragt, ob er sich das Auto ausleihen kann. Das kommt dem Mechaniker sehr entgegen und der Nachbar saust ohne Bremsen den Berg hinunter, zerschellt an einem Baum und ist tot. Im Gefängnis sagt ein Zellengenosse:
„Ich habe fünf Banken ausgeraubt, Geiseln genommen und werde viel früher entlassen als du! Warum bist du eigentlich hier?“
Da erwidert der Mechaniker:
„Ganz einfach: Ich habe einen fahren lassen!“

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Flachwitze Gefängniswitze Geldwitze