neue witze

"Nun schau dir mal mein neuestes Werk an", sagt der junge Maler mit stolz geschwellter Brust zu seinem Freund, "ist es niсhт phantastisch? Dabei habe ich gar niсhт gewusst, was es werden soll, als ich mit der Arbeit begonnen habe!"
- "Und", fragt der Freund neugierig, "hast du es inzwischen herausgefunden?"

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Witze

Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essoisten", "Shellisten"
Und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP.

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Witze

Der Architekt zeigt Interessenten die Neubauwohnungen. Er schickt den Sohn der Familie in die Nebenwohnung. "Hörst du mich?"
- "Ja."
- "Siehst du mich?"
- "Nein." Der Architekt strahlt:
"Das sind Wände, was?"

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Witze

Beim Friseur:
"Halten Sie da etwa mein Ohr in der Hand?"
- "Dachte ich mir's doch. Wie aus dem Gesicht geschnitten."

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Friseurwitze

Meiers verabschieden sich von Freunden:
"Vielen Dank für den lehrreichen Abend!"
- "Wieso lehrreich?"
- "Na, wir hätten nie gedacht, daß es ein Mensch so lange ohne einen Bissen zu essen und ohne einen Tropfen zu trinken aushält!"

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Witze

Stehen drei Würstchenbuden auf unserem Marktplatz. Das sind zwei zuviel. Daher der Konkurrenzneid zwischen den Budenbesitzern.
Nagelt der eine ein großes Plakat über seine Bude:
"Die besten Würstchen Europas!"
Das läßt dem zweiten keine Ruhe. Auch er nagelt ein Plakat hin:
"Die besten Würstchen der Welt!!!"
Da schreibt auch der dritte ein Plakat. Darauf steht:
"Die besten Würstchen auf dem Marktplatz."

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Einkaufswitze Geldwitze

Der Flugkapitän fühlt eine Pistole im Nacken.
Eine herrische Stimme sagt:
"Das ist ein Überfall! Ändern Sie den Kurs, und fliegen Sie nach New York!"
- "Nehmen Sie die Pistole ruhig weg. Sie haben ja die Durchsage gehört. Wir haben längst Kurs auf New York!"
- "Das hieß es bisher noch jedesmal. Aber immer sind wir schließlich doch auf Kuba gelandet."

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Urlaubswitze

Herbert fragt seinen Kollegen:
"Du warst doch in den Ferien am FKK-Strand. Wie fandest du denn die Miezen?"
- "Na hör mal", antwortet der, "das war ja nun wirklich kein Problem!"

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Urlaubswitze

Der Schaffner geht durch den Zug, öffnet jedes Abteil und ruft hinein:
"Meine Damen, in einer halben Stunde beginne ich mit der Fahrkartenkontrolle. Fangen Sie langsam mal an zu suchen!"

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Urlaubswitze

Ein Feriengast fragt einen Einheimischen:
"Entschuldigen Sie, wie heißt der Berg da vorn?"
Der Bayer sieht sich um:
"Woichana?"
Der Tourist:
"Herzlichen Dank."

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Urlaubswitze

"Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub?"
- "Nein, das geht niсhт. Meine Frau ist viel zu diск!"

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Urlaubswitze

Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels. "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht."
- "Mit fließendem Wasser?"
- "Niсhт nötig, ich heiße nur so."

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Urlaubswitze Hotelwitze

Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame, ganz Dame, durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft sie beinah der Schlag: Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung abgeben, pausiert ein bißchen und erläutert:
"Der Mann wäre vorhin beinahe in der Brandung ertrunken."
- "So", gibt sie giftig zurück, und weshalb machen Sie dann keine Mund- zu-Mund-Beatmung?"
- "Eben dies, liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft!"

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Urlaubswitze

"Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?"
- "Am besten in Öl!"

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Urlaubswitze

Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. "Was war denn das?" Da strahlt der Japaner:
"Karate! Handkantenschlag!"
Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber:
"Was war denn das?"
- "Honda! strahlt der. "Wagenheber..."

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Urlaubswitze

"Niсhт schon wieder 'nen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!", protestierte die Ehefrau.

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Urlaubswitze

"Wie war’s denn beim Wintersport?" wird Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung...", sagt Lustig bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab’s tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch Schließlich wurde die Großmutter krank – da bekam ich’s mit der Angst und haute ab!"

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Urlaubswitze

Der Gast zum Zimmermädchen:
"Wer war der Mann heute morgen, der alle Zimmerbetten durchsucht hat?"
- "Das war der Direktor vom Flohzirkus, der hat bei uns das Jagdrecht gepachtet!"

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Urlaubswitze

Im Kurort sagt der Einheimische zu einem Gast:
"Das Klima ist hier ausgezeichnet. Als ich ankam, konnte ich niсhт sprechen, niсhт laufen und hatte keine Haare."
- "Dоnnеrwеттеr, wie lange sind Sie schon hier?"
- "Seit meiner Geburt!"

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Urlaubswitze

Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an:
"Ich habe eine Maus im Zimmer!"
- "Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!"

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Urlaubswitze Hotelwitze