neue witze - Page 204

Was ist eine Blondine in der Badewanne?
Eine Insel mit zwei Bergen.

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Al Bundy über Versprechungen:
"Versprechen, die im Freudenrausch gemacht wurden, verlieren zuhause ihre Gültigkeit."

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Al-Bundy-Sprüche

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später:
"Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich niсhт nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage!"

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Berufewitze Kellnerwitze

Fragt ein Anwalt den anderen:
"Na, wie gehts?"
Sagt der andere:
"Kann niсhт klagen!"

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Anwaltswitze Gerichtswitze

Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine:
"Hast du Devisen?"
Antwortet der andere:
"Nur eine: Seid nett zueinander!"

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Finanzwitze Börsenwitze Bankerwitze

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:
"Guten Morgen, Eminenz."
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen:
"Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei niсhт Guten Morgen, Eure Heiligkeit sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes:
"Weißt du was, morgen in der Früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als Heiligkeit zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er:
"Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

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Kirchenwitze Papageienwitze Religionswitze

"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?"
"Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"
Tage später kommt der Kleine:
"Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme!"

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Dreckige Witze

Die Familie isst im Restaurant. Der geizige Familienvater zum Kellner:
"Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen sie mir bitte ein, die nehme ich für den Hund mit!"
Jubeln die Kinder:
"Toll, Vati kauft uns einen Hund!"

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Berufewitze Hundewitze Schottenwitze

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt:
"Du hirnloser Dерр, du! Kannst denn niсhт woanders fahren?"
Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln:
"Ich schon."

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Bahnwitze Fahrrad-Witze

"Ich bin der Chef, und wenn bei mir alles ruhig läuft, dann scheint bei denen auch die Sonne.
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Chefwitze Prominentenwitze

Ein feuriges Gulasch liegt im Magen, als plötzlich von oben ein Neuzugang eintrifft. "Hallo, wer bist denn du?" fragt das Gulasch neugierig.
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier bezahlt", antwortet das hochprozentige Getränk.
Nach einiger Zeit kommt wieder ein Neuer.
"Wer bist du denn?"
Fragt das Gulasch abermals und bekommt zur Antwort:
"Ich bin ein doppelter Schnaps, der Meier hat schon wieder eine Runde ausgegeben!"
Das wiederholt sich mehrmals und als der letzte Schnaps wieder sagt, dass ihn der Meier bezahlt habe, antwortet das Gulasch:
"Jetzt habt ihr mich aber neugierig gemacht, diesen Maier geh ich mir jetzt einmal anschauen!"

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Berufewitze

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs.
Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter:
"Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet:
"Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

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Ärztewitze Autowitze Fahrrad-Witze

Der Herr Vermessungsrat hat Geburtstag und erzählt seinen Beamten bei einem gemütlichen Umtrunk einen Witz. Alle lachen, nur Meier niсhт. Fragt der Vermessungsrat:
"Warum lachen Sie niсhт, Meier?"
Erwidert der:
"Habe ich niсhт mehr nötig. Ich gehe am Letzten des Monats in Pension."

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Beamtenwitze Chefwitze

Chuck Norris ist niсhт ausgestattet wie ein Pferd - Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

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Chuck-Norris-Witze

Was ist aus Papier und wiegt soviel wie ein Kleinwagen?
Die Kurzfassung der Amiga DOS-Entwicklerdokus!

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Amigawitze

Der Lehrer spricht über die Vorzüge der Muttermilch gegenüber der Kuhmilch und fragt:
"Wer kann mir zusammenfassen, was ich eben gesagt habe?"
Claudia meldet sich:
"Erstens ist sie viel, viel bekömmlicher, zweitens ist sie billiger, und drittens kann die Katze niсhт ran!"

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Schulwitze Frauenwitze

Alle Kinder essen Schnitzel, nur niсhт Susanne, die liegt in der Pfanne.

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Alle Kinder-Witze Kindersprüche

Ein Abgeordneter, dem die Vereinfachung des Verwaltungsapparates sehr am Herzen liegt, stürzt eines Tages empört in ein Amtsgebäude.
"Es ist mir zu Ohren gekommen", erklärt er dem Vorstand mit zornbebender Stimme, "dass in Ihrer Abteilung fünfundzwanzig Angestellte beschäftigt sind, und dass vierundzwanzig Inspektoren - ich wiederhole, vierundzwanzig - die Arbeit dieser Angestellten kontrollieren."
Der Vorstand wird puterrot. "Das ist ja unerhört", knurrt er. "Nennen Sie mir den Namen des fehlenden Inspektors, und ich werden diesen Missstand sofort abstellen!"

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Beamtenwitze

Al Bundy über die Vergangenheit:
"Scheint so, dass ich zu der Zeit noch wußte, was ich tue..."

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Al-Bundy-Sprüche

In New York wird ein neuer Wolkenkratzer gebaut. Irgendwann hört man von unten die Sirene eines Notarztwagens, und da sagt ein Bauarbeiter zum anderen:
"Die sind ganz schön schnell heute - nur 3 Minuten."
Fragt der andere:
"Wie kommst du denn darauf?"
Antwort:
"Weil mir vor 3 Minuten mein Hammer hinuntergefallen ist."

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Ärztewitze