if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } neue witze - Page 208

neue witze

Was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?
Die Theorie ist Marx, die Praxis ist Murks.

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DDR-Witze

Eine Ostfriesin kommt in eine Buchhandlung und sagt:
"Ich möchte gern einen Globus von Ostfriesland."

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Nationenwitze

Herr und Frau Kindlein liegen schon im Bett und schmusen ein bisschen, da kommt der kleine Michael ins Schlafzimmer und sagt:
"Papi, gib mir zehn Euro."
"Wie kommst du denn darauf?" wundert sich der Vater.
"Weil mir der Onkel Paul auch immer zehn Euro gibt, wenn er mit der Mutti im Bett liegt."

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Ehewitze Geldwitze

Was sind die fünf dünnsten Bücher auf der ganzen Welt?
Die größten schottischen Auslandsinvestitionen, Italienische Heldensagen, Britische Kochkunst, Amerikanische Kulturgeschichte und österreichische Nobelpreisträger

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Amerikanerwitze

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht.
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz:
"Okay, kauf ihn ruhig!"
"Oh, danke liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 170.000 Euro. Ich will ja niсhт von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700.000 Euro! Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus!"
"Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend Schatz!"
Der Mann legt auf, schaut auf das Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy ruм zuwinken und schreit:
" Wem gehört dieses Handy? "

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Männerwitze Telefon- und Handywitze Geldwitze

Carola hat ihre erste Autopanne. Sie sieht sich den Schaden an und meint erleichtert:
"Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt!"

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Autowitze

In der Schule:
"Peter, hier siehst du einen Spatz und einen Buchfinken. Kannst du mir sagen, welches der Buchfink ist?"
"Klar, der neben dem Spatz."

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Schulwitze

"Mal alle her hören, die Damen!", ruft der Wirt seine Kellnerinnen zusammen. "Tadellose Frisur heute, bisschen Rouge, besonders freundliche Gesichter, zwei Knöpfe der Bluse auf, klar?"
"Ist heute was besonderes los?"
"Ja, das Fleisch ist zäh!"

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Berufewitze

Warum stellt eine Blondine ein leeres und ein volles Glas auf's Nachttischchen?
Es könnte sein, dass sie aufwacht und keinen Durst hat.

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Blondinenwitze

Was ist die Idealgröße für einen Schiedsrichter?
25cm = immer auf Ballhöhe

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Fußballwitze

Morgengymnastik im Radio:
"Beginnen wir gleich mit der heutigen Übung, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer - also auf .. nieder .. auf .. nieder .. und nun wechseln wir das Augenlid, und auf .. nieder ..."

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Sportwitze

Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert:
"Der P..., das G..."
"Falsch, die Pupille." entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, niсhт mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen!"

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Ärztewitze Schulwitze Studentenwitze Sexwitze

Wie viele Leute brauchen die Ostfriesen um eine Kuh zu melken?
52! 2 Halten die Euter und 50 heben die Kuh rauf und runter.

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Bauernwitze Ostfriesenwitze

Hinweis am Schwarzen Brett einer Firma:
Alle plötzlichen Krankheits- und Todesfälle sind mindestens eine Woche vor Beginn der Fussballweltmeisterschaft zu melden!

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Fußballwitze

Ein Blinder geht zum Aldi. Plötzlich schleudert er seinen Blindenhund wie wild in der Gegend herum. Dann fragt der Filialleiter:
"Was machen Sie denn da?"
Antwortet der Blinde:
"Ich wollt mich nur mal nach den Sonderangeboten umsehen."

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Hundewitze

Dialog im Arbeitsamt:
"Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie im letzten Jahr?"
"Fünf."
"Sie sind wohl Gelegenheitsarbeiter, wie?"
"Nein, Fussballtrainer."

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Beamtenwitze

... und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT Game Over Challenger is destroyed.
Communists killed: 0.
Score: 0.
Insert next astronaut!

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Weltraumwitze

Jahrzehntelang galten Atome als die kleinsten Teilchen der Welt.
Jetzt entdeckten Forscher ein noch viel kleineres Teilchen. Sie nennen es Smart .

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Autowitze

Frage an Radio Eriwan:
"War Tschaikowski schwul?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber wir lieben ihn niсhт nur deswegen!"

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Politikerwitze Radio-Eriwan-Witze

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn niсhт rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis niсhт dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schütze:
"Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:
"Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger."

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Berufewitze Militärwitze