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Angela Merkel-Witze Hitlerwitze
Thomas kommt aus dem Religionsunterricht nach Hause. Die Mutter fragt ihn:
"Was für eine Geschichte hat euch denn der Pfarrer erzählt?"
"Nun, es hat sich ungefähr so zugetragen: Die Juden, also die Israelis, kamen an die Küste und wollten das Rote Meer überqueren. Sie kletterten
In die Landungsboote, doch da näherte sich schon die nachrückende ägyptische Armee. Die Israelis sandten Funksprüche nach Tel Aviv und sofort errichtete man eine Luftbrücke, über die man Amphibienpanzerwagen herbei transportierte. Danach wurden die Ägypter geschlagen und die Juden
Konnte über das Meer entkommen."
"Das ist aber was neues. So hat man euch die Geschichte erzählt?", wundert sich die Mutter.
"Nein, das niсhт. Aber wenn ich sie dir so erzähle, wie sie uns erzählt wurde, würde mir kein Mensch glauben!"
Kinderwitze Militärwitze Judenwitze
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges niсhт entgangen, also sagt er:
"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider niсhт zumuten!"
Da meint der Mann:
"Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist Okay!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: Noch 15 Minuten!
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an ungenutzten Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend.
Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:
"Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Ärztewitze
Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst.
Petrus grüßte zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung. Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel.
Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimmingpool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus:
"Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist."
Da antwortete Petrus:
"Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!"
Anwaltswitze Kirchenwitze Gerichtswitze Hotelwitze
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn:
"Was war denn los?"
Antwortet Jesus:
"Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria:
"Ja und weiter?"
Jesus:
"Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria:
"Und was war dann?"
Jesus:
"Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist... und habe sie geheilt!"
Jesuswitze
Der Vater lauscht abends an der Tür des frommen Sohns, wie er betet, bevor er einschläft. Er hört:
"Lieber Gott, schau, dass es meinem Grossvater, meiner Grossmutter, meinem Vater, meiner Mutter und meiner Schwester gut geht. Amen."
Und so geht das jeden Tag. Irgendwann lauscht er wieder:
"Lieber Gott, schau, dass es meiner Grossmutter, meinem Vater, meiner Mutter und
Meiner Schwester gut geht. Amen."
Am nächsten Tag die Hiobsbotschaft: Der Grossvater ist in der letzten Nacht überraschend gestorben.
Ein paar Wochen später lauscht er wieder:
"Lieber Gott, schau, dass es meinem Vater, meiner Mutter und meiner Schwester gut geht."
Und am nächsten Morgen wieder die Hiobsbotschaft: Die Grossmutter ist überraschend gestorben.
Von nun an lauscht er jeden Tag:
"Lieber Gott, schau, dass es meiner Mutter und meiner Schwester gut geht. Amen."
Die Nacht kann er kein Auge zudrücken und wälzt sich schweissgebadet im Bett, fühlt die ganze Zeit seinen Puls etc. Am nächsten Morgen fährt er wie auf Nadeln zur Arbeit, trinkt nur Orangensaft und isst nur Gemüse, geht so vorsichtig wie nur möglich. Mit äusserster Vorsicht fährt er wieder nach Hause, froh, noch am Leben zu sein und wird von seiner Frau empfangen:
"Wusstest du schon, unser Postbote ist heute gestorben!"
Gottwitze
Sportwitze
The Bat Bet Chiste del vampiro con sangre en la cara El chiste de los vampiros Tre vampyrer bodde utanför en liten by. En natt kom den ena hem med med blod runt munnen. De andra frågade vad han hade gjort. - Ser ni huset där borta? Där var jag och sög blod. Nästa natt kom den andra vampyren hem med blodet rinnande nedför hakan.... Drei Vampire auf der Mauer. Der erste fliegt los und kommt mit blutverschmiertem Gesicht zurück. „Mmh, die alten Leute… im Altenheim schmecken so gut…“ Fliegt der zweite los und kommt ebenfalls mit... Bir İngiliz vampir, bir Fransız vampir, bir de Temel vampir Uçakta gidiyorlarmış. Bir sure sonra İngiliz vampir aralarından ayrılmış, aşağılara dalmis. Bir sure sonra geri gelmiş ki, ağzı... Det var en gång tre vampyrer som skulle tävla om vem som kunde hitta mest blod att dricka. Vampyr nr 1 flög i väg och kom tillbaka med blodiga tänder: - Vart fick du det blodet ifrån? - Ser ni... Drakula hade skickat ut tre vampyrer för att se vem av dom som kunde samla ihop mest blod. Den första som kom tillbaka hade med sig två droppar blod. Han sa: - Ser ni bondgården där borta, där sög... Había 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta: - ¿De dónde sacaste tanta sangre? - ¿Ves aquella pared de allí? - Sí. - ¡Pues yo no la vi!Vales Amazon en Rebajas.Guru Un vampiro llega a su casa con la boca llena de sangre, y su mamá le pregunta: - ¿Dónde conseguiste eso tan rico?. Y él responde: - ¿Ves ese muro que está allá? - Si - Bueno, pues yo no lo vi. Det var en gang tre vampyrer som skulle få tak i mest blod. Den første kom tilbake med blod på tennene og sa: – Ser dere det huset der, der fikk jeg tak i det blodet. Den andre kom tilbake med blod... Tre vampyrer vaknade och var jättetörstiga på blod. Den ena flög blixtsnabbt iväg och kom tillbaka efter 10 minuter med hela ansiktet fullt med blod. – Var har du varit? – Ser ni den där bondgården... Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde estaba otro, y éste le dice: - Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre? El otro le respondió: - Bueno, ¿Ves ese muro... Erau odata trei vampiri carora le era foame. Se duce primu' si se intoarce cu gura plina de sange..... Ceilalti il intreaba: - Ba, de unde ai luat sange? - Vedeti turma aia de oi? - Da! - Am... O pai vampiro estava ensinando seus filhos vampiros a chupar sangue: O primeiro vem a ele com a boca cheia de sangue e diz: — Pai você esta vendo aquela vaca ali? Chupei todo o sangue dela! O... Den äldsta av de tre vampyrbröderna kom hem en natt med ett leende kantat av blod. - Åh! utbrast hans bröder, var har du varit? - Ser ni ljuset från staden där borta? Där har jag varit i natt och... Två vampyrer var ute och letade efter mat, och efter en stund bestämde de sig för att skiljas åt och träffas senare. När de möttes igen hade ena vampyren munnen full med blod, så den andra vampyren... Hay dos vampiros y unos le dice al otro: -¿ De dónde has sacado esa sangre? -¿ Ves esa pared? - Sí. - Pues yo no la ví Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer. Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“ Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller...
Betrunkenenwitze Vampirwitze