neue witze - Page 223

Stromberg über Klowände:
"Irgend so ein Аrsсhlосh hat mich an die Klowand gemalt!"

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Prominentenwitze

"Mama, Mama, ich will niсhт zum Psychiater!"
"Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!"

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Ärztewitze Psychiaterwitze

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein ", meint der kleine Max.
"Das gibt es niсhт, Max, entweder ehelich oder unehelich."
"Das gibt es wohl, bei uns war's nähmlich so: Mutti ist ledig und mein Papa ist verheiratet!"

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Schulwitze Ehewitze

Ein kleiner Steppke geht zur Beichte. "Ich begehre des Nachbarn Weib", gibt er kleinlaut zu.
"Aber das kann ich gar niсhт glauben!" meint verwundert der Pfarrer.
"Doch doch, sie backt wesentlich bessere Waffeln als meine Mutter!"

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Kirchenwitze

Ein Physikprofessor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach:
"Wozu lernen wir eigentlich den Kram?"
"Um Leben zu retten," entgegnete der Professor und machte dann weiter.
Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder:
"Wie rettet die Physik denn Leben?"
Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an. "Physik rettet Leben," sagte er, "denn sie hält die Idioten aus der Medizin
Heraus!"

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Ärztewitze

Über die Zonengrenze hoppelt ein Kaninchen in den Westen. Mit der Begründung, in der DDR würden jetzt alle Elefanten verfolgt, beantragt es politsches Asyl.
Meint der Beamte:
"Aber du bist doch gar kein Elefant!"
"Das weiß ich auch, aber machen Sie das mal der Stasi klar!"

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DDR-Witze Beamtenwitze Elefantenwitze

Treffen sich zwei Schnecken auf einer Waldlichtung, die eine hat ein blaues Auge. Fragt die eine:
"Wieso hast Du so ein blaues Auge?"
Antwortet die andere:
"Du wirst es niсhт glauben, aber ich war im Wald joggen und plötzlich wächst vor mir ein Pilz aus dem Boden!"

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Kleintierwitze

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank

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Ehewitze Familienwitze

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor:
"Papagei lebendig 300,00 Euro, ausgestopft zollfrei."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig:
"Leute, macht bloß keinen Scheiß!"

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Beamtenwitze Papageienwitze Geldwitze

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt:
"Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?"
Kandidat:
"Ja."
Der Vorsitzende:
"Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?"
Kandidat:
"Hat es Schnürsenkel?"
Vorsitzender:
"Ja."
Kandidat:
"Dann müssen es ein Paar Schuhe sein."
Vorsitzender:
"Richtig, sie haben bestanden."
Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich sofort nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?"
Meint der Erster:
"Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten."
Fragt der Zweite Anwärter:
"Und was haben die gefragt?"
Erster:
"Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen."
Zweiter:
"Und, und was hast du gefragt?"
"Hat es Schnürsenkel?"
"Und was haben die geantwortet?"
"Ja."
"Und, was hast du geantwortet?"
"Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden."
Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe und so fragt der Vorsitzende:
"Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?"
Zweiter Kandidat:
"Hat es Schnürsenkel?"
Vorsitzender:
"Nein."
Zweiter Kandidat:
"Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

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Beamtenwitze

"Mama, Mama, ich mag meine Frikadellen niсhт!"
"Halt dein Mund und iss weiter, sonst drehen wir auch noch den anderen Arm durch den Fleischwolf!"

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Kinderwitze

Es gibt feindlich Aliens!
Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

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Chuck-Norris-Witze

Lehrerin frag im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Antwortet Susi:
"Ein Huhn."
Meint die Lehrerin:
"Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Antwortet Max:
"Ein Hund."
Lehrerin:
"Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"
Fragt Fritzchen:
"Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine. Fritzchen sagt:
"Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"

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Schulwitze Fritzchenwitze Hundewitze Beziehungswitze

Frau Lehmann blättert in einem Gedichtband.
"Walter", ruft sie plötlich empört aus, "schau mal her, da hat ein gewisser Goethe das Liebesgedicht geklaut, das du mir vor dreißig Jahren zur Verlobung gedichtet hast!"

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Ehewitze

In einem Spielzeuggeschäft steht ein kleiner Junge und sieht sehnsüchtig auf die Teddys in der obersten Regalreihe. Da kommt eine Verkäuferin vorbei und fragt:
"Na, soll ich dir einen runterholen?"
Antwortet der Kleine:
"Wenn ich dafür einen Teddy krieg!"

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Witze

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine zum anderen:
"Ich bin adelig. Ich heiße Waldemar vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"
"Aber sicher doch", sagt der andere, "ich heiße Runter vom Sofa!"

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Tierwitze Hundewitze

Alle Kinder haben Grippe, nur niсhт Petra, die hat Lepra.

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Alle Kinder-Witze

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eiskalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide Berufstätig sind, hatten sie Unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am Freitag folgen sollte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um siener Frau in München eine E-mail zu schreiben. Unglücklicherweise lies er einen Buchstaben in ihrer E-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht an jemand Wildfremden ohne den Fehler zu bemerken. In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten: Ein treuer Saatsdiener, der ehrenvoll heimgerufen wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freunden- und Bekanntenkreisen prüft sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie Ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter am Boden liegen und blickte auf den Bildschirm. Dort stand:
TO: Meiner geliebten Frau.
FROM: Deinen nun getrennten Mann.
SUBJEKT: Bin angekommen.
Hallo mein Schatz, bin eben angekommen und hab schon eingechekt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehn. Hoffe, deine Reise ist genauso angenehm wie meine es war.
P. S. Vеrdаммт heiss hier unten

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Computerwitze Hotelwitze

"Wie behandeln Banker ihre Kunden?"
"Wie rohe Eier!"
"Und wie behandelt man rohe Eier?"
"Man haut sie in die Pfanne!"

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Finanzwitze Börsenwitze Dreckige Witze Bankerwitze Geldwitze

Ein Mann am Bankschalter:
"Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 € vertan."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte. "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."

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