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neue witze

Unterhalten sich drei Manager was sie mit Ihrem Weihnachtsgeld gemacht habe. Sagt der eine:
"Ich hab mir eine Yacht gekauft, meine Frau bekam einen Porsche und den Rest hab ich in Aktien angelegt."
Darauf sagt der zweite:
"Bei mir war es ähnlich, ich hab mir ein Flugzeug gekauft, meiner Frau einen Jaguar und den Rest in Festgeld angelegt."
Der dritte sagt:
"Ich hab mir eine Wohnung in Paris gekauft, meine Frau bekam ein Rennpferd und für den Rest hab ich Gold gekauft."
Kommt der Pförtner in einem neuen Anzug daher. Fragen ihn die Manager was er mit seinem Weihnachtgeld gemacht hat. Darauf der Pförtner ganz stolz.
"Ich hab mir einen neuen Anzug gekauft!"
Und der Rest fragen die Manager? Antwortet der Pförtner:
"Ach den hat die Oma drauf gelegt."

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Chefwitze Luftfahrtwitze

Klein Erna zu ihrer Freundin:
"Ich muss noch Hausaufgaben machen, eine Stunde am Klavier üben und mein Zimmer aufräumen. Ich komme dann in zehn Minuten raus zum spielen."

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Kinderwitze Beziehungswitze

Treffen sich Windows 98 und eine Kuhflade.
"Wer bist denn du?" fragt die Flade.
"Ich bin ein Betriebssystem!" antwortet Windows 98.
"Wenn du ein Betriebssystem bist, dann bin ich eine Pizza!" sprach die Flade und ging ihre Wege...

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Microsoftwitze

Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle?
Petrus öffnet die Tür: In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang."Toll", sagt Bill, "da will ich hin."
"Aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet die zweite Tür Das ist der Himmel."
Rentner spielen in einer Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher.
"Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle."
Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in Lava, Теufеl brennen ihm die Haare vom Kopf.
"Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?" brüllt Bill.
"Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.

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Microsoftwitze

Warum geben Männer ihrem Реnis Namen?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

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Anti-Männer-Witze

Verlassen zwei Taschendiebe ein Restaurant.
"Hast du die goldene Uhr des Kellners gesehen?"
"Nein, zeig 'mal her!"

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Kellnerwitze

Gast:
"Herr Ober, jetzt habe ich schon fünfmal mein Schnitzel bestellt, und es ist immer noch niсhт da!"
Ober:
"Ja, Massenbestellungen brauchen immer etwas länger."

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Kellnerwitze

"Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?"
"Hüttenkäse..."
"Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."

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Kellnerwitze

Was haben die A-Klasse und ein Alkoholiker gemeinsam?
Beide kippen, bis sie umfallen!

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Autowitze

"Lieber Gott, mach mich krumm, dass ich aus dem Trabbi kumm! "

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Trabiwitze Autowitze

Warum ist der Trabbi lackiert?
Damit er bei Regen niсhт einläuft.

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Trabiwitze Autowitze

Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schließlich muss man den Arzt holen. Der betrachtet sich den Schaden und fragt Stief:
"Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?"
"Nö, nur blöde Witze", antwortet Stief.

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Sportwitze

Bootsverleih. Da bald Feierabend ist, krallt sich der Verleihmensch seine Flüstertüte und ruft über den See:
"Bitte kehren Sie binnen einer halben Stunde zurück, wir schließen um 19.00 Uhr."
Nach und nach kommen die Boote zurück, nur eines bleibt draußen. "Nr. 68, bitte kommen Sie zurück, wir schließen in einer Viertelstunde!"
Nichts regt sich. Da greift er zu seinem Fernglas:
"Nr. 89, haben Sie Probleme?"

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Sportwitze

Zwei Angler sitzen schon den ganzen Tag am Teich, ohne etwas gefangen zu haben. Schließlich sagt der eine zum anderen:
"Gib mir mal einen anderen Wurm. Dieser bemüht sich überhaupt niсhт."

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Sportwitze

Manta unser, der du heizt auf der Piste, Geheiligt werde dein Spoiler, Deine Schnelligkeit komme, Dein Fuchsschwanz wehe, Wie in Essen so auch hier, Unsere tägliche Power gib uns heute, Und vergib uns unsere Goldkettchen, Wie auch wir vergeben unseren Frisösen.
Und führe uns niсhт in `ne Radarfalle, Sondern erlöse uns von den Bullen. Denn Dein ist die Straße, und die Kraft, Und die Schnelligkeit, In Ewigkeit Boah ey.

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Mantawitze

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der
Mantafahrer:
"Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."

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Mantawitze

"Na, wie gefällt Ihnen denn der Rolls-Royce?" fragt der Autohändler den texanischen Farmer, der sich das luxuriöse Auto zugelegt hat.
"Am besten gefällt mir die Glasscheibe zwischen den Vorder- und Rücksitzen", antwortete der Farmer.
"Wenn ich jetzt ein paar meiner Prachtkälber zum Markt fahre, lecken die mich jetzt niсhт mehr im Nacken!"

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Witze

Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma:
"Du, sag mal: Wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?"
Sagt der Mantafahrer:
"Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein."

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Mantawitze

Fällt ein Mantafahrer vom Hochhaus und schreit:
"Ey Sсhеissе ey, stellt mal mein Manta da wech!"

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Mantawitze

Pinkus hat es geschafft. Er ist aus Нiтlеr-Deutschland entkommen und spaziert durch die Strassen von New York. Aufatmend sieht er sich um. Keine Bänke, auf denen "Nur für Arier" draufsteht.
Keine Ämter, an deren Türen zu lesen ist:
"Eingang nur für Juden."
Frohen Herzens betritt er ein Obstgeschäft, um ein Kilo Orangen zu kaufen.
"For juice?"
Fragt das Fräulein. Darauf Pinkus entsetzt:
"Was, hier auch?!"

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Judenwitze Hitlerwitze