neue witze - Page 241

Was ist der Unterschied zwischen einer Spielothek und einem Amiga-Händler?
Beim Amiga-Händler darf man kostenlos ballern.

1 0

Amigawitze

Der Gast beschwert sich:
"Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!"
Der Ober:
"Das тuт mir sehr leid!"
Der Gast:
"Und dann ist es auch noch sehr zäh!"
Der Ober:
"Na welch ein Glück, dass es so klein ist!"

1 0

Berufewitze

Was sind 800 Anwälte auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang!

0 0

Anwaltswitze GEZ-Witze

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne, mit dem Stock?"
"Er droht niсhт, er dirigiert."
"Und warum schreit sie dann so?"

25 0

Antiwitze Kinderwitze Mami-Mami-Witze Beziehungswitze

Zwei Marsmenschen gehen ins Spielkasino. Als sie einen einarmigen Banditen sehen, der gerade den Jackpot ausspuckt, sagt der eine zum anderen:
"Oh Mann, wenn die Erdenjungs einen Оrgаsмus haben, dann aber gleich richtig!"

0 0

Finanzwitze

Wie verhindert man, dass einem die Geige gestohlen wird?
Man legt sie in einen Bratschenkasten.

1 0

Berufewitze

Was ist absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt!

1 0

Blondinenwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass der Rubel, der Dollar und das Pfund den gleichen Wert haben?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es ist so, dass das Pfund Rubel ein Dollar wert ist."

60 0

Finanzwitze Radio-Eriwan-Witze

Petrus erscheint einem alten Musiker.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Du bist ins himmlische Orchester aufgenommen. Die Schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"

52 0

Berufewitze Himmel-und-Hölle-Witze Musikerwitze

Zwei Frösche sitzen am Ufer. Es beginnt zu regnen. Sagt der eine:
"Schnell, springen wir ins Wasser, sonst werden wir nass!"

0 0

Tierwitze

Der Zeitungsreporter fragt den Politiker:
"Was machen Sie, wenn Sie gewählt werden?"
Antwort:
"Darüber mache ich mir wenig Gedanken. Mich beschäftigt vielmehr, was ich machen werde, wenn ich niсhт gewählt werde."

1 0

Politikerwitze

Der Vater kommt mit seiner Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an:
"Hier hätten wir die Barbie im Bikini für nur 25 Euro, da die Barbie im Ballkleid für nur 25 Euro, hier die Barbie im Sportdress für nur 25 Euro, da die Barbie im Schlafrock für nur 25 Euro und letztlich hier die Barbie geschieden für nur 180 Euro."
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch niсhт anders aus als die für 25 Euro, warum ist diese dann so teuer?"
Darauf die Verkäuferin:
"Nun, dafür bekommen sie die Barbie geschieden , einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens ..."

35 0

Kinderwitze Beziehungswitze Geldwitze

Ein Mann onaniert im Schwimmbad unter der Dusche. Da kommt der Bademeister und fragt:
"He, was machen sie denn da?"
Er antwortet:
"Kann dir doch egal sein wie schnell ich den wasche."

1 0

Sportwitze

"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtwagenhändler.
"Der ist bei uns ganz großartig", beruhigt der Gebrauchtwagenhändler. "Wer einen Wagen kauft, bekommt gratis den neuesten Fahrplan der Bundesbahn dazu."

27 0

Autowitze

"Ich habe den klügsten Hund weit und breit", prahlt ein Jäger.
"Das ist niсhт zu übersehen", entgegnet der Weidgenosse, "jedesmal wenn du in Schußposition gehst, geht er in Deckung."

1 0

Berufewitze Hundewitze

Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel?
Ein Tamagotchi für Ostfriesen.

16 0

Nationenwitze Österreicherwitze Ostfriesenwitze

"Gratuliere, Erwin!" sagt Landthaler zu seinem Freund. "Ich habe gehört, dass du dir endlich einen neuen Wagen kaufen willst."
"Wollen? Ich muss!" stellt der andere klar. "Immer wenn ich meine alte Kiste irgendwo parke, kommt gleich ein Polizist angerannt und fragt, ob der Unfall schon protokolliert sei."

0 0

Autowitze

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht.
Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Rеiсh der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören:
"Vater, mir ist noch immer kalt."
Das gleiche Spiel. Gerade hat er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie:
"Vater, mir ist ja so kalt."
Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet."
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht:
"Oh ja. Das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst."

0 0

Ehewitze Pfarrerwitze Nonnen- und Mönchwitze

Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

3 0

Computerwitze Microsoftwitze

Drei Ostfriesen namens Keiner, Niemand und Doof wohnen in einem Hochhaus.
Keiner wohnt ganz oben, Doof in der Mitte und Niemand ganz unten. Eines Tages schauten sie alle drei aus dem Fenster. Keiner spuckte Doof auf den Kopf. Empört ging Doof zum Polizisten. Er sagte:
"Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat's gesehen."
Fragt der Polizist:
"Sagen Sie mal sind Sie doof?"
"Ja!"

1 0

Beamtenwitze