neue witze - Page 299

Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder:
"Nach der Einnahme dieser Medizin niсhт autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern weg brächten).

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Bedienungsanleitungswitze

Auf einem Fön von Sears:
"Niсhт während des Schlafes benutzen".
[Мisт, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

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Bedienungsanleitungswitze

In einem Haus wohnen zwei Familien Maier.
Bei der einen ist das Motorrad gestohlen worden, bei der anderen die Großmutter gestorben. Der neue Herr Pfarrer möchte Beileid wünschen und klopft bei den falschen Maiers.
"Ich habe von ihrem großen Verlust gehört" - beginnt er, als Herr Maier die Tür öffnet.
"Aber deshalb brauchens Ihna do nix antuan, Herr Pfarrer." sagt Herr maier. "Es war eh schon so a alte Kraxn, hint und vorn ist die Luft ausgangen. Wissens, wir habens eigentlich nur noch behalten, damit der Bua drauf lernen kann."

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Familienwitze Beziehungswitze

Warum sind die Zehn Gebote auf zwei verschiedene Tafeln geschrieben?
Nun, der liebe Gott bot sie zuerst den Italienern an, aber die lehnten sofort ab.
"Unsinn - was hier steht", protestieren sie, "du sollst niсhт stehlen! Das gehört doch zum Leben, das ist ja fast ein Sport!"
Auch die Franzosen lehnten ab. "Dies ist ein Ding der Unmöglichkeit - du sollst niсhт ehebrechen - l´amour liegt uns im Blut!"
Die Deutschen und Briten lehnten es wegen des Tötens, die Iren wegen der Lästerungen ab, und so kam der liebe Gott zuletzt zu den Juden.
"Wieviel kostet die Tafel?" war die erste Frage. "Das ist gratis!" kam die Antwort von den Höhen. "In dem Fall nehmen wir gleich zwei!"

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Himmel-und-Hölle-Witze Judenwitze

Jesus geht zum ersten Mal in den Рuff. Die Nuтте Maria bedient ihn.
Plötzlich kommt Maria hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Zimmer gerannt.
Die Puffmutter zu Jesus:
"Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???"
Jesus:
"Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

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Himmel-und-Hölle-Witze

Versammelt der Papst im Vatikan alle Kardinäle:
"Meine Herren, ich habe Ihnen eine gute und eine Schlechte Mitteilung zu machen. Zuerst die gute Nachricht: Gott, unser Herr ist wieder auf Erden. Die schlechte Nachricht: Er hat mich gerade aus MEKKA angerufen!"

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Himmel-und-Hölle-Witze

Mutter und Sohn kommen an einer Straßenbaustelle vorbei, auf der ein Arbeiter gerade mit einem T-Schlüssel einen Hydranten aufdreht.
"Mutti, was macht der Mann da?"
"Ach, der zieht sicher nur die U-Bahn auf."

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Familienwitze Beziehungswitze

Was war das erste, was Adam zu Eva sagte?
"Halt besser Abstand, Süsse. Ich weiss niсhт, wie gross das Ding noch wird..."

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Himmel-und-Hölle-Witze

Niels beeindruckt seine Mutter mit einem Kunststück auf dem Fahrrad.
Als er nach einiger Zeit vorbeifährt schreit er:
"Schau mal Mutti ohne Hände."
Nach einer Weile fährt er wieder vorbei und ruft:
"Schau mal Mutti ohne Hände und Füße."
Einige Minuten später kommt er wieder vorbei und sagt leise:
"Schau mal Mutti ohne Ssszähne."

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Familienwitze Beziehungswitze

Es gibt eine lange Dürreperiode.
Der Pastor ruft die Gemeinde zusammen um für Regen zu beten. Nachdem er auf seine Kanzel steigt schaut er sich in der Gemeinde um. Nach und nach wird sein Blick zorniger. Nach einer Weile sagt er:
" Keiner von euch glaubt daran, daß nach dem Gebet Regen kommen könnte, sonst hättet ihr alle Regenschirme mitgenommen!"

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Himmel-und-Hölle-Witze

Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!

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Anti-Männer-Witze Scherzfragen

Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fussball an.

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Anti-Männer-Witze Scherzfragen

Die fremde Frau fragt den kleinen Jungen vor dem Haus:
"Wo ist den die Frau Lehmannn?"
Der Junge:
"Die ist niсhт da!"
Die fremde Frau wartet. Nach einer Stunde fragt sie wieder den Jungen:
"Ist die Frau Lehmann noch niсhт da?"
Der Junge:
"Nein, die ist auf dem Friedhof!"
- "Sie müsste aber doch bald zurück sein?"
Der Junge:
"Das glaube ich niсhт. Die liegt doch schon über zwei Jahre dort!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Warum geben Männer Ihrem "bestem Stück" so gerne einen Namen?
Weil Sie es niсhт mögen, wenn ein Fremder 90% Ihrer Entscheidungen trifft.

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Anti-Männer-Witze Scherzfragen

Fritzchen steht in der Ecke. Sein Vater kommt, fragt:
"Was machst Du denn da?"
Fritzchen:
"Ich übe für die Schule."

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Schulwitze

Ein Knabe weint. Endlich kommt ein alter Herr und meint:
"Warum weinst du?"
Der Bub zum Herrn:
"Mir haben zwei Kerle das Schulbrot in den Bach geschmissen."
"War es mit Absicht?" fragt der Herr.
"Nein mit Wurst und Käse!!"

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Schulwitze

Der Lehrer fragt:
"Also, nennt mir ein Element!"
"Bier!" brüllt Otto.
"Unsinn, das ist doch kein Element."
"Aber Mutti sagt immer, wenn Papa beim Bier sitzt:
'Jetzt ist er wieder in seinem Element!'"

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Schulwitze Bierwitze

Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel....
Fragt Jesus das erste Entlein:
"Na, wie heisst denn Du?"
Entlein:
"Hansi."
Jesus:
"Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein:
"Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
2. Entlein:
Fragt Jesus das zweite Entlein:
"Na, wie heisst denn Du?"
Entlein:
"Basti."
Jesus:
"Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein:
"Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
3. Entlein:
Fragt Jesus das dritte Entlein:
"Na, wie heisst denn Du?"
Entlein:
"Маxi."
Jesus:
"Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein:
"Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Und das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
Jesus:
"Na, wie heisst denn Du?"
Entlein:
"Tümpi...!"

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Tierwitze

Es ist ein Waldfest der Tiere.
Ein Hase kommt mit einem tollen Sportwagen angefahren.
Auf dem Fest lernt er eine fesche Häsin kennen beide trinken was und als es´schon Tag wird, will die Häsin nach Hause. Der Hase bietet ihr an sie in seinem Sportwagen nach Hause zu bringen. Doch ihr ist komisch dabei, denn der Hase hatte ganz schön viel getrunken und sie lehnte ab.
Doch wie kommt sie nach Hause? Das hört ein Biber und sagt kein Problem: setz sich auf meine Sсhwаnz und ich schleudere dich in deine Bau. Sie setzt sich auf den Sсhwаnz und schub die wub landet sie in ihrem Bau.
Und der Fazit aus dieser Geschichte?
Wer einen großen Sсhwаnz hat braucht kein schnelles Auto...........

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Tierwitze

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft:
"Vеrdаммт, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt:
"Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich niсhт. Der kleine Ваsтаrd frißt alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet.
Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frißt sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann:
"Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?"
Fragt der Mann. Der Wirt erläutert:
"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich niсhт. Der kleine Ваsтаrd frißt immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel mißt er vorher alles aus..."

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Tierwitze Bierwitze