neue witze - Page 302

Aus der ostfriesischen Zeitung: Bei einer Karaoke-Veranstaltung letzten Sommer auf der Insel Sylt sind etwa 50 Ostfriesen jämmerlich ertrunken. Es begann eigentlich recht harmlos im nur brusttiefem Wasser mit dem Lied:
"Alle meine Entchen".
Das Drama ereignete sich erst bei der Liedstelle "Köpfchen unter Wasser".

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Berufewitze

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt:
"Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer:
"Äh, was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier," sagt der Grenzer.
Beharrt der Schweizer:
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos. Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen."
Beamter:
"Das können Sie mir niсhт weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiот", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Entschuldigen Sie", sagt der Grenzer, "er kann niсhт kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

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Autowitze Schweizerwitze

Das junge Paar frühstückt. Sagt er:
"Liebling, die Eier."
Sie:
"Hart oder Weich?"
Er:
"Kraulen!"

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Ehewitze Polizistenwitze Paarwitze

In Großbritannien dürfen jetzt Embryonen mit Mensch- und Tier-Genen hergestellt werden.
Der erste Versuch war eine minder erfolgreiche Kreuzung zwischen Me nsch und Fe rkel .

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Angela Merkel-Witze

Früher hieß es spastische Anfälle - heute heißt es Jumpstyle.

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Personengruppen-Witze

Anordnung an der Uni:
Experimente mit Röntgenstrahlen sind, zum Schutz des Professors, verboten. Natürlich auch zum Schutz des Studenten, aber Studenten haben wir genug, Professoren weniger.

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Schulwitze

Al Bundy über den Verdienst von Duмрfваске:
"Moment mal, meine hübsche Teenager-Tochter mit dem Gehirn einer Fruchtfliege verdient tausend Dollar in drei Nächten. Sollte ich mir Gedanken machen?"

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Al-Bundy-Sprüche

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß niсhт, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt:
"Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa 20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann.
"Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch niсhт, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf:
"Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen niсhт, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

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Berufewitze Ingenieurwitze Chefwitze

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in der Kondomfabrik!

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Kleintierwitze Tierwitze Scherzfragen Kurze Witze Elefantenwitze

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Haste schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

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Blondinenwitze

Bundeskanzlerin Merkel und Finanzminister Steinbrück spazieren durch die Berlin Innenstadt. Meint Merkel:
"Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 30 Euro, ein Mantel 50 Euro und ein ganzer Anzug 100 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Steinbrück erblasst über soviel Sachkunde:
"Meine Kanzlerin - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

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Angela Merkel-Witze Geldwitze

Zwei Männer sitzen in der Kneipe. Fragt der eine:
"Kennen Sie den Unterschied zwischen diesem Bier da und Erich Honecker?"
"Nö."
"Also, das Bier da ist flüssig und Erich Honecker ist überflüssig."
"Aha"
, sagt der andere. Und fragt:
"Kennen Sie den Unterschied zwischen dem Bier da und Ihnen?"
"Nö."
"Also, das Bier bleibt da und Sie gehen mit!"
Drei Jahre später ist der Mann wieder frei und geht wieder in die Kneipe. Dort sieht er den gleichen Stasi-Spitzel. Der steht auch gleich auf und fragt ihn:
"Da habe ich doch noch eine Frage an Sie: Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und einem Stück Sсhеißе?"
Darauf der Mann:
"Nee nee nee, ich mache keine Unterschiede mehr!"

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DDR-Witze Bierwitze

Die Mäusemutter kommt von der Futtersuche zurück. Da lauert die Katze vor dem Mauseloch. Mutig piepst die Maus:
"Wau, wau."
Erschrocken flüchtet die Katz. Die Mäusekinder empfangen die Mutter mit stürmischen Beifall. Stolz sagt sie:
"Da seht ihr. Es ist immer gut, eine Fremdsprache zu beherrschen."

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Hundewitze

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass die Lebensbedingungen in unseren Umerziehungslagern ausgezeichnet sind?"
Antwort:
"Im prinzip ja! Einer unserer Kollegen, der das niсhт glauben wollte, bekam prompt die Gelegenheit dazu, die Verhältnisse an Ort und Stelle kennenzulernen. Es gefällt ihm offensichtlich so gut, dass er noch niсhт wieder bei uns am Sender Eriwan eingetroffen ist."

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Politikerwitze Radio-Eriwan-Witze

Frage an Radio Eriwan:
"Muss ein hunterprozentiger Kommunist niсhт auch ein hundertprozentig guter Mensch sein?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber haben Sie schon mal einen hundertprozentigen Kommunisten getroffen?"

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Politikerwitze Radio-Eriwan-Witze

Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt fragt er ihn:
"Tod oder Pongo-Pongo?"
Der Forscher überlegt und sagt natürlich:
"Pongo-Pongo."
Nun wird er von allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen! Danach lassen sie ihn wieder frei.
Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen.
Doch einige Zeit später kommt er zum dritten mal in eine solche Falle. Wieder die Frage:
"Tod oder Pongo-Pongo?"
Sagt der Forscher:
"Jetzt reicht's mir, dieses mal nehme ich Tod!"
Der Häuptling deutet auf den Forscher und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen:
" Pongo-Pongo !"

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Berufewitze

"Goliat war eine Frau.
Denn ihm war keiner gewachsen."

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Frauenwitze

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson:
"Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen!"

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Geschichtswitze Dreckige Witze Schlechte Witze Schwulenwitze Freitagwitze

"Schwester, ist das der Boxer, der von einem Wagen überfahren wurde?", fragt der Arzt.
"Nein, das ist der Autofahrer."

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Ärztewitze

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's niсhт. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund:
"Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem niсhт."
Der Freund:
"Reg dich niсhт auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden niсhт mehr darüber!"

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Blondinenwitze Anti-Frauen-Witze Essen- und Küchenwitze