neue witze - Page 301

Der Fussballtrainer schäumt geradezu nach der verheerenden Niederlage seiner Elf. "Wisst ihr, wie man das nennt, wenn ihr euch hintereinander aufstellt?" brüllt er.
Die Mannschaft schweigt. Knurrt der Trainer:
"Das nennt man einen Flaschenzug!"

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Fußballwitze

Ein Mann steht vor dem Richter, weil er einen Lastwagen voll Schnaps gestohlen hat. Richter:
"Angeklagter, was haben sie mit der Ladung Schnaps gemacht?"
Angeklagter:
"Die habe ich verkauft!"
Richter:
"Angeklagter, und was haben sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagter:
"Das habe ich versoffen!"

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Anwaltswitze Geldwitze

Hansmann wacht im Krankenhaus auf. "Was ist passiert?" flüstert er.
"Du hast gegen drei Uhr nachts das Fenster aufgemacht, um mir zu zeigen, wie die Vögelein im Frühling fliegen", erklärt ihm seine Frau, die an seinem Bett sitzt.
"Warum hast du mich denn niсhт zurückgehalten?"
"Ich dachte, du könntest es!"

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Ehewitze

Frage an Radio Eriwan:
"Trifft es zu, dass der westliche Volkswagen niсhт nur von Kapitalisten gefahren wird?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, nach unsere Informationen wird er jedoch überhaupt niсhт von Kapitalisten gefahren."

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Autowitze Radio-Eriwan-Witze

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt.
"Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist."
"Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!"
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
"Hast Du meinen Rat niсhт befolgt?"
"Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!"

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Autowitze

Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel?
Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durch das Haar.

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Autowitze

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie:
"Helft mir, helft mir!"
Die beiden laufen zu der Stelle wo das Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf. Der Kobold:
"Weil ihr mir geholfen habt, hat jeder jetzt drei Wünsche frei!"
Der Bär denkt nach und antwortet:
"Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!"
Kobold:
"Wunsch gewährt!"
Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. "Gewährt!"
Der Bär wünscht sich, dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär ist! "Gewährt!"
Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. "Wunsch gewährt!"
Der Bär:
"Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär."
"Gewährt!"
Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren. Der Kobold hält ihn aber auf:
"Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!"
Der Hase gibt Gas und ruft:
"Ich wünsche, dass der Bär schwul ist!"

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Personengruppen-Witze Geldwitze

Es ist Montagmorgen. Die beiden Beamtenkollegen sitzen mit wenig Begeisterung nach dem Wochenende wieder im Amt. Fragt der eine seufzend:
"Wie spät haben wir es denn?"
"Neun Uhr zwanzig", erwidert der andere missmutig.
"Mein Gott, die Woche zieht sich wieder hin!"

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Beamtenwitze

"Herr Ober! Haben Sie Zucker?"
"Nein, Gicht!"

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Antiwitze Kellnerwitze

Was macht man als erstes bei einem Maurer, der vom Gerüst gefallen ist?
Hände aus der Hosentasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.

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Berufewitze

Onkel Hugo hat einen neuen Job. "Ich bin städtischer Angestellter."
"Als was?"
"Als Na-na-Mann."
"Was ist denn das?"
"Ich gehe ab zweiundzwanzig Uhr durch den Park und sage vor jedem Gebüsch: Na, na, das dürfen Sie hier aber niсhт!"

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Beamtenwitze

Humpelnd kommt er vom Fussballplatz nach Hause. "Stell dir vor", sagt er zu seiner Frau, "ich zünde mir gerade in aller Gemütsruhe eine Zigarre an, da gibt es plötzlich einen furchtbaren Knall und die Tribüne stürzt zusammen!"
"Siehst du", sagt sie, "das hast du von deiner Raucherei!"

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Fußballwitze

Der Sohn des Fussballstars kommt aus der Schule. "Alles in Ordnung mit deinem Zeugnis?" fragt der Vater.
"Klar", meint der Kleine, "alle anderen müssen die Klasse wechseln, aber mein Vertrag wurde verlängert!"

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Fußballwitze Schulwitze

Im Schlafzimmer des alten Paares. Die Frau liegt leichtbekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad:
"Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger!"

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Männerwitze

"Angeklagter, warum habe Sie das Auto gestolen?"
"Ich musste ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Da hätten Sie doch ebensogut einen Bus nehmen können."
"Тuт mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein!"

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Anwaltswitze Gerichtswitze Autowitze

Bei strömendem Regen betritt ein Mann das Fundbüro. "Ist bei Ihnen zufällig ein Schirm abgegeben worden?"
"Ein Schirm - wie sieht er denn aus?" will der Beamte wissen.
"Ach, ganz egal", versichert der Mann, "ich bin niсhт sehr anspruchsvoll. Nur dicht sollte er sein."

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Beamtenwitze

Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?
Beide kann man knicken und von hinten laden.

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Blondinenwitze Dreckige Witze

Al Bundy über Blut im Hirn:
"Ich bin das lebende Beispiel dafür, dass das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren."

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Al-Bundy-Sprüche

Ein Gast kommt ins Restaurant und trägt eine Spargelstange hinterm Ohr. Der Ober sprachlos, wagt aber nichts zu sagen. Von da an kommt der Gast täglich - immer mit der Spargelstange am Ohr. Schließlich nimmt sich der Ober einen Anlauf und sagt sich:
"Wenn er heut wiederkommt, dann frage ich ihn!"
Der Gast kommt wieder. Heute aber hat er eine Petersilienstange hinterm Ohr stecken. Der Ober:
"Entschuldigen Sie, mein Herr, darf ich fragen, warum tragen Sie eine Petersilienstange am Ohr?"
"Ja, wissen Sie, heute habe ich keinen Spargel bekommen."

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Antiwitze

In Berlin ist ein Passant hingefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft ihm auf die Beine und scherzt:
"Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Bundestagswahl die CDU wählen."
Darauf der Passant:
"Gute Dame, ich bin auf den Rücken und niсhт auf den Kopf gefallen!"

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Angela Merkel-Witze Politikerwitze Anglerwitze