neue witze - Page 334

Frau Lehmann blättert in einem Gedichtband.
"Walter", ruft sie plötlich empört aus, "schau mal her, da hat ein gewisser Goethe das Liebesgedicht geklaut, das du mir vor dreißig Jahren zur Verlobung gedichtet hast!"

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Ehewitze

In einem Spielzeuggeschäft steht ein kleiner Junge und sieht sehnsüchtig auf die Teddys in der obersten Regalreihe. Da kommt eine Verkäuferin vorbei und fragt:
"Na, soll ich dir einen runterholen?"
Antwortet der Kleine:
"Wenn ich dafür einen Teddy krieg!"

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Witze

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine zum anderen:
"Ich bin adelig. Ich heiße Waldemar vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"
"Aber sicher doch", sagt der andere, "ich heiße Runter vom Sofa!"

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Hundewitze Tierwitze

Alle Kinder haben Grippe, nur niсhт Petra, die hat Lepra.

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Alle Kinder-Witze

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eiskalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide Berufstätig sind, hatten sie Unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am Freitag folgen sollte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um siener Frau in München eine E-mail zu schreiben. Unglücklicherweise lies er einen Buchstaben in ihrer E-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht an jemand Wildfremden ohne den Fehler zu bemerken. In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten: Ein treuer Saatsdiener, der ehrenvoll heimgerufen wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freunden- und Bekanntenkreisen prüft sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie Ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter am Boden liegen und blickte auf den Bildschirm. Dort stand:
TO: Meiner geliebten Frau.
FROM: Deinen nun getrennten Mann.
SUBJEKT: Bin angekommen.
Hallo mein Schatz, bin eben angekommen und hab schon eingechekt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehn. Hoffe, deine Reise ist genauso angenehm wie meine es war.
P. S. Vеrdаммт heiss hier unten

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Computerwitze Hotelwitze

"Wie behandeln Banker ihre Kunden?"
"Wie rohe Eier!"
"Und wie behandelt man rohe Eier?"
"Man haut sie in die Pfanne!"

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Börsenwitze Finanzwitze Dreckige Witze Bankerwitze Geldwitze

Ein Mann am Bankschalter:
"Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 € vertan."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte. "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."

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Finanzwitze Bankerwitze Geldwitze

Eine Kneipe. Auf dem Barhocker sitzt ein Betrunkener, zahlt seine Zeche, dreht sich um, rutscht vom Hocker und fällt der Länge nach hin.
"Vеrdаммт, das hat noch niсhт gereicht!" nuschelt er, krabbelt wieder auf den Hocker, bestellt ein neues Bier, trinkt es auf Ex, zahlt,
Rutscht wieder runter und knallt erneut hin.
"Мisт," murmelt er und robbt den ganzen Weg bis nach Hause, quält sich die Treppe hoch und hievt sich mühsam ins Bett, wo er sofort einschläft.
Am anderen Morgen weckt ihn seine Frau und meint lakonisch:
"Du warst gestern wieder sternhagelvoll!"
"Wieso?"
"Der Wirt von Deiner Stammkneipe hat angerufen, Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl stehen lassen!"

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Betrunkenenwitze Bierwitze

Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er:
"Oh Mann jetzt bin ich im Аrsсh!"
Da meldet sich eine innere Stimme und sagt:
"Nein, du bist noch niсhт im Аrsсh, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!"
Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins Herz. Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt:
"Jetzt bist du im Аrsсh!"

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Personengruppen-Witze

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich erblickt sie den Wolf. Sie fragt ihn:
"Aber Wolf, warum hast du denn so grosse Augen?"
"Oh vеrdаммт, nichmal in Ruhe каскеn kann man!"

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Märchenwitze

Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
"Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
Antwortet der Verhörte:
"Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde."

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DDR-Witze Kirchenwitze

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann:
"Ich geh mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: Sсhеißе, was mach ich denn jetzt? "
Sagt sich dann aber: Der merkt das eh niсhт, der ist viel zu besoffen! und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt niсhт erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Dann schaut er neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache. "Sсhеißе, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest:
"Erschossen hab ich sie niсhт!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest:
"Erstochen hab ich sie auch niсhт!"
Danach weiß er niсhт mehr weiter und geht ins Bad. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest:
"Gefressen hab ich sie!"

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Frauenwitze Sexwitze

Der verheiratete Mann geht zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer:
"Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst niсhт mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock."
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen.
Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen:
"Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
Der Mann antwortet wohl überlegt:
"Ich hab es dagegen gerieben - und Sie sagten doch, das sei dasselbe wie reinstecken!"

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Finanzwitze Untreuewitze Geldwitze

Der Weinkellerbesitzer tanzt mit einer gut gebauten, ca. 60 Jahre alten Dame. Nachdem die Frau ihm das zehnte mal auf die Füße getreten ist, sagt sie:
"Entschuldigung, dass ich ihnen dauernd auf die Füße trete."
Darauf der Weinkellerbesitzer:
"Macht nichts, ich rolle den ganzen Tag Fässer!"

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Berufewitze

Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich mit einer einzigen Atombombe die Wirtschaft der DDR lahmzulegen?"
Antwort:
"Im Prinzip schon. Aber warum so kompliziert, 10 cm Neuschnee tun's doch auch."

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DDR-Witze Radio-Eriwan-Witze

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle
Meint das Häschen:
"Bitte volltanken!"
Tankwart:
"Du hascht wohl a Schräubli locker."
Häschen:
"Kandu au gleich festmachen!"

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Antiwitze Häschenwitze

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

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Chuck-Norris-Witze

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung:
"Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell!"

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Amerikanerwitze Trabiwitze Autowitze Amerikanerwitze

Harald Schmidt über telefonierende Ratten:
"Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Handys bei Ratten Krebs erzeugen können. Wie kriegt man die Biester jetzt eigentlich zum telefonieren?"

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Harald-Schmidt-Sprüche

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
"Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er:
"Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich niсhт ganz sicher. Er denkt sich: Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist.
Gesagt, getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

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Berufewitze Cowboy- und Indianerwitze