neue witze - Page 334

Ein Marktforscher klingelt an einer Haustür und eine junge Frau mit drei kleinen Kindern öffnet ihm. Er fragt, ob sie ihm ein paar Fragen beantworten würde und sie willigt ein. Er fragt sie, ob sie die Firma "Cheeseborough" und das Produkt "Vaseline" kennt. Sie antwortet "Ja". Auf die Frage, wozu sie Vaseline benutzt, antwortet sie "Für Sеx". Der Interviewer ist sehr überrascht und sagt:
"Diese Frage stelle ich jedesmal, aber alle sagen dann, sie benutzen Vaseline für Fahrradketten oder andere Dinge, aber nie für Sеx. Können sie mir genau sagen, wie sie die Vaseline anwenden?".
"Klar. Wir schmieren die Türklinke ein, damit die Kinder draußenbleiben..."

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Ehemann: Mal Lusт auf einen Quickie?
Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

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Anti-Männer-Witze

Silvy läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.
Sagt Sylvy:
"Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter:
"Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder...!"

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Familienwitze Beziehungswitze

"Für so ein schlechtes Zeugnis müßte es eigentlich eine Tracht Prügel geben!"
"Wunderbar, Papi, ich weiß, wo unser Lehrer wohnt..."

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Schulwitze Fritzchenwitze Beziehungswitze

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden.
Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.
"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden;
Und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."
Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme:
"Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"

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Schulwitze Beziehungswitze

Klein Peter muss zur Strafe 100 mal schreiben:
"Ich darf den Lehrer nich duzen." Er schreibt es 200mal. "Warum denn das ?", fragt der Lehrer.
Peter:
"Weil ich dir eine Freude machen wollte !"

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Schulwitze Beziehungswitze

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt:
"Was ist das Schönste in deinem Leben?"
Nach kurzem Überlegen antwortet Otti:
"Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer:
"Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti:
"Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!

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Schulwitze Kinderwitze Familienwitze Beziehungswitze Schwulenwitze

Warum ist deine Frau eigentlich so fett?
"Sie hat Alzheimer-Bulimie!"
"Was ist denn das?"
"Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen."

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Fiese Witze

Es gibt Anstandsunterricht bei der Bundeswehr.
Der Spiess fragt die Rekruten, wie sie sich in folgender Situation verhalten würden.
Sie sitzen mit einer Dame in einem Lokal und müssen mal austreten. Was sagen Sie?
Der erste antwortet:
"Was soll ich schon groß erklären? Ich werde sagen: Mädchen, ich muss mal aufs Klo ..." - "Sсhеiss das ist Unmöglich", urteilt der Spiess, "und Sie?"
Der zweite antwortet:
"Ich würde sagen: Meine Dame, jeder Mensch muss mal müssen, und das ist jetz bei mir der Fall ..." - "Schon besser", meint der Spiess, "aber noch niсhт gut. Und Sie Soldat Mayer?"
Der Mayer steht auf, verbeugt sich leicht und sagt:
"Gnädiges Fräulein, ich muss leider mal eben vor die Tür und einem guten Freund die Hand geben, dessen Bekanntschaft Sie auch bald machen werden!"

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Militärwitze

In einem Labor findet eine Versuchsreihe statt:
4 Gläser; 4 Würmer
Im ersten Glas befindet sich Tabak, im 2. Glas
Alkohol, im 3. Glas ein gebrauchtes Präservativ
Im 4. Glas etwas Nährlösung.
Ergebnis nach dem 1. Tag:
Wurm 1 im Glas 1: tot
Wurm 2 im Glas 2: tot
Wurm 3 im Glas 3: tot
Wurm 4 im glas 4: lebt
Fazit?
Solange Du rauchst, säufst und bumst,
Kriegst Du keine Würmer.

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Fiese Witze

Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Kaum ist er in der Kaserne angekommen, schreit er den ganzen Tag nur:
"Ei, wo is' er denn? Ei, wo is'er denn?"
Nach ein paar Tagen wird er für verrückt erklärt und ausgemustert. Als er vom Arzt seinen Entlassungsschein bekommt schreit er:
"Ei, da is' er ja!"

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Militärwitze

Der Lehrling trifft im Fahrstuhl seinen Chef.
Der sagt tadelnd:
"Schon wieder zu spät!"
Darauf vertraulich der Lehrling:
"Ich auch!"

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Chefwitze

"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?"
- "Nichts!"
- "Тuт mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"

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Chefwitze Arbeitswitze

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: Guten Morgen, Chef. Eine sehr gute Sekretärin sagt: Es ist Morgen, Chef...

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Chefwitze Sekretärinnenwitze

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert:
"Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Der Offizier:
"Auch Angestellte?"
Der Soldat:
"Ja, zehn!"
Der Offizier wieder:
"Was wuerden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
Der Soldat:
"Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

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Militärwitze

Der Chef sagt zum Arbeiter:
"Jetzt reicht's, Sie sind entlassen.
" Der Arbeiter:
"Entlassen? Ich dachte immer, Sklaven würden verkauft!" x "Sechstausend Mark im Monat?" fragt der Personalchef den Bewerber. "Ist das niсhт etwas viel für jemanden ohne jede Erfahrung?"
- "Aber nein, ich bitte Sie", antwortet der Befragte seelenruhig, "die Arbeit ist doch viel schwerer zu schaffen, wenn man keinerlei Erfahrung damit hat!"

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Chefwitze

Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.
"Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!" sagt der eine.
"Das ist noch gar nichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!".
"Waaas???" sagt der erste, "vom Himmel???"
"Ne, von meiner Alten!

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Militärwitze

Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"
Die erste Blondinen antwortet :
"Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert :
"Nun... Mmhh... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt :
"Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt :
"Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich :
" Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben ?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton:
"Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu :
"Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine duмме Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt :
"Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst niсhт weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

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Blondinenwitze Polizistenwitze

Heini ist im Betrieb gefeuert worden. "Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts тuт", schimpft er.
"Wieso?" fragt der Freund. "Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister."

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Chefwitze

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.
Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat:
"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich niсhт gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich niсhт gerührt.
Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte:
"Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

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Hundewitze Militärwitze